童年没有得到的爱，都想要从亲密关系里找回来

不点蓝字，我们哪来故事？

文 | 李辅珊

编辑 | 侑来了

大家好，我侑来了，今天很开心，因为我休假一天，可以在家很悠闲地泡泡茶、看看书，陪陪家人。

因为，我老婆心疼我每天都要加班，所以大发慈悲，洋洋洒洒丢了个2000+的心得给我，让我看着办。

什么看着办?这种可遇而不可求的机会还能怎么办？发呗~这是天上掉馅饼，怎能不吃?但好东西，不能自己吃，我要分享给大家，一起吃！

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《亲密关系的重建》一书谈到：“每个人对爱的体验都不一样，但爱的五个方面对于大多数人来说很明显。当我们感受到关注（attention）、接纳（acceptance）、欣赏（appreciation）、喜爱（affection）和包容（allowing），自由地追求内心深处的需要和愿望时，我们就感受到了爱。”

这五种美好的品质，如果在原生家庭体验到的越多，有爱的能力和被爱的机会就更多。相反，如果在原生家庭体验到的越少，长大后爱的能力和被爱的几率就变得更少。

譬如欣赏，我真是花了几年功夫，才升起这种欣赏的能力，为什么会说是一种能力，因为从小就不停被教导要学会欣赏别人，但是我从来学不会，如果别人的一些能力比我出色，优秀，我根本无法欣赏，而是一种嫉妒。

这种东西，不是天生就这样，不是我天生就会嫉妒别人。而是在原生家庭体验到的就是这样。

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我弟弟，比我小两岁。在家庭里的地位和差别对待，让我认为我从来不够好，甚至生成一个女孩本身就不够好。然而弟弟每天都有一颗鸡蛋可以吃，而我跟姐姐虽然常常眼巴巴看着，父母也总是会用一种口吻说：“弟弟还小，做姐姐的要让着弟弟，弟弟正在长身体，要吃点好的。”

我跟姐姐深深相信，但内心的渴望并不会因此而减少，只会认为我不是男的，所以不重要，为啥，因为家里并不是没有鸡蛋，而是要把应该给我们吃的鸡蛋省下来去卖钱。

这样的差别待遇，虽然父母苦口婆心跟你解释，然后教育你要懂得让，可是内心升起对弟弟的嫉妒却是越藏越深，深到自己都找不到了。

直到我发现内心的一些活动，看到被宠爱的小男孩，马上升起愤怒的情绪，尤其那些长得好看又得宠的男孩。而我先生也是惨遭我投射的人，几年前，只要有人对他投以欣赏的目光，我的内心升起的也是嫉妒。话说先生优秀，我应该感到高兴啊！荣幸啊之类的。没有，我感到的是嫉妒。当然，嫉妒背后有着深深的渴望，渴望自己也那么被人欣赏，喜爱。

直到每次看到这样的场景，我内心的练习就是：回头欣赏自己，肯定自己，关爱自己，允许自己有这样的感受，那就是过去的经验反应出来的感觉而已。也清楚的明白，父母的差别对待，并不是我不够好，而是他们的局限，这不是我的问题，是父母的问题。那种感觉一次次在这样的练习中得以淡化，解脱。

过些时日，发现自己开始有爱的能力了，有欣赏别人的能力了，即便别人那个特质是我没有的，能够去向对方表达，投以欣赏的眼光，当然最受益的人是我先生。也是我自己。

最近我先生开始做自媒体，开始在电脑上敲敲打打，每天他都能打出几千字的文章。他也开始看书，看我过去看过的书，我估摸着，我们家书架上的书，他很快能看完，速度太快了，而且看了都能记住。码字时他能摘取书中的名言名句。这是我没有的能力，一本书要看很久，看完就忘，除了一小部分跟我自己生命有关的体验能记住。

他每天写出来的文章，我当然是第一个读者。有时候他可能不是很满意自己的文章，但这个部分是他可以更深更多去探索的部分。而我就是欣赏他的写作能力，就这样敲敲打打就写出来了。每次他的文章从公众号发出，我都会赞赏，真是内心对他的喜爱。

还记得跟一个朋友聊天，她说：“有时候自己发一段朋友圈，也是很希望伴侣能给自己点赞。”当下，我听到时认为亲密关系之间，这种互相的欣赏是真的很重要，不是说成人就不需要这些美好的品质，而是一直都需要。而且，这都是在原生家庭所缺失的部分，都会想要从亲密关系里找回来。

但是，生命里有一种规律，就是你没有的东西是无法给出去的。如果自己都没有体验过被欣赏的感觉，那确实很难投出欣赏的眼光。自己内在有这些满满的东西，给出去就像是水在流动一样，不需要用力。

然而这种欣赏的能力在亲密关系里能带来很好的回应，那就是彼此欣赏。就像礼尚往来，但那不是被教育出来的，而是彼此的一种流动，爱的流动。

再回到最初，在原生家庭缺失的，都想要在亲密关系里找回来。这种感觉就像一个没有被满足的孩子，仰望着对方给予关注、欣赏、接纳、喜爱和包容。但如果没能察觉这是过去的一种缺失，确实就很容易指责对方不爱自己。然而对方也无法时时关注到你的需要。

所以，在成人世界的亲密关系里，清楚的表达需求是多么的重要，清楚表达需求，就要能清楚知道自己的需求是什么？

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每一次对伴侣升起的情绪，都是原本的愿望没有满足。然而，对方却一次次的碰到你这个点，这时候就要学会关注自己，为什么每一次都在这个地方翻车。我们渴望对方重视我，渴望ta能关注我，欣赏我，包容我，接纳我。

这些也许是小时候很少得到的，很少体验到的。

在亲密关系里，只要清楚找到内心的渴望和需求，都可以向对方去表达。

如果你做了一个决定，对方想都没想就否定你，也许我们的反应是愤怒，被否定的愤怒。也许对方的人生经验是这样，动不动就遭到否定。但我们只要知道，我愤怒的背后渴望的是支持和肯定，那就明确的给对方表达，我渴望得到你的支持和肯定，如果这个决定对你来说不太合适，那也请你谈谈你的观点，而不是动不动就否定我。

也许对方不会改变，也许对方也会因为你的表达而变得不一样，也许ta也会去觉察，我为什么动不动就否定别人？而这种觉察就能给关系带来美好的发展。

当然，如果对方无感，也不会想要为你做一些改变，那这段关系也许会随着一方的成长而分开。

那些在原生家庭缺失的部分，可以在亲密关系重建和找回那些美好品质，也有可能只是不停厮杀而不觉知。