我们拼命地学习如何成功冲刺一百米
但是没有人教过我们
你跌倒时 怎么跌得有尊严
你的膝盖破得血肉模糊时
怎么清洗伤口 怎么包扎
你一头栽下时
怎么治疗内心淌血的创痛
怎么获得心灵深层的平静
心像玻璃一样碎了一地时
怎么收拾？
——龙应台 《目送》
安慰记作者/店员昱橙
记得今年暑假的时候我在家里偷闲，想要好好看看剧却怎么也静不下心去耐心的追一部剧。随手在腾讯视频上打开了一部《大小谎言》的美剧，本以为我还是会看几分钟就关，但是万万没想到这部剧一开头的一个场景就深深吸引了我。
在这个场景中，正好是一所小学的新生放学时间，孩子们的家长陆续赶来接自己的孩子。父母和孩子拥抱着，小孩子们也激动的跟自己的父母讲着自己新的一天的在学校的经历。可在这个时候，一位叫做Amabella的小女孩却怎么也开心不起来，此时她的脖子上显现出了一道深深的抓痕。
Amabella的母亲看到孩子身上的伤痕很愤怒，而此时小学的老师当着所有家长和孩子的面请求这个犯错的孩子自己主动站出来，只要自己能够勇敢的承认错误大家就会原谅他。在所有的家长和小孩的注视下，并没有小孩站出来主动承认自己的错误。Amabella的母亲对此行为感到十分的愤怒，她要求学校给自己的孩子对此行为给出一个合理的说法，小学的老师在被迫无奈的情况下不得不请a自己指出欺负自己的那位小朋友。于是Amabella将自己的手指指向一位叫做z的小男孩，然而z在看到自己被指控后，立马说出“不是我做的！”。
此时Ziggy的妈妈站在Ziggy的身后，她，Ziggy的母亲坚定的向所有人说到“Ziggy不会说谎，如果我的孩子确定不是他做的那我相信他”，同时，Ziggy的母亲也拍拍自己孩子的肩膀，温柔的跟他说道“我相信你”。对于当时看到这个场景的我，不知道为何Ziggy母亲对自己的孩子所说的那句“我相信你”莫名的戳到了我的泪点。当我回头仔细去想这个场景时，我才发现这位母亲最震撼我的点在于她在一个如此高压严肃的场景下维护了孩子的自尊。
不知到在你的童年生活中，你的父母是否像Ziggy的母亲一样，无论在何时都会考虑你的想法或是你的意见和感受？ 或者，你是否觉得自己的意识时常遭受到父母的忽视或是掌控？或者，你是否觉得自己的童年生活的无忧无虑，从来都是衣来伸手饭来张口？又或者，你是否觉得自己的想法和需求时常遭到父母冷漠的对待？
父母对我们一生的发展起到了至关重要的作用，他们不仅仅给予了我们生长环境，同时也对我们的人格，行为，价值观等各方面的塑造产生着深刻的影响。在今天的这篇文章里，我们将会探索不同的家庭教养方式，以及这些教养方式对自尊所产生的影响。
不同的教养方式
心理学家Baumrind最初在提出了四种不同的教养方式，分别以控制(Demandingness)以及回应(Responsiveness)两个纬度所划分。控制(Demandingness）是指父母对孩子行为以及选择的控制度。回应(Responsiveness)是指父母对孩子在不同需求上的回应及满足。根据这两项纬度，Baumrind提出的教养方式分别是：
#1 专制型 （Authoritarian）：高控制，低回应。
这种父母在孩子心中树立的是一个高高在上的，具有权威的形象。他们会对孩子设立严厉的规则和标准，并且要求自己的孩子完全服从和达到这些标准。然而他们很少听从孩子的意见，或者考虑孩子自身对这些要求的感受。当与孩子发生争执时，他们的说辞通常都会是“因为我是你的父亲（母亲），所以你必须听我的”。
同时，他们也会对孩子自身的行为以及选择有极高的控制欲，例如不允许孩子外出和朋友玩，或是在孩子外出时严格规定回家的时间。这类父母也更倾向于使用心理控制（PsychologicalControl），这一概念是指父母通过操纵孩子对父母的情感的方式来约束和要求孩子的行为，而这种情感操纵的方式通常是通过威胁，恐吓。例如，面对一个正在哭泣的孩子时，会用心理控制的父母可能会告诉孩子“你再哭妈妈就不爱你了”。
#2 权威型（Authoritariative）高控制，高回应。
这种父母也会对孩子设立一定的规定和标准，也会树立起一个具有权威的形象，但是他们会很耐心的跟孩子解释为什么会设立这些标准，由此能够让孩子理解这些规定的合理性。
例如，权威型的父母在面对孩子外出和朋友玩的问题时可能会这样跟孩子沟通“你这么晚外出可能会不安全，所以今晚就不要外出了好吗？如果你想要和朋友一起玩的话可以邀请你的朋友来我们家里玩，我们到时候会负责送你的朋友回家”。这样一来，孩子们能够站在父母的立场上理解父母对自己行为的控制，而父母也在一定程度上理解以及满足了孩子的需求。这类父母很尊重孩子的个人意见，也对孩子在情感上的需求会给予相应的回应。
#3 放任型（Permissiveness）：低控制，高回应。
这类父母很少给孩子树立一定的规则和标准，相反他们很溺爱自己的孩子，会竭尽全力的满足孩子的个人需求。但是这类父母培养出的孩子通常是我们大家所说的”熊孩子“。这些孩子通常在这种教养方式的影响下会变的不懂得合理的社会规矩，不懂得尊重他人，甚至在自己的需求得不到一定的满足时会对自己的父母口出狂言，大打出手。
#4 忽视型（Neglecting）：低控制，低回应。
这类父母在孩子的成长发展中几乎是不参与的一种状态。他们很少对孩子设立规则或是对孩子的需求产生相应的回应。这类父母没法担任起抚养孩子的重任，他们更多时候可能会觉得自己的生活比孩子的培养更重要。
目前在发展心理学的研究中，权威型的教养方式是多数学者所认为最合理以及最佳的教养方式。很多人类发展的纵向追踪研究都显示在权威型父母培养出的孩子会比比其他教养方式培养出的孩子有更高的自尊，更好的学术成就，以及健康的社交关系。单从对教养方式的解析中我们能看到不同教养方式对个体发展产生的深远影响，那么在接下来的文章篇幅中，我们会重点解析自尊这一概念以及它与教养方式之间的关联。
自尊与家庭教养
自尊（Self-Esteem)这一概念是指一个人对自身整体的评价。自尊是通过社会比较形成的，是个体对其社会角色进行自我评价的结果。许多研究表明，自尊与幸福感之间存在着密切的联系，高自尊的人通常会拥有更强的幸福感，更加自信，拥有更好的外在形象。而低自尊的人相比高自尊的人对生活的幸福感较低，长期更倾向于患抑郁，焦虑，厌食等心理问题。在人类发展的过程中，自尊的形成与家庭的教养之间有着密不可分的关系，毕竟在我们的童年时期，最能够给予以及肯定我们自我价值的想必就是我们的父母了。
在发展心理学家Erikson提出的社会心理发展理论中，个体在刚出生的第一年里将会经历信任与不信任的心理冲突（Trust VS Mistrust）。在这个阶段，婴儿与养育者（一般都是父母）之间的互动会决定这婴儿是否能和他人之间建立起信任。父母对婴儿无论是心理上还是生理上需求的回应都起到至关重要的作用，因为这种在个体发展初期所建立起的信任或是不信任将对个体将来一生的发展，而自尊在这一阶段也会因为不同的教养方式来渐渐建立。
例如，当婴儿在没有吃饱时或者是在受到惊吓是嚎啕大哭了起来，这个时候权威型父母的回应以及安慰所传递给婴儿的信息将是他们的需求是被重视的，这个世界和他人是可以信任的。反之，如果婴儿在同样的情景下被忽视型的父母所忽视，他们将会认为自己的需求没有得到认可和重视，从而认为这个世界不值得信任。由此可见，个体只有在建立起与养育者之间足够的信任才会自由的去表达自己以及探索这个世界。
在儿童时期，自尊的建立也会因为与同龄孩子的相处而受到影响，而父母对子女的教养方式也会一定程度上影响到孩子与同辈之间的相处。当父母对孩子的情感回应较少时，孩子相对同龄人来说会拥有较差的情绪能力（emotional competence），而这一概念是指个体对于情绪的理解，体察，表达，以及约束的能力。很多发展心理学的研究表明，当孩子的情绪能力较差时，他们在一些与同龄人的相处的情境下会遇到一些困难。例如，一个孩子可能无法体察到同伴的情绪或者是在与同伴的相处中遭受到了同辈排挤（peerrejection）。
还有的研究表明，专制型父母培养出的孩子攻击性较高，然而这会导致孩子更容易遭受到同龄人的排挤。当心理学家仔细去解读这些孩子的家庭成长环境时，他们发现通常情绪能力较低的孩子的父母：1. 没能在孩子早期的发展中教会孩子如何去识别以及认识不同的情绪。2.没能帮助孩子建立起有效的情绪管理能力。在经历与同龄人相处的挫败甚至是被排挤时，孩子的自尊心也会无疑的受到很大的影响。从而，孩子自尊心受挫的根本原因大多来自于父母早期的教养方式。
心理武器
虽说自尊的建立与父母早期的教养方式有着密切的关联，但是这并不代表一个人自尊的建立完全是由父母的教养方式所决定。人类本身是社交动物，我们一生中所接触的每一个人，每一段关系，甚至是所经历的每一件事都会对我们自尊的发展产生一定的影响。如果你的自尊真的因为早期父母的教养方式而受到了很大的影响，请相信这一切并非无法改变。对此，我们给予想要改变的人以下3个心理武器：
#1 正确认识以及接纳自己，而不是父母和别人眼中的自己
在我们成长的过程中，我们对自己的认识可能会被父母对我们的评价以及要求所影响，例如，有的父母在孩子的成长过程中会以对孩子提出一些条件的方式来给予孩子相应的回应或是情感需求。久而久之，我们很多时候也许为了迎合他人或者迎合父母做了违背自己心愿的事情。所以，这个时候已经成年的你则需要试图了解真正的自己，并且学会接纳真实的自己。这样一来，我们能够更清晰地看到自己内心的想法以及内在的价值。
#2 建立能够支持自己的专属社交圈
如果你的情感需求从小是被父母所忽视的或者所不支持的，那么你需要知道的是自己其实是值得被爱和被支持的。在这个时候，你可以去学会建立真正能够支持自己以及能提供给自己归属感的社交网络，并且在需要帮助时向你所信任的人寻求支持，并且学会表达自己在情感上的需求。
在这个圈子中，你是核心的存在。
#3 试图原谅，但不强求
人非圣贤，孰能无过。即使在我们的童年时期我们的父母范过再严重的错误，我们需要知道的是他们并非圣人，而曾经的过往已是无法改变的。这个时候我们可以选择原谅，选择去以一个包容的心态去重新接纳我们的父母。毕竟我们的父母曾经也是孩子，而他们对待我们的方式也是受他们父母的教育方式所影响的。
但如果这个过程对你来说痛苦已经大于了你能够获得的释怀，那也不用强迫自己，原谅与否都是自己的权力。
如果 你总是感觉自尊的缺乏
如果 你曾经怀疑父母的教养方式
如果 你希望重塑和发展自己的自尊
一定记得尝试今天的心理武器
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