一时未见，便成思念
晚上十一点，夜较于平常寂静，似乎是听到了我对你的思念而忘记了呼吸；吊扇似乎对这份寂静不满而发出吱吱的声音，唤起“辗转反侧，寤寐思服”的我的心声。自从那天以后，一首歌曲能循环的、具有治愈性的时常在我的耳边诉说着哀愁——《祝你爱我到天荒地老》，只有它能缓解我心中的蓝色的你的哀伤。此时心情随音乐像退过潮的海水一样平静，也期待着面对和迎接对你更深沉的爱恋的时刻。记忆中的今天，早上六点半醒来看到微信群里小姨日常发的早安而毫不犹豫的起床，有句话怎么说：渴望成长，便选择拥抱痛苦；渴望爱情，便选择接近你。
一
像往常一样，大概七点半买了一杯粥、一个蛋，一个人慢悠悠的从餐厅走到专教，前门是锁着的，从后门进入，进门这刻，第一眼看到的是认真复习的你的侧影。没有向你打招呼成了我一天的遗憾，为什么连这点勇气都没有，真佩服自己。有了这次悔恨，暗自发誓没有下次遗憾。复习到十点多，一转眼，你不见了，你去哪复习了，都不重要，重要的是我的心里有你，而你给我的感觉是你的心里也有我，这样想可能有点自恋。没办法，再不自恋点，对你的爱，对你的热情不知道什么时候会变淡甚至消失，也只能以此充饥。
二
中午，焦作的太阳可能比云台山的名声要大的多，温度超过吐鲁番，位居全国第一。河南省省委点名批评，因为焦作污染严重而拉低了河南省的形象，哈哈，真让人忍俊不禁。对，焦作的环境总是催促着人不断进化。
午饭简单地吃了份炒面，回学校的路上遇到了一位老大叔，佝偻的背影比我爹明显些，黑里透白的寸发在太阳下发出星星的白点，黝黑而沧桑的脸像被火烤过、刀刻过一样深沉，留下了属于他们那代人的烙印，眼窝也深得让人敏感。白色上衣在日光的烘培下进化成了灰黄色的耐看的颜色，挽起的灰黑色的裤子长短不一，招摇着的凉鞋鞋盼与世界对扛着，好像戏谑着什么。我经过的时候他正被另一个年轻点的怪蜀黍使唤着，因为身材娇小，传递个物件都很吃力，怪蜀黍对此喋喋不休，但他没有些许的怠慢与不满，反而好像不是说他一样一声不吭，眼里只有手下的活，该做啥做啥。这大概属于社会底层人员的气质，他们太过卑微，太过渺小。他们能承受很多痛苦，却经不住人的一撇。
午饭过后，就去了自习室复习，我熬到了下午两点半回了专教准备进场考试，看到有你在，就很安心。尽管我近视，还没带眼镜，但看眼你身影便觉满足。之后我和室友进了考场，你也，看到你和旁人的聊天比较轻松愉快，替你感到欣慰。考场上的我突然萌生出你坐在我前面，我和你洽聊着的场景，哎，又开始神经质了，懦弱的我对你只剩下爱的幻想了。今天下午考试的过程中不知道你什么时候下的场，是的，为没能多偷看你两眼而小感遗憾，小本本先记下，以后是要还的，你是否像我一样期待着这一天？
三
晚上，我在专教和室友做比赛，你如期而至，来到就和李健聊着什么，好像在劝他安慰自己的女友去，而我生病了，只有你的温柔能治愈的那种，你会是我的心理医生吗？
我和室友做着我们的事，四个人面对着你一个人，你在桌子上摞了一圈的书，只能看见头发那种，大概为的是让自己安静下来学习，亦或是躲避一些我时而不时投过去的目光吧。晚上十点左右，看你起身了，站立了两秒钟，好像在检索着怕落下什么东西。我想说：亲爱的蓝色的你落下了我的。其实我有想过你是不是在暗示我走过去，额，不行了，自恋有毒会上瘾。与走过去相比我选择偷偷瞄了你一眼，你大概是知道的，但你表面上总是这么安静，我却像你一样假装矜持装作不在意。
看了你一眼，就这样你回去了，一个人。
2019年6月23日凌晨古今随感记于129光明顶
写作背景：这是我向一位女生告白被委婉善良的拒绝后的某一天的记录，她给我的理由是：我们对彼此不太了解，就先作个朋友吧。我本来不喜欢花的，讨厌它的繁华艳丽，但遇到她之后，就疯狂的了解各种花及其寓意，最后告白的时候送的是蝴蝶兰和没说得出口爱的情书一封。目前她给我的感觉是：她是不讨厌我的，我就想问问过来人你说我该怎么办呢？真发愁,感觉比考大学都难
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