日常生活中，我们是不是常常会遇到以下问题：
1、孩子不听话，反复说教都没用；
2、领导布置的任务总是不明所以，导致工作结果不能得到认可；
3、丈夫不体贴自己，不关心孩子，多次吵架问题依然存在……
当以上问题出现的时候，我们是否反思过是自己的沟通方式出现了问题？
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，通过它来改变谈话的方式和内容，会让人们更愿意以开放的态度接受对方的观点，也更加愿意敞开心扉聆听对方内心真正的诉求，这就是“非暴力沟通”。
非暴力沟通可以应用到很多场景，比如：家长管教孩子，老师引导学生，情侣增进感情，夫妻减少矛盾，职场中获得良好的人际关系等等。掌握非暴力沟通的方法需要专注于四个方面：观察、感受、需要、请求。
1
留意观察发生的事情，
并把它客观清晰的表达出来。
使用这个方法需要注意的是，区分观察和评论。
观察，然后只讲出事实，如果加入评论，很容易让对方产生被批评的感觉，从而进行反驳，这样非常不利于接下来的沟通。比如妈妈对七岁的孩子说，“你看电视的时间太长了”。
这样的表达，就带有评论的性质，这位妈妈应该说“我看到你一天看了五个小时的电视”。陈述事实，更容易让对方接受。
2
向对方表达自己的感受。
非暴力沟通的第二个方法是表达自己的感受。
但遗憾的是，每当大家和周围的人发生冲突时，都只是在说自己的想法，并非感受。
我的一位朋友对我“控诉”她的老公不够关心她和孩子，她是这样说的，“我觉得他一点都不爱我……”
说实话，听到她这样说，我并不知道能为她做点什，因为这只是她的想法，而想法有时候并不准确。
如果换一种表达，“我的老公今天又去和朋友喝酒了，我感到很失望很难过……”
此时，失望和难过，才是她确切的感受，而我也可以暂时给她一个温暖的怀抱表示安慰。
说出自己的感受，能让对方马上意识到问题，而主观想法，只会产生误导引发更大的冲突。
3
哪些需要（或价值，愿望）
导致了那样的感受并说出来。
上面我的朋友的感受，表面来看是她的丈夫的行为引起的，但其实是源于自身的需要。
卢森堡博士在他的书中也提到：对他人的指责，批评，评论以及分析，反映的是我们自己的需要和价值观。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是辩解或反击。
反之，如果直接说出我们的需要，其他人就比较有可能作出积极的回应。
所以，当朋友面对将要去和朋友喝酒的丈夫时，她可以说“我感到很失望很难过，因为我觉得一家人在一起吃饭很重要”而不是说“你一点都不关心我们这个家！你走了就再也不要回来了……！”
4
提出具体的请求来改善现状。
在我们表达了自己的观察，说出了真正的感受和需要之后，就需要落地实事来改变糟糕的状况，那就是请求对方的帮助。
这里需要注意的是，一定是具体的请求。
比如领导对员工说“我希望你下个月可以提高工作效率……”，这样的指导模棱两可，对员工来说肯定不知所措，因为不知道到底怎样做才算是真正做到了提高效率？
让我们试试这样的表达，“我希望你下个月可以在一小时之内完成报表”。
我们要避免使用抽象的语言，用具体的描述，更容易得到你想要的回馈。
—The End—
熙桓心语：
非暴力沟通可以应用在任何场景，如果每个人都能学习和践行，相信我们生活的环境，工作的环境，都会充满爱与和谐，我们自己也会感受到幸福的生命体验！
本文作者
聂嘉
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熙桓心理入驻的聂嘉老师是一名有很强的共情能力的，相信人都有向好向上的能力的心理学工作者，在之前的工作中从事运营管理，擅长人际沟通和新人培养，期间做过很多培训工作，她现在希望在心理咨询领域发挥特长，将更多更好的理念和知识传播出去，将各种心理问题做好提前预防。
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