新西兰游学
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文 / 高宏志
作者简介：高宏志先生曾在吉林省国企和政府部门工作；
2002年赴新西兰留学，获得营销学硕士、博士学位；
现定居惠灵顿，就职于惠灵顿维多利亚大学；
市场营销和国际商务系副教授。
民主和家庭都是很大的话题。我们每个人生下来就在一个家庭，这个家庭不论大小，都会有一定的规矩，规矩是家庭文化的重要一部分。比如说，有的家庭规矩多，传统，严格。孩子一言一行，都要尊重长辈，都要考虑家庭的形象。
在某些家长眼里，孩子的言行要在家长的意志范围内进行。这样的家庭就是以“家长”为中心的家庭。有的家庭可能更看重孩子自身的性格，兴趣，孩子有机会表达自己的观点，家长经常要按照孩子的想法设计家教方案；这样的家庭可能就是以“孩子”为中心的家庭。大家不妨对应比较一下，看看自己的家庭属于哪一种。
不论你的家庭属于上面的哪一种，但是你的家庭不一定是“民主式“家庭。那民主式家庭到底是什么呢？它有什么特点？有什么益处呢？我谈一下粗浅的想法。
据我的有限观察，我发现民主家庭有下面的特征：
家长和孩子的关系很亲密，经常在一起有说有笑；同时，孩子和家长都很独立。她/他们（家长和孩子）之间的性情可以很不一样但是会有一些共同兴趣；她/他们彼此尊重，相互商量，不替彼此做决定。
在民主式家庭里孩子们总体来说都很自信（不是自卑，不是自娇），有专长（基于对自身了解的基础上），有尊重别人的意识（在自尊的基础上）。
在民主家庭里的父母一般有自己的生活空间，她/他们很珍惜孩子给他们带来的乐趣，但是她/他们知道，孩子既不是她/他们的精神依托，也不是她/他们的附属品。
说了这么多，民主式家庭核心原则是什么呢？我的理解是“平等的爱”。一个家庭没有爱，一定是缺失的，冰冷的；一个家庭有爱，但是不平等，一定是扭曲的，极端时是痛苦的。
有幸的是，我来自一个很有爱的家庭。从小母亲对我无微不至的照顾，让我没齿难忘。从小父亲的严厉管教，让我学习求上进，对考试成绩有一种特殊的敏感和执着。爸妈成长了我的路。
四十六年过去了，我再次问爸妈，今天的我的生活方式（多年海外生活，在国外大学里任教）是你们当年所期待的吗？如果时间回转，重来一次，她/他们还会以当年的方式教育我吗？她/他们的回答很出乎我的预料。妈妈说，我当年如果能让你多做些家务，你现在的自我生活能力会比现在好些。爸爸说，如果当年不是对你那么多的斥责，也许你现在暴躁的脾气会少一些。最后妈妈说出了心声：如果你当年学习不好，现在就不会远走新西兰。
现在他们老两口看着别人家的和乐融融，孤零零的在海南自己过春节。说句实在话，他们现在并不开心！亲情是一条剪不断的绸带，它翻过高山，越过湖泊，穿越太平洋，来到了南太平洋的小岛，新西兰。绸带的两端是纠结、牵挂和“缺乏理解”的爱。
回到家庭文化的主题，我和父母其实就是在家长意志为中心和以孩子其中心的两种模式妥协的产物。作为孩子，我深刻感受父母对我的爱，但是这种爱是不平等的，是纠结的！负面结果是：父母和孩子在家庭爱的过程都没有学会“独立”，情感上太多依赖对方。
家庭是每个人在这个世界的原点，也许是世界的终点，但确实不是世界的全部！
自身的经历让我对自己的小家庭做了很多思考，也做了很多尝试。民主式家庭是我探索的方向。
我的两个孩子性情差别很大；一个好静，喜欢看书，独处；一个好动，喜欢陪伴，对人亲热。家里的规则初始时很多（如何按时间吃饭、要吃营养搭配的饭、兄弟之间如何玩和互动），我和妻对孩子的生活介入很深，我们也很累。
后来我们尝试着让孩子们做些决定，自我管理、自我奖励、自我惩罚。听起来很好，但是每个人都有天然的惰性，自我管理就变成了自我放纵。我和妻开始有些暴躁，对孩子们增加了吼叫训斥，家庭氛围开始有了阴霾，孩子的反弹也越来越厉害。大人和孩子都感觉有些“呼吸困难”。
我开始了新的思考！
民主式家庭，是崇尚自由平等的。但是，家长和孩子的关系是完全的平等关系吗？孩子们是有完全的自由吗？当然不是！如何在建立充分的自由平等的同时，避免孩子们自我放纵呢？我们需要民主规则和民主沟通的有效手段！
民主家庭的治理核心是“平等的规则”。只有在充分协商的基础上建立起来的清晰的家庭规则，民主家庭才会有效力。
我和妻试着与孩子们沟通，在家里建立一些基本的家庭民主规则：
明确家长对孩子的期待是什么。比如：自己的事情自己负责；每天叠被，每天洗澡，每天早晨按时出门，回家后把鞋子放到鞋架上，每天练习音乐20-30分钟，每天学习中文15-30分钟。这些都是明确约定的。孩子们没有做到，就要接受惩罚（比如扣掉每天的20分钟电子游戏时间）。
明确奖励和惩罚的机制和过程。比如，我们在要求孩子做某件特定的事先约定好的事情时，孩子可能因为疲惫或者情绪的原因，有拖沓或者抵触的行为，我们需要给他们明确的口头警告后，才能实施惩罚行为（比如扣游戏时间）；执法时要有足够的提醒和给孩子们自我改正的机会。
民主规则是相互的，对家长也适用。我们约定好，家长要对孩子好好说话，不能吼。如果一个家长情绪失控，小孩子可以向另一个家长申述，寻求对情绪化的惩罚给予仲裁。我自愿向孩子们承诺，如果我没有控制好自己的情绪，向他们吼叫，我也同样接受惩罚（比如20分钟内不能使用电脑工作或者玩手机；）在他们的眼里爸爸在电脑上工作属于“不务家庭的正业”，我不应该使用家庭时间来工作。因此扣掉我在家里的工作时间是对我的惩罚。他们不会想爸爸不工作，家里的面包牛奶的钱哪里来？也许妈妈来买。
家长和孩子们可以有不同意见。比如，我家的老大（9岁）经常认为我对他弟弟的奖励太多：弟弟没做什么特别的事情，我就说“你很棒”；弟弟做些他认为很容易的事情，我就给他奖励。从性格上来说我是很愿意鼓励的人；然而我家老大是对别人很“苛刻”的性格。我和老大沟通：我说，爸爸是在鼓励弟弟做的更好；你做的好时，我也鼓励你呀！爸爸和你（作为哥哥）的职责不同；我俩之间不能越位（他总有一种想管他弟弟的冲动！）我说，你可以等二十年，你自己有小孩儿时再管别人。
上面都是一些我对建设民主家庭的尝试。
家庭是港湾，是爱的源泉，也是摇篮。但是，爱是要有边界的，是要建立在个体独立的基础上的。爱是要平等的。一个好的民主的家庭氛围对孕育平等的爱有很大益处。
我个人的家教经验是非常肤浅的。谈民主家庭的话题，是一种抛砖引玉。期待促进大家思考和交流经验。谢谢！
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