总感觉自己像个神经病，一会想通了，一会又想不通；一会觉得天大的事能活着就好，一会又觉得压抑到喘不过来气……每天都游走在崩溃与自愈的边缘，在神经和正常中切换。
她是我好朋友W的好朋友，一个94年的姑娘，目前在桂林一家国企上班，年薪25万，去年刚刚买了房，今年准备买车。
按理来说，这么优秀的人应该过得很光鲜亮丽才是，可事实却是再光彩的表面也掩盖不住内心满满的焦虑。
和她见面的那天，是她年假的最后一天，她也约了市医院那天下午三点的门诊，理由是她怀疑自己工作压力太大导致了心绞痛。
也许是见到了好朋友，感觉格外的亲切，一见面，她就跟我们细说了她生活、工作的种种。
她说毕业三年多，也在社会上摸爬滚打了三年多，如今工作方面也算小有成就，可就是压力太大，大到每天都感觉身体哪儿都不舒服，大到办公室的很多女同事都不孕。
她说一个人在外，没有朋友，没有亲人，即使有心却也无力把自己照顾得好，自己也不懂得该如何去调解，每天都过得很压抑，每晚都难以入眠。
她说总感觉每天都有两个“我”在打架，一个说：“要佛系，一切都是最好的安排。”一个说：“天啊，怎么办？怎么办？”有时候总觉得自己想得很开，有时候又觉得自己呆在死胡同里出不来，真的就是在崩溃与自愈的边缘徘徊。
就像现在北上广深的进步主义都在贩卖焦虑那般，她浑身上下、从里到外，无不充斥着四个字：“我很焦虑”。
她每天几乎都是在自我调节中度过：白天做大家的人，晚上做自己的鬼。
她问我们，是不是也觉得她脑子不正常了，就像她总是怀疑自己身体生病了那般。
朋友W说她就是从小要强惯了，什么都想做到最好，所以才会搞得自己那么大的压力。还说她应该学学我，毕竟现在的我超级佛系。
我也只是告诉她，要多运动，起码要有一个健康的体魄。
确实，相较于她的压力大到心绞痛，我没给过自己这么大的压力，只是现在的成年人呀，谁不是一边哈哈哈另一边又丧丧丧呢。
毕竟扮演一个情绪稳定的成年人就已经耗尽了我们所有精力。
以前，我也不愿意被别人看到“不好”的一面，因为我总觉得，传递给别人的只能是正能量。
所以总是一个人在一次次自愈中重生，在崩溃前捂着嘴巴不发出声音。
另外，我还总是喜欢把自己的情绪隐藏起来，不想对别人说，却希望能遇到一个懂我的人。
那时候我总觉得自己好像有点儿不太正常，因为总感觉正常人不会像我这般反复、纠结。
直到后来在网上也看到了有那么多人和我一样，我才知道原来自己并不孤单，原来大部分的我们都一样：都是在矛盾中生活，都是在自我疗伤。
我们每个人都有“病”，但出了门都在扮演正常人，如果有人露出了破绽，那ta就会成为别人眼中的傻子，可我们始终无法做到成为一名合格的演员。
于是，间歇性崩溃，成为了每个成年人的日常，而持续性自愈，也是我们逐渐掌握的技能，因为我们都知道太阳明天会照常升起，一切又会如常，哭得太惨，眼睛会肿，化妆也遮不住。
我曾问过很多人，也问过自己，为什么会这样，后来才总结出原来是这么个道理：
这个时代行走太快，被裹挟着，被挤压着，被拥躏着，时时在被变形，精神灵魂也被打结拧扭着，所以我们总想伸手抻平皱了的自己。
我很喜欢的一句话“着眼于现在和未来”。
我也是从这种角度里，走出抑郁情绪的。虽然难免有时候又被抑郁拉回去，但是提醒自己，换个角度，一次次从抑郁情绪里走出来。
是，不否认“走出来”这短短三个字，却需要足够的力量与勇气。
毕竟每个人经历的问题，纠结的点都是不一样的，当局者迷，旁观者清，别人的问题头头是道，到了自己，就开始较真，心里明镜似的知道过去了就是过去了，既定的事实无法改变，可就是绑架自己，不放过自己，可能就是需要临门一脚，让自己走出来吧。
可能这也就是人生吧：解决了一个问题，一定还会有下一个问题等着，所以安心享受生活，活在当下，不管今天多难，明天总会来到。
日剧《四重奏》里，有这么一句台词：
能边吃饭边哭的人，是绝对能活下去的。
我觉得人心就像是一块地，只要有温度与湿度，地里就会长草，用手拔草永远拔不完，唯一的办法是在地里种庄稼，只要庄稼苗长高了，就没有了草的生存空间。
当草没有了，只剩下丰收的庄稼时，你想想，你的心还会漂浮不定吗？
也许现在的你不一定能给得出答案，但我相信时间能沉淀一切，也会让你最终看见自己到底想要的是什么。
等你真正走进新世界的那一天，所有过往也才会成为序章。
文/一只喜欢鱼的狗
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