口述/刘仁州
文字整理/刘晓芸
长大的成年子女，你的生命的质量就决定在你做你自己内在小孩的守护者的能力；跟你在什么环境生活，原先的父母怎么对待你都没有太大的关系。现在的重点是：你的内在的父母怎么对待你的内在孩童。
如果有一个7-8岁的小孩，有人欺负他。如果这个小孩让你知道，说：「妈妈我被欺负了。」妈妈要怎么反应？
妈妈会说：「你怎么这么没用，只会呆呆地给人欺负。」还是妈妈会说：「我觉得你很好，你没有当场跟对方吵起来，你忍耐了，我觉得你要忍住自己不跟对方吵起来，我觉得你很不容易，你很好。」然后妈妈接着说：「我们需要来学习如果你要表达，你怎么表达会比较恰当，你要找什么时机再跟对方做一个表达。」
所以我们不会劝子女在别人的一个气势、气头上去跟对方冲撞；我们要教导我们的子女，教他要捍卫自己，教他照顾自己的价值跟尊严。
别人甩不甩你这一套，这是他的事；
你有没有为自己做，那是你的事。
一个人长大了，不是看别人怎么对待你，
而是看你怎么对待你自己。
别人对你口气非常不好，为什么你不当场跟他吵起来？因为你觉得吵也没有用，跟他吵只会把场面搞得更糟糕。你觉得对方不会好好地听你说话，跟他吵起来，只会让自己更没有理性。
如果当下我控制不住我的怒气，然后我发作跟对方吵起来，我不是在伤害对方，我是在伤害我自己。那我为什么要做伤害自己的事情？因此我不跟他吵，我不是怕他，我也不是示弱；我是明智，因为我知道这个时候跟他吵没有用，吵起来只会更糟糕。
我不吵，我离开，我是带着什么心情离开的？
我是带着一个「夹着尾巴的狗」的心情离开吗?还是我带着一种「在我的内在，我是一个比较统整的、我是一个内在有力量的人」？我是在做一件对我的生命很明智的一个举动，所以我离开现场，离开当下。
所以很重要的事，不是「我离开」这件事情，而是「我带着什么样的感觉」，我离开了现场。
「离开」，这个冲突就算了，就过去了吗?
不管怎么样我都是一个成人，所以身为一个成人，我有一个成人的样子。那些我该讲的话，用写的也好，用讲的也好，我都会找机会向对方表达；但是我不在对方生气的时候跟他讲这些话。我可能是哪一天对方没有在生气，我找他说：「我有话跟你说」，然后我就要告诉他：「那一天你在怎么样的情况底下，对我说了什么样的话，我当下的感受是…..，我想要让你知道。」
首先我们要清楚知道，没有一个人可以把我变成一个小孩，没有一个人可以把我变成一个无助的受害者。我要不要跟这个人硬碰硬，这是由我决定。
当一个人对你越无理越粗暴，
你对自己就要越坚定越温柔。
不要别人瞧不起你，你也瞧不起自己。
你内在的那个小孩很需要被了解、被看见、被支持、被保护、被教导。
如果从小没有得到父母适当的陪伴跟照顾，我们长大后，一个是我们也会不知道怎么去陪伴跟照顾自己；另外一个是我也不想要去陪伴跟照顾自己，因为内心总觉得父母没有好好地陪伴跟照顾我，这是父母欠我的，欠我的这个帐我迟早要讨回来。如果我自己照顾自己，就好像我就不去跟父母讨这个债，父母欠我的，好像就算了，我不甘心。
人，不会随便就放过别人，
但是你不放过别人，
你也就不放过自己。
所以你一定要跟对方对上、杠上，这也是为什么「冤冤相报，没完没了」。有些仇恨不只一代之间，它们传了好几代。
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