龙门阵 | 第一次吵架，一段佳缘散了；第二次吵架，完整了一个家。

我曾羡慕过那些一辈子没有红过脸的夫妻，我的姥姥姥爷就是这样的，和他们生活在一起的数十载里，他们从来没有恶言相向过，偶尔就是发发牢骚的嘀咕几句就完事了。

还有我的四爸和四娘，他们也是一辈子都相敬如宾，互相体谅。有的言论会说，从不红脸，从不吵架的夫妻是不正常的，可我却没有从他们身上发现任何不妥的迹象。

因此，我得出的结论是，他们的不吵架是不刻意指责对方，不抱怨唠叨对方，不因为自己的欲求不满而推卸责任给对方，所以，有时候他们的争论更像是探讨和交流。

以前一直不懂，也因为性格原因，不喜欢和别人吵架，所以会逃避和隐忍自己的不满，直到一次因为一件小事一触即发，与相恋三年的男友分道扬镳。

我现在还记得他当时说的话：原来你什么都不说，但是现在你说的才是你的心里话。

我说：不是的，我只是很气愤，人在情绪失控的时候，说话都会比较偏激。

他说：就因为你情绪失控，你才会说出隐藏在你内心的不满，不然我还不知道你心里是这样的想的。

最后，再多的解释也没有用，生气时我说出的那句话一直深深地影响着他，他说这个心结他一直解不开。

当时的我也不知道该用什么办法来弥补，心想交给时间吧，既定的事实已经发生，我不可能让时光倒转。

我们分手了，但我依然没有学会吵架，我还是习惯自己隐藏情绪，因为没有什么比跟伴侣吵完架后萦绕于心的那种失落感更糟糕的事情了。

但生活却不是你想逃避就能逃避得了的，你不想吵，但是伴侣会想和你吵。

比如：

要求伴侣改变而引发的争吵

谁是谁非引发的争吵

唠叨与不听引发的争吵

家务引发的争吵

生日引发的争吵

“你不关心我”引发的争吵

教育孩子引发的争吵

金钱引发的争吵

性生活引发的争吵

亲人难相处引发的争吵

似乎争吵的话题永远都不会间断和缺少，被逼无奈，我开始学习怎么吵架才是正确的了。

当有了孩子以后，我发现我开始会吵架了，可能是因为身份发生了变化，对孩子我有一种为人母的权威的感，我可以要求孩子，他太顽皮的时候可以吼他几嗓子，他不遵守规则的时候，我可以惩罚他.....

从这些变化中，我突然领悟到一些道理，那些主动争吵的人，一般都是在家庭中地位比较高，控制欲比较强的人，所以，当他们看到有什么不顺自己心意的地方，就会很快的表达出来。

当我意识到这一点的时候，我开始和孩子平等沟通，他犯错的时候，我会问他为什么要这么做，当时是怎么想的，那这样做对不对，以后要怎么办？

孩子也会非常乐意和我交流，只要不是原则性的大问题，我都不会强硬要求。

从这个转折点开始，我与老公的交流沟通也发生了变化，对于他的一些行为我也敢直接说出自己的看法和感受了，我们是平等的关系，不是附属关系。

接下来，我的生活发生了改变，我会吵架了，但是吵完以后，我们并没有更疏远，反而更亲近了。

当我勇于展示日常生活中充满纷争的一面时，使我知道争吵的真正意义和解决办法，真的是，不吵不知道，一吵更明了。

这是经过实践证明行之有效的正确吵架宝典：

1.如果不尝试改变自己，而仅仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。

2.经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出潜在的“最好的自己。”

3.进行有效率的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系，而不是任由争吵破坏感情。

4.探寻冲突背后的真正的原因。

5.尝试体会不流于表面的细微爱意。

心理学家认为，情侣之间的吵架是一种重新找回自我界限的方式，是彼此心灵成长的必经之路。对这句话，我非常认同，我就是从学着吵架开始，重新认识了自己和伴侣的关系。

有本书里面讲过，要会吵，就要先知道为什么吵，英文的争吵（QUARREL）这个单词很有意思，拆分开后，每一个字母的暗含恋人之间争吵的相处之道。

Q--quality质量

也就是说，两人的争吵要有价值，没意义的争吵尽量避免。

有价值的争吵符合以下两个条件：

1.清楚表达自己的需求。

大部分人吵架时表达的指使自己的愤怒情绪，我之前也一样，所以常常会忘记去表达自己心底的需求。

心理学表明，没有任何行为是无缘无故的，背后都是有心理动机的，吵架也不例外，没有焦点的争吵就是瞎吵，某种程度上纯粹属于情绪上的宣泄，这种宣泄对于感情来说没有任何帮助。

你吵架时想达到什么目的？你必须自己先想清楚，然后再清晰地表达出自己的想法，比如：我需要你多陪我，我需要你更多的关心等等，一定要具体，不要抽象。

2.倾听对方的反馈。

当你清晰表达完以后，要注意倾听对方的反馈，不管对方是在指责你，还是嘲讽你，都要试着冷静地调整自己的思想，理解出对方正面的语意和真实的想法。

你说完自己的想法后，是想得到对方的回应的，弄明白对方的想法和表达你自己的想法同样重要。

如果实在没有听明白对方所说的意思，那就直截了当地提出疑问，这样可以当下解决问题，并在一定程度上防止事态扩散。

U--unavowed私密的

女人和男友吵架喜欢向身边的人倾诉，大多目的有二：

1.想发动身边的“群众”对男友进行谴责，让他低头认错。

这样的结果通常也有两种：第一，他被迫认错，但心理防线越筑越高；第二，他坚持不肯低头，你更加火冒三丈，一不小心就一拍两散。

不论哪一种，都可能让感情不得善终。

2.觉得自己太委屈而需要找人倾诉，俗称“倒苦水”。

吵架不是秀，不需要三姑六婆死党闺蜜热情参与，我们且先撇开被闺蜜借着调解的机会撬墙角的隐患不说，问题在当事人之间得到有效解决，比通过第三方或者多方去解决要靠谱得多。

理由也有两个：

A.涉及面子：

两人吵的话，吵完就完了，你不需要给围观群众一个交代，不用去回答：你们和好了吗？他到底给你认错没有？你想好了吗？

不管有或者没有，你情何以堪？他面子何存？

B.保密性的吵架可以帮助你两迅速消除矛盾打下良好基础。

不让无关者加入你们的争执，这是对双方的一种保护，也是对感情的一种保护。

退一万步说，如果到了非要有人调和的地步，一个“调解员”就已经足够了，牢记，吵架属于隐私，谢绝围观。

A--avoid避免

1.避免翻旧账：

女人在吵架的时候喜欢翻旧账，这大概是天性。比如：去年你就是这样！前年你就是那样！就算对方已经道过歉了，你还是会翻出来再数落两句。

恋人之间吵架，要学会画句号，而不是逗号，分号，一件事告一段落就让它彻底过去。

如果非要当祥林嫂，那就别怪上天为什么给你一段像阿毛一样早夭的感情。

2.避免上纲上线：

女人天生善于归纳总结和联想，运用在感情上，吵架时，那简直就是登峰造极。

比如：他一天没给你打电话，就能上升到他心里没有你，进而变成他不爱你。

都不爱你了，在一起还有什么意思呢？不如分手吧！无论怎么看，这都是一个死循环，而事实呢？他只是因为今天工作太忙没时间给你电话而已。

如果他让你不爽了，不如直接问问他今天为什么没有给你打电话，直截了当，大家都省心，也能避免矛盾升级。

3.避免用谴责问句：

“你居然这样说我？”“你怎么能这样对我？”“你从来都是这样！”当吵架用谴责问句的时候，你就已经把对方逼到一个自卫的死角。

这样的情况下，对方通常会条件反射的捍卫自己，一旦对方的防御体系建立，沟通就立即失效。

R--restrain节制

这个节制是指情绪上的节制和对吵架事态发展的控制。

人在激动的时候容易情绪失控，一味地跟着情绪走只会让事情越来越糟，这点我深有体会。

脾气再好的人能用在争吵中的耐心也是有限的，一旦超过忍耐极限，斜风细雨也能秒变狂风暴雨。

所以在吵架时，一定要懂得节制，见好就收，这个法则，不光适用于爱情，其他方面也同样有效。

R--respect 尊重

心理学中的尊重是指要学会接纳彼此的差异。

你一旦选择了对方，就得学会发掘对方的优点，包容对方的缺点，你必须时刻谨记你们是恋人，即使吵架也得相互尊重，除非你根本不想和他有结果。

恋人不是敌人，不要嘲笑讽刺和进行人身攻击，过分犀利的言辞，哪怕说的全是事实也会让人受到伤害，有时候还会激怒对方，让吵架 升级到暴力层面。

其实有时时候，男人比女人更脆弱，他们需要更多的鼓励，尊重和肯定，尤其是来自恋人的。

E--equal 平等

恋爱是双方的事，付出也必定是双方的。

以前我不会吵，等我会吵以后，我不会只想赢，因为我不是永远都对的，所以有些时候我会让步，先肯定自己的问题，然后再说出我的需求，这样交流起来气氛就会慢慢融洽起来了。

有时候我们会觉得男人就应该大度一点，不管是不是自己的错，男人都应该主动认错，这听起来很浪漫，实际上呢？

平等的两个人没有谁有义务一定要对谁无条件，无止境的忍让，就算总是他选择让步，那也是因为他在乎你，但一直让步却不是他的义务。

L--love 爱

前面是有的沟通，都是基于一个大前提，那就是你们还是相爱的，这一切的努力都是为了更好的发展，更好的相爱。

最好的爱是如他所是，让对方活出真正的自己，自由能让彼此感到平等，自由，独立的爱，才是最好的爱。

最后想起一句话：人不该在最容易犯错的婚姻领域那么苛求，这个世界上，没有一个人是完美的，人，都是满身缺陷和不足的。

善于相处的，即使得到的不是最理想的伴侣，也能相安无事，白头偕老；不善于相处的，伴侣再优秀，再匹配也会在你手中毁掉，最终分道扬镳。

会吵架，会处理矛盾和分歧，这也是一种生活的智慧！