回家过年，您给孩子“添堵”了吗？别在不经意间“羞辱”娃
“就唱个歌吧！这孩子，怎么就是不上台面呢? 快下来吧”。“没事没事，孩子还小嘛”，旁边的亲戚打着圆场。但孩子妈还是气呼呼的。这样过年的场景，不仅年年会发生，也或许是我们小时候已经经历过的。
当案例中的孩子回到妈妈身边之后，妈妈并不会就此结束，往往还有一通批评教育。大多数想要通过羞辱孩子的方式，来试图激励孩子的父母，会有以下言语：为什么这些话，会对孩子的伤害性很强呢？因为羞耻通常被解释为“我很坏，而且你也认为我很坏。当孩子认为自己很坏，周边的人也这么认为时，他们会感到因为自己很坏所以才不被爱和不被需要，因此就会形成一种被拒绝的感觉。这种感觉会引发恐惧，因为他们潜意识中，是依赖成年人来满足自己需求的。成年人的拒绝，对他们来说是一件生死攸关的事情。羞耻意味着你就是一个错误。或许现在你能够明白，为什么有的孩子在逼急的时候，会哭着喊道：那你们为什么要把我生出来？
夏岚说妈妈从小对自己就是贬低、嘲讽式的教育。小时候不懂，就被妈妈训得一愣一愣的。读了初中后，夏岚有次问妈妈：“为什么你总这么说我？”妈妈却理直气壮地说：“小时候你外婆就是这么教育我的。每次被“教育”过后，同样的错误妈妈就不会再犯了。”经历一次短暂的羞耻感爆发，虽然感觉会很痛苦，但很快就过去了。这种体验会一直留在记忆中，因为这种情绪的强度很高。为了避免再次经历这样的痛苦，我们会努力避免出现会导致自己被羞辱的行为。
看上去这种传承式的教育方式，体现出了妈妈的“用心良苦”。但此处要强调的是：羞耻感并不能让你的孩子发展出积极的情绪和结果，只会让体验过它的孩子创造出很多适得其反的、潜意识的且有害的应对方法。一、限制孩子的自我意识和反思能力
当孩子反复体验到羞耻感的时候，大脑就会创造出能缓解这种痛苦感受的应对机制。这样会抑制孩子的反思能力。这跟大脑功能有关。反思依赖的是我们大脑的前额叶皮层。但当一个人持续受到威胁或羞辱时，大脑功能就会“离线”。由于感到不安，惶恐，他们的大脑就会罢工，以至于无法进行反思。二、发展出低自评、低价值感
第一点我们提到了：由于持续遭受羞辱，大脑无法做反思，也就无法发展出健康的自我意识。此时，对于自我的价值认同，往往来自于批判者。从而生成的自我评价是：事实上，当父母情绪不稳定时，哪怕是很小的一个回应，都有可能对孩子的自我发展产生不利。例如孩子尿急，吵着要上厕所。但当时只有爸爸在身边，街道上也找不到厕所。爸爸一边斥责孩子事多，一边当众脱下了孩子的裤子，让孩子在路人的注视下尿尿。爸爸的批评和嫌弃，路人不友好的注视，都很容易让孩子感觉“我不是个好孩子”。
除了父母运用了不当的教养方式。那些寄宿在别人家的孩子，可能会经历精神虐待、忽视或生活非常动荡。这些孩子长大后，可能意识层面会把早年的那些羞耻体验压抑忘却，但潜意识并不会遗忘这些经历。所以这些孩子长大后，常有深层焦虑。这点，需要留守孩子的父母，过年回家时，留意观察孩子的表现。
如果发现孩子已经存在创伤，怎样做可以帮助孩子摆脱和克服羞耻感呢？1. 要求孩子停止感到羞耻，是无效的
羞耻感是一种情绪体验，孩子是无法自主去隔绝这种情绪体验的。如果孩子做到了，那就可能发展为情感隔离，需要进行心理治疗。家长可以通过找到让孩子能够谈论自己身体感觉和伴随情绪的方式，同时确保自己能够以一种关心孩子的方式，给予孩子温暖且共情的回应。（一般心理咨询师或学校心理老师，由于受过训练，能够做到）如果家长不知道怎样给予孩子温暖的共情，那就更需要去学习了。（可以看我以往的心理类文章）为什么让孩子去谈论身体感觉和情绪，能够帮助克服羞耻感呢？因为当孩子能够勇敢探索羞耻感对自己的行为、情绪、人际关系和学习产生影响，和相应身体和情绪的状态时，羞耻感所来带的负面情绪冲击就会被削弱。
2. 教授孩子识别情绪
当孩子还小时，他很难分辨情绪，只是觉得这会让他难受、想哭。那么父母可以在陪孩子看电视，或看到生活中某人正在经历羞耻打击时，父母可以跟孩子讨论这件事。这个能够让孩子理解，什么是羞耻感，并且更有自信地去谈论这点。
更多的方法，你可以阅读《儿童心理之谜（全4册）》，涉及常见的儿童心理的四个方面：依恋、敏感、羞耻感和心理创伤，分享实际案例和故事，用简单、具有丰富实践价值的语言提供可行性的建议。牟老师在班上指出这次默写最后一名是：莉莉。老师本意是希望通过对比，来激励莉莉痛下苦功，下次能够迎头赶上。可是当着全班这么说，非常无法起到激励的效果，还让莉莉在羞耻感的影响下出现了躯体反应：下次默写课前，晕眩呕吐，直到被家长接回家。大部分孩子很敏感，家长、老师应更人性化地对待孩子，帮助孩子发展出良好的自我价值感。
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