壹柒Talk
成长源自好奇,幸福始于沟通
前两天朋友跟我说了最近的困惑,他发现,自己有很多“朋友”,但却很难将这些朋友发展为深度人脉关系,因此错失了很多潜在资源。
我们的都清楚,生活中总有一些关键的时间点,因为认识了一些关键的人,他们对你的人生会产生巨大的影响。
那到底应该如何建立深度人脉关系呢?今天我们就来聊一聊。
所谓深度关系,绝不仅仅是“认识”而已,而是先把陌生人变成熟人,再把熟人变成你的朋友、知己、智囊团、你的资源,让他们愿意为你搭桥,愿意助你成功,这才是人脉中的深度关系。
要想建立深度关系,还是需要遵循一定的规则和流程。
在初识阶段,很多人会错误的展示“肌肉”,也就是自己的价值。
我在《正阳门下“小女人”的社交人脉术》中曾提到,要学会塑造自己的价值符号。但价值符号,是需要你在相处的过程中慢慢塑造,而不是一上来就展示。
不管是推销产品,还是推销你自己,或是建立链接,如果在刚认识的阶段秀“肌肉”,只会让对方觉得你是一个目的性太强的人。
目的性太强,只会触动对方大脑中的杏仁核,让他感觉到“你可能要在他身上获得些什么”的危险信号,从而礼貌的微笑回应,然后逃掉。
初始阶段,你首先应该做的是找到共同点。
我们的大脑很神奇,相对于“新”,它更喜欢“熟悉”的事物,所以找到共同点,就是让大脑感受到“熟悉度”的第一步。
如何找到共同点呢?
你得学会找到对方的关注点。我在推文中经常提到“需求”的重要性,一个高情商的人,一定是一个懂得挖掘对方需求的人。
对方的需求,即他的关注点
比如同龄男性,你可以从爱好、运动、旅游、读书、游戏等话题方向入手。
同龄的女性可以从美容、化妆、身材维护、孩子教育这些话题进行破冰。对于女性,如果你可以给与有益的建议,也会让你们的关系很快拉近。
如果你们之间有共同的朋友,这就是一个共同点。
但我一般建议不要第一次聊天就涉及到共同朋友的内容太多,可以是试探性的,毕竟我们并不清楚,这个共同朋友是可以帮我们加分还是减分。
另外不管是同龄同性还是异性,你都都可以涉及到的话题是彼此的教育背景、职业背景、从事的行业等信息分享,这些看似是聊天,其实更多是在搜集信息。
比如可以根据对方的爱好,确定未来邀约地点的方向;根据对方家庭情况,策划个人性活动或是家庭型活动等等。
同龄人的共同点比较好找,但比我们年长的长辈呢?
只要掌握住几个词就可以了---“乖巧”“勤奋”“有眼力见儿”。
乖巧和勤奋就不用多说了,因为从与我们父辈、祖父辈的相处中就可以知晓。最重要的是有眼力见儿。我在推文《人际交往中,我们到底为什么没有“眼力见儿”?》中有详细介绍。
今天我只想说一点,父辈长者所关心的事情更多是跟自己和家人有关,比如健康、家庭子女、业余爱好等,从这几方面找需求是绝对错不了。
跟他们的相处最关键的一点是“夸”,尤其是对这类人群,因为你的夸赞相当于对他们前半生的崇拜,唤醒他们内心对晚辈的疼爱,必定是未来加分项。
找到关注点,建立链接是建立熟悉度的第一步,接下就是如何建立深度关系了。
其实很简单,就是学会麻烦对方。
我们从小到大接触的教育都是“不要麻烦别人”,到现在我老公都把这句话挂在嘴边。
中国的孩子,尤其是70后,80后,懂事的让人心疼。但其实,要想建立深度关系必须要麻烦对方。
先说个大名鼎鼎的心理学故事。
话说二战时候有一对犹太兄弟,因为德国人的迫害,想要逃命,弟弟主张找他们父亲曾经资助过的人,因为对方一直声称会好好的报答他们。而哥哥主张找曾经帮助过他们的一个商人。
双方谁都劝说不了谁。于是各奔东西。
最后。商人帮助哥哥成功的活了下来,而弟弟却被对方举报,死在了集中营。
这是心理学上的富兰克林效应。
简单点说,帮过你的人,不会介意再帮你一次,而你帮过的人,有时候会觉得理所应当。同理可得,给你付出的人,会继续付出。
也许你会说,道理我都懂,但是怎么做呢?
跟你分享一个经典做法,这个方法我屡试不爽。
第一步:初识一位朋友,建立第一次链接
第二步:3天内发微信给对方,根据第一次链接时捕捉的信息进行探讨或请教
第三步:5天内打电话给对方,反馈探讨或请教的事情
第四步:7天内让对方帮你做一件事
这样做的好处:
第一、在保持“度”的前提下,加强了双方的链接密度
第二、把“麻烦”分解为好几步,从第一小步开始,不容易拒绝
第三、慢慢在他脑中植入与你的熟悉度以及“他愿意帮助你”的自我人设
这就是富兰克林效应加踏板效应的结合。即如果一个人答应了你小小的要求,当你进一步提出要求的时候,他会再答应。
不过,要注意这里的“麻烦”不是让你真的麻烦对方,比如借钱或动用对方太多的关系。
这里所麻烦的事情,第一不涉及金钱,第二不可以给对方造成大麻烦。最好是从对方优势出发,能让对方轻而易举解决的事情。
最重要一点,这个“麻烦”要及时还,因为在一借一还中,深度关系快速建立。
也许有些人会说,我也是这样进行的啊,但为什么感觉还是欠缺一些?
深度人脉关系的建立,最重要的一点,在于“好奇心”。
当我们对世界保持一颗孩童般的好奇心,对他人真正感兴趣,试图去了解这个人,这才是建立深度链接的关键。
人际关系大师戴尔·卡耐基博士说:每个人内心深处都是要得到别人的认可,要感觉到自己的重要性。
当你真的对他人感兴趣,想去了解这个人的曾经和未来,就会自然而然的把重点放在对方的身上,去真正听到他说的内容,真正感受他的感受,而对方,也会真切感受到你的真诚。
真诚是一切关系的开始,也是一切关系深入的重点。
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