NO.82
文 / 薛小皛
“任何人的死亡都是我的损失，因为我是人类的一员，因此，不要问丧钟为谁而鸣，它就为你而鸣。”
@John Donne
之后有不少读者在后台咨询，如何提高自己的共情力。据说因为共情太低，他们常常处于一种「心有余而力不足」的尴尬当中，事情也因而变得啼笑皆非：
1. 感受到了，给出错误的连接：
某天，好友告诉我，她需要给额外的钱，才能进某某学校。我当时感受到她很忧伤，但是我不知道如何回应才能让她开心起来。然后我说出一句现在看起来很「自恋」的话：
不过，这样我们又可以在一起上学了。
随后，好友指责到：你就只想到你自己。
2. 反应比较迟钝：
这一点在对比之下就特别强烈了。
有次我和朋友A同时去看望朋友B，因为他的母亲突然过世，当我们看到他时，他的状态非常不好。
在与朋友的交谈之中，和我一道去的朋友已经泪流满面。我却在尴尬中内心苍白……
3. 产生错误的理解……
这个和情绪识别的准确度有关。比如，有天一个朋友很严肃地告诉我，她自从目击一场车祸之后，一天有多倒霉，但我却觉得她倒霉的一天有些搞笑……
#共情力低下的我，突然希望自己能被基因编辑一下
1. 当我们在谈共情时，我们在谈什么？
想必我们大多数都过类似的经历：
和有的人聊天，特别舒服，你感到对方是懂你的，越聊越High；但和有的人聊天，你知道TA说的都有理，都对，出发点都是为你好，但你就是不想听TA再说下去。
共情有高低之分。
和高共情的人相处，让孤独受挫的灵魂感到温暖；和低共情的人相处，孤独受挫的灵魂可能更想速度离开，找个地方独自静一静。
作为情商的盟友，共情可以算是联系人际关系的桥梁，促进人际关系的强心剂。
为什么说共情是联系人际关系的桥梁；为什么有的人和你聊天，让你感到很走心？
要提高共情力，我们不如先看看共情的核心要素。
什么是共情的核心要素？
虽然，我们已经讨论过，共情就是一种换位思考的能力，一种站在他人角度理解他人的能力。但怎样才算真的站在他人角度看问题呢？
关于这一点，我和朋友还有过一次讨论。这让我发现共情其实很容易和投射混淆。虽然从字面上理解，这两个状态完全不一样。
从字面上看，投射说的是“以己度人”，而共情说的是“把他人当成自己”。这两者乍看起来完全相反，但在谈到「理解他人」的问题上，则比较容易混淆。
你是在投射，还是在共情？
比如，现在天气冷了，妈妈们又开始关心我们冷不冷了。在这个问题上：
我觉得不冷，所以我觉得我妈妈也觉得我不冷，这是投射；
我觉得不冷，但我知道我妈妈比较怕冷，所以理解她会说冷。这叫共情。
近些年，有一句话叫做：如果你能更多了解我的过去，你就能更多理解我的现在。
在「理解他人」的问题上，投射多来自于从自己出发的想象；共情则把他人当作一本书来读。所以，表面上共情是理解他人，但前提是要了解他人。
事实上，在我们在谈共情时，一个人能识别对方当下意图，情绪及个性的准确程度，以及接纳这些方面的容忍程度往往被看成是共情的核心要素。
所以，一个人的共情是高还是低，在于他能多准确识别他人的当下状态，以及多接纳他人的当下状态，并作出利他行为。
谈到准确识别他人，每个人的水平并不一样。而这个技能的高低和我们的个人经历与性格也分不开。比如：
童年被家暴的个体对愤怒的情绪更敏感，边缘性人格的个体则对眼部周围的情绪线索比一般人更敏锐，因而这种敏感性被看成是“边缘性人格的共情天赋”。
但有意思的是，当边缘性人格的个体准确识别出情绪，更容易把这种情绪解释为“与己相关”的。
当边缘性人格识别出他人的愤怒，他们会觉得“这个人在对自己生气”；但很有可能，生气的人只是刚看到了一则很恼人的新闻。
识眼读心，试一下：
识别他人情绪不准确，有时候会很惨。
比如明明你很生气，我以为你没什么，所以我继续和你开玩笑。
比如你明明很伤心，我却觉得你很开心。然后我问你，今天发生了什么这么高兴……
这段对话的后果可想而知。
2. 共情时，我们发生了什么变化？
共情产生连结。如何产生的呢？
从共情的作用具体来说，是在既定的事件上，让自己进入他人角色，体会他人因环境背景、自身生理与心理状态以更接近「他人」在本位上的感受与逻辑。
进而因为自己体会了「同样」的经验，也就更容易理解当事人所处当下状态的反应，并更能够理解这种行为和事件的发生脉络。
如果你好奇这是一种怎样的神奇体验，不如去观影《成为XXXX维奇》;)
而就算是自己的看法与他人不同时，也能够理解对方在心理、情绪或行为上的反应，不过能够理解他人并对他人感同身受并不一定代表对其也能够认同。
谈到理解他人，共情就得更高一级。因为这不仅仅涉及对情绪感受的模仿，往往还涉及背后的信念（belief）与欲望（desire）。
因此，有学者称，这种能力是将自己想象成另一个人的复杂想象过程。
还好这种事情，我们人类天生就有基础。脑神经科学家发现我们的大脑中有一群镜像神经元，专门负责模仿别人。
比如婴儿听到哭声，自己也会哭起来，以“安慰”伤心的人。
有趣的是，根据发展心理学的研究发现，婴儿在18周之后，才逐渐发展出更主动有效的安慰和关心技能，而不是单纯的模仿。
根据芝加哥大学功能性磁共振成像（fMRI）的研究发现，7至12岁的儿童具有共情他人疼痛感受的自然倾向。
根据最新的神经科学的调查表示，98%的人（去除某些极端的人格障碍患倾向人群）都能与他人共情，换位思考，站在他人角度来理解他人的感受与观点。
所以谈到共情力不高，可能并不是“宝宝办不到”，而更多的是“并没注意”，或者还没有打通任督二脉，不知道如何施展共情。
特别当我们已经被自己的事情搞得心烦意乱时，我们可能发现自己很难共情。
3. 如何提高关系中的共情？
通过上述我们不难发现，大多数的我们都具有共情的大脑基础，且能较为准确地识别他人的情绪。
根据神经心理学家Simon Baron-cohen的识眼读心调查发现，大多数人能准确识别72%的情绪。
可以说，提高共情的前提算是有了较好的支持。那么现在我们看看哪些技巧，可以让我们更高效的共情。
总的来说，高效共情的重要一点，就是看自己能多速度地从自己的框架脱离，进而准确地，全情投入于了解他人的状态。
一个人，若总想着自己才是对的，不能被反驳，不能容忍不同意见共存，一门心思告诉对方“你不对”。TA的共情高低可想而知。
所以，就如何全面提高一个人的共情，我们可以怎么样呢？
■ 不要因为熟，就放弃进一步了解
正像《杀死一只知更鸟》中所说：“如果不钻进他人的五脏六腑，一个人是无法真正了解另一个人的。”
笑容可以表示欢乐，但有时也是忧伤的信号。虽然我们识别他人情绪很有天赋，但我们也时常误会他人。
在和他人交流时，不要因为熟，就放弃进一步了解。怀着了解更多的态度，可以防止我们根据经验或某些偏见，过早草率地定义对方。
■ 试着连结情绪，而不是事情本身
当有人向我们诉苦时，如果我们不是故意想让他一个人一边待着别烦我们，最好不要急着分析，或分享个人经历，或抛出解决方案。
相反，想想为什么他会怎样？或他现在究竟什么感觉？
然后问问自己是不是发生过类似的经历。
Hedrie Weisinger 在这一点上，提供了一个更好的方法：
寻找相似的情绪，而非事件本身。
如果有人失落的跟我说，他今天报告失败了，我不会寻找自己报告失败的经历，因为我知道这对我来说并没什么，相反，我开始回想其他真正让我感到失落的失败经历。
当我们共情时，共的是，失败时糟心的感觉，而并非事件本身。
■ 做全情的倾听者（radical listening）
虽然，我们天天都在“听”，但有时候，我们心不在焉，并不在意对方说了什么，要么就沉浸在自己的情绪之中，体会对方的话对自己有什么影响。但提高共情力，可能需要我们做有心的倾听者。
全情的倾听者，不仅听到对方在说什么，而且还听到对方话语背后的意图。这需要我们认真的，安静的听，不管对方是在表达绝望，还是在抱怨不满，都允许对方把话说完，不打断对方，给对方一种你在试图理解TA的感觉。
注视，点头或者仅仅重复对方所说的话，也能让对方感到被理解。
事实上，全情倾听在解决人际冲突时十分有效。心理学家Rosenberg指出：仅仅让矛盾双方相互重复对方刚刚说的最后一句话，也能让矛盾更快速的消除。
■ 寻找那些潜在连结
虽然我们都有自己的生活，但我们同时也无时无刻不被他人影响。说到这里你能想到谁？我相信，在你看完这一小段，你能想到更多人。
提高共情意识的第二步很有意思，就是去找寻并想象那些对我们日常生活有“贡献”的人的生活。
然后，我们可能发现，相互不认识的人，在努力过好自己生活的同时，也在“帮我们”更好的生活。
一个简单的方法，就是花一天的时间，用心想象那些与我们日程相关的人的生活。比如：
在我们喝咖啡的时候，思考是谁摘下的咖啡豆，TA现在在哪里，TA的生活是怎样的。
当我们去逛超市的时候，思考是谁理货，TA又是什么样的人。
当我们坐在办公室时，想象是谁打扫的办公室，TA平常的生活是怎么样的。
也许我们会发现，在这样的想象之后，我们变得更加关心这些人。从而让我们更广泛地提高共情。
4. 高共情的人是不是就是好人？
由于共情经常与人们的利他行为相联系，以至于有学者开始思考高共情是不是人类身上应该发扬光大的优点。
在这一点上，并不是所有的学者都推崇共情。
事实上，共情作为与情绪相关的一种能力，并不利于我们下决策。比如：在共情的影响下我们可能会更关心我们能感受到痛苦的个体，而对于远方正在受苦的群体不闻不问。
在心理学家paul bloom看来，以下叙利亚的那张令人心疼的照片，能让见到的人联想到自己的孩子，而产生强烈的愤怒，赢得了大量的捐款，同时也激发了人们希望入侵叙利亚的冲动。
不仅如此，研究发现共情还有很强的群体性，比如个体会对认同度更高的群体，产生更高的共情，而对于认同度低，或仇视的群体，共情往往就有些变质了。
特别在竞争与冲突的情景下，这样的分裂性，更容易发生。
比如，当你支持的明星球员受伤时，你可能比自己受伤还难受；但若是你不喜欢的明星球员受伤，你可能心中暗暗飘过一丝喜悦。
站在这个角度，也许我们在提高共情的同时，也可以加以管理。避免情绪上头，在重要时刻，影响自己的决策。
比如在古罗马斗兽场，觉得对方伤痕累累实在太可怜，所以决定放他一马……
又比如看到朋友戒毒太痛苦，在他苦苦的哀求下，所以你决定暗暗帮他一把……
以上。
P.S. 文中测试的正确答案为【惊恐】，你答对了吗？如果对识眼读心感兴趣的朋友，可以私聊宠物猫，它会给你更多题目鸭：）
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