图画:焯焯
生活案例——
我的家庭十分糟糕,我的母亲很辛苦,在我出生后因产后抑郁险些跳楼,家庭中很少有鼓励,没有太多的陪伴,他们似乎很忙,但总是吵架,时常动手。母亲经常对我进行殴打,我努力的学习,后来又有了一个妹妹,所有人都在看妹妹,我被要求无条件让着她。初中时的校园暴力让我的学习成绩下降,那时住在奶奶家,她时常辱骂我打我,而父亲探望时也只是过问成绩再进行殴打,高中后抑郁厌学,他们认为我是装的,在我要求去医院时打了一顿,一直反对我吃药,消极治疗,然后休学在家。奶奶重男轻女,一直不喜欢我,我妹妹住在奶奶家教育不好,小小年纪就骂人,但他们给她报了几千块钱的辅导班。在奶奶家被要求承担所有的家务,像个保姆,时不时进行辱骂,我要不住奶奶家时,她将我说的一无是处,然后将我留下,我不做家务便不给我吃饭,我逃到了姨家,途中爸爸打电话要求我回去要我懂事,有一群喜欢指手画脚贬低别人的亲戚,父母都在外地,母亲负担了大部分支出,父亲不求上进,混吃等死,一直偏向他母亲,吹一点风就打电话质问我母亲,可以要求父母离婚吗?
明镜解析……
父母是无法选择的,但是生活环境是自己可以选择的,尤其是在具备独立性以后。当一个人有了认知能力之后,就会分辨出来什么是自己愿意喜欢的,什么是自己排斥讨厌的,要建立自己的认知体系,作为与外界互动的参考标准。比如在评判对方是如何对待自己,为什么这样做,自己做些什么可以改善或缓解这样的境况……只有自我认知体系足够完善的时候,外界的干扰才能更小更低的影响到自己的情绪,一旦情绪稳定了,逻辑思维也会更加清晰,那么,就更容易分析事情对于自己积极影响的是什么,消极影响又是什么,再去做决定就容易的多了,同时,也不容易被某种无形的观念捆绑。
至于父母的问题,只有他们自己能处理,无论结果如何,都是他们需要面对和解决的,作为孩子是可以给出自己意见的,但也要先搞清楚自己到底在父母之间能做什么,不能做什么。父母都有自己相处的方式和理解的方式,也有自己做事的风格,即使真的为了孩子会放弃某次“冲突”或某个“决定”,也只是缓解而已,除非是父母自己成长,通过自助学习可以调整部分自己的状态,在调整之后也不能完全保证就能接受孩子的建议,因此,只有他们能解决彼此的问题,任何第三个人都无法插手,其实,亲子关系也是一样的,孩子对父亲和母亲也是有不同之分的,而且父母的角色不能互换,也就不能代替对方与孩子互动,这就是规律。
总结,只有自己内心的自我认知足够成熟,就不会太在意他人的看法和态度,因为自己知道自己在做什么,想什么,是什么,任何人对其他人的任何看法都只是片面的,不能一概而论,更不能以偏概全,这是不真实的,不全面的。所以,作为个体的人,也就无需太在意他们对自己的评价,那都只是自己众多性格中的冰山一角,知道就好。
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