水果店老板手背上有条明显
的X形疤痕，一个顾客关心地问他是怎么回事。
老板小声说：“前几天，有个来买水果的女孩太漂亮，我给她切菠萝的时候，一走神给自己来了一刀。”
顾客疑惑地说：“可你手背上明明是两条刀疤呀！”
老板叹了口气，说：“另一刀是我老婆给我补的。” （潘光贤）
一个大妈上了公交车，发现有个空座，她刚想坐下，旁边一个姑娘却说：“不好意思，这儿有人。”
大妈撇撇嘴，对着空座大喊一声“滚”，然后对姑娘说：“好了，现在没人了！”说完，她一屁股坐了下来。（伯仲）
大刚结婚时，他老婆拿出一个小瓶子，说：“以后你每惹我哭一次，我就往瓶子里滴一滴水，等哪天瓶子满了，我的心就死了，我会毫不犹豫地离开你！”
婚后的一天，老婆忽然抄起拖鞋就打大刚，边打边说：“行啊你！想让我提离婚，还没那么容易！”原来，老婆发现大刚正偷偷往瓶子里灌水。（华天）
小丽第一次去男友家吃饭，她忍不住吃了好多。吃完，小丽抹抹嘴，对男友妈妈说：“阿姨，您做的菜太好吃了，我真想天天都这么有口福！”
男友妈妈听了，不好意思地说：“丫头，这不是阿姨做的，是在楼下的餐馆里订的……” （火箭熊）
有个爸爸要给儿子起名，去找大师求教：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓；我是男主人，名字还要突出我的家庭地位，要压过媳妇。您说，孩子该叫什么呢？”
大师说：“这好办，就叫‘高压锅’吧！” （田龙华）
小张刚到一家海鲜店打工，负责给螃蟹解绳子。因为是个新手，小张经常拿不住螃蟹，见螃蟹跑掉，就只能赶紧用脚踩住。
晚上海鲜店打烊后，老板递给小张一袋螃蟹，说：“这些都是被你踩伤踩残的，带回家吃吧，明天别来了。” （莫难）
老公下班刚到家，老婆就打来电话问：“你在哪呢？”
老公答：“在家啊。”
老婆说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
老公心想，幸亏自己没出去跟哥们喝酒。他打开冰箱看了看，说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也有两个。”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马！上到家。” （卧龙）
儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，这个字缺条腿，还有这里，外伤很严重啊。”
过了一会儿，儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说：“好，现在没有外伤了。”
儿子说：“爸爸，你还要检查有没有错题。”
爸爸说：“我是外科医生，只负责外科；错题属于内科，找你妈去。” （怡君）
李大妈喜欢跳广场舞。这天她拉着李大爷去看她跳，然后问李大爷：“我跳得怎么样？”李大爷说：“好看，像……像小天鹅。”
李大妈正高兴，旁边一个小伙子笑嘻嘻地说：“大爷，你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？” （蒙男）
甲：“梦想和现实的差距太大了。我买车前，以为开着车出去，车一停，就会有美女过来搭讪。” 乙：“结果呢？”
甲：“买车后，我发现一停车就有老大爷过来说‘停车一小时十元，二十元钱不限时……’” （小小岚）
阿伟在街上看到一个卖花的小姑娘，上前用五十块钱买了一束花，说：“等下我女朋友来了，我向她求婚，你就来给她送花。”
不一会儿，阿伟的女朋友来了，小姑娘手捧着花跑了过来，小声对阿伟说：“马上在我兜里再放五百块，不然我管你叫爸爸。” （史志鹏）
孔子：您最近可好？
老子：不过尔尔。
孔子：您的学问研究得如何了？
老子：不甚了了。
孔子：听说您还给人讲课？ 老子：以其昏昏，使人昭昭。
孔子：您是高人啊，每句都是叠字成语。愿与君饮酒畅谈！
老子：咦，我的杯杯呢？（吴仔）
小周经过女同事的座位，女同事指着电脑屏幕问他：“你是不是有一件这样的衣服？”
小周看了看说：“是呀。你想买给你老公？”
女同事一脸郑重地说道：“你上星期打麻将向我借了三百块，当时就穿着这件衣服。” （欣欣）
体育课上，老师教做健身操，带着同学们喊口号：“我真的很棒，我真的很棒……”
同学们都认真地学着，只有最后一排的小胖哭丧着脸，一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”（安诚）
一个学生把苹果核从教室窗户扔了下去，不料砸到了物理老师。物理老师气得到班里来质问，却没人承认。
很快，物理老师就找到了这个学生，他说：“你们平时抱怨学物理没用，这次不就派上用场了吗？我通过抛物线定律和物理冲击规律，找到了真凶。”（肖笑）
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