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孩子跟奶奶/外婆更亲,当妈的要怎么抢回来?
医生妈妈欧茜
>《待分类》
2023.03.13 广东
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因为现实原因,不少家庭是老人帮忙带孩子,除了生活习惯、育儿观念的差异可能引发矛盾,很多妈妈还会焦虑
孩子跟奶奶亲不跟自己亲。
明明下了班就往家里赶,「宝贝抱抱」、「宝贝亲亲」,做辅食读绘本,已经在尽量多地陪孩子了,但孩子还是跟奶奶更亲。
当孩子哭着要奶奶不要妈妈时,失落、心酸,心里打翻了十坛醋,恨不得质问孩子为什么。
看着孩子的小手坚定地伸向奶奶要抱抱,这种不被需要的感觉很痛苦。是
孩子不爱妈妈了吗?怎么才能“夺”回孩子的心?
为什么孩子会跟奶奶更亲?
这其实与孩子的依恋发展有关。婴儿依恋的形成过程是不断发展变化的,依恋的对象也不局限于父母。
宝宝0~6周,前依恋阶段:
虽然已经能辨认出妈妈的声音和气味,但还没有开始产生依恋,也不会介意留在一个陌生人旁边。
这时候一般就是谁抱都行,
妈妈抱舒服,奶奶抱也惬意。
6周~8个月,“正在形成的依恋”阶段:
开始形成信任感,知道养育者会对他们发出的信号做出反应,会对熟悉的养育者做出有别于陌生人的反应。
这时候
能对妈妈和奶奶做出不同的反应
,陪伴时间和陪伴质量决定了之后一段时间内,孩子跟谁亲的程度。
6~8个月到18个月~2岁,明确的依恋阶段:
对熟悉养育者的依恋已非常明显,表现出不同程度的分离焦虑。
这时候如果是
奶奶带孩子,孩子跟奶奶产生了依恋关系,就会跟奶奶更亲
。
如果强行不让奶奶哄睡或者陪伴,孩子会产生分离焦虑,哭闹、烦躁不安,大一点的孩子还会说“要奶奶”之类的话。
换个角度想,奶奶是真心爱孩子,平时也对孩子非常好,孩子才会跟奶奶亲。学会感情的付出和回馈,这是应该高兴和放心的事。
何况
跟奶奶更亲不代表孩子不爱妈妈,每份爱都是独一无二的。
另外等孩子再长大一点就会发现,孩子跟谁亲也是阶段性的。
他们心里的小天平很简单,
「谁对我好,我就跟谁亲」
,一段时间跟奶奶亲,一段时间最爱爸爸,过段时间谁都哄都不行只要妈妈。
我也听到过一些奶奶抱怨,每天带孩子但孩子还跟妈妈亲,奶奶心里也会不好受。
初衷都是爱孩子
养育孩子不容易,尤其是父母双方都需要上班的情况。合适的保姆不容易找,幼托机构少而贵,全职压力太大,这都是现实的问题。
而请老人帮忙,除了用农药兑水给孩子洗澡、给孩子喂活蝌蚪这种极端案例,
大部分老人再难相处,却都是真心爱孩子、为孩子好的。
我们这辈不少人也是被老人带大的,有过很多温馨幸福的时刻。
不管多晚喊饿,奶奶都会起来做吃的;
晚上不肯睡,奶奶一遍一遍地轻轻摸背哄睡;
喜欢喝牛奶,奶奶自己舍不得吃省下来给孩子喝……
老人牺牲自己的晚年生活,从原来的社交圈、熟悉的环境连根拔起,在体力和精力都有限的情况下,带孩子确实很不容易。
我曾经在小区看到年迈的老人带孩子,走路都佝偻着,颤颤巍巍拿着水壶跟在孩子后面。如果不是出于爱,真的很难坚持下去。
两代人的生活习惯、价值观本来就不可能完全一致,在一起生活肯定会有摩擦。如果跟老人的
育儿观念有冲突
,比如要不要喂饭,用尿不湿还是尿布这类不会对孩子造成危害的习惯,可以设身处地从对方的角度想一想,理解他们时代和经验的局限性,多进行沟通。
互相尊重的基础上,沟通总归比吵架好。
当然如果是
错误的育儿方式
,比如给孩子灌输错误的价值观、偷偷打骂孩子、用危险的偏方,甚至挑拨亲子关系、夫妻关系,则
必须坚决制止
。爸爸也应该支棱起来,不和稀泥、两边糊弄,处理好家庭关系。
妈妈应该怎么做?
含辛茹苦生下宝宝,却不是跟妈妈最亲,是有点心塞。妈妈的“护崽“心态可以理解。
但都是为了孩子的健康成长,妈妈和奶奶作为“项目管理人”,
是合作关系而不是对立关系
,不需要把奶奶当成假想敌,多一些人来爱孩子不好吗?
如果想跟宝宝更亲近,妈妈可以
增加高质量的陪伴时间。
下班了尽量放下工作放下手机,创造有趣的亲子游戏。跟孩子一起躲猫猫、做手工,一起做甜点、做饼干,去游乐园、公园野餐,读绘本、哄睡,用时间、耐心、陪伴来增进情感联结,孩子自然会慢慢跟妈妈亲。
要相信,孩子某一阶段不让妈妈抱、不跟妈妈亲都是暂时的。
TA是一个独立的个体,不属于谁,也是“抢不走”的,家人能给孩子的就是爱、尊重和支持。
而除了父母、祖辈的爱,随着孩子长大,TA还会需要同伴、师长、爱人的爱。爱是生命的火焰,学会爱与被爱探索世界的开端,爱当然是越多越好。
end
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