拯救婚姻，它发生在咨询室里的痛苦倾诉中、出现在女性题材的连续剧中、更普遍存在于婚姻变得岌岌可危的现实生活中。
无论是朋友吐槽，还是自己有过离婚的念头，下面的话应该都挺熟悉的：
“Ta竟然出轨了，太震惊了……离婚！但是离了就剩我一个人，一个人该怎么活啊，再努力努力试试？”
“无数次想到要离婚。但离了婚，能保证下个婚姻就更好吗？我是不是只是在逃避婚姻中的困难？更何况爸妈肯定接受不了我选择离婚这个事实。”
“我确实伤害了ta，我想弥补挽救，但ta确实也有我无法接受的部分，哎，真不知道该怎么办了？”
当婚姻成了拯救的宾语后，难道拯救的仅仅是婚姻吗？或许，拯救的是更加深层次的东西。
自己既是婚姻危机的制造参与者，也是拯救的发出者，这本身就充满了矛盾。拯救一词，也因此多了揪心、挣扎与无力感。于是，现实层面的努力，看似主动实则被动，有时走着走着就被突如其来的泥石流挟持到一个极端的情绪或结局。
除了现实维度，我想，还有内心层面的多重维度，它会使得婚姻有可能不再是“要不这样，要不就那样”的两难困境。在更多维度撑起的更大空间中，找到那即使是一丝的从容，拯救婚姻的“办法”也能在这空间中油然而生。
如果你试过多种可能性，也因此碰过多次壁，感到徒劳疲惫，那么不妨潜入内心世界瞧瞧，看看那些更加深层次的东西。
1.
拯救婚姻，拯救的是无法忍受孤零一人的崩解感的自己
或许我们或多或少都体验过“被抛弃”的感觉。这种感觉不单单是言语层面的“是不是我太差劲了，ta才不要我”、感受层面的“震惊、错愕、不知所措”，其实还有更加底层的自我崩解感。这种焦虑太强烈了，或许被我们使劲压抑，但又经常失控。
在一段亲密关系中被对方推了出来，容易让人退行，并体验到那些原始的崩解焦虑。
为何说崩解焦虑是原始的？因为它摧毁的是自我意象这个人格基石。
举个例子，孩子从妈妈回应自己的语调、神态和话语中感知、构建起自己，并学会如何调节自己的情绪：“我是被人喜爱的，我是有价值的、我即使有情绪也有人帮我安抚下来”。如果在这个过程中，妈妈是冷眼旁观、冷嘲热讽或暴力相向，那么即使妈妈天天在场也是在时刻撤离。
撤走的是妈妈这个客体，是生而需要的依恋，更是孩子可以从中看见自己的镜子、可以涵容自己投射出去的情绪的容器。前者造就的自我意象是没有光亮的坟墓，空虚；后者造就的自我意象是装满水又裂了缝的容器，时刻都在破碎危机中。
崩解焦虑便是这种把虚无和破碎加剧到极致的感觉。
这些平行关系也发生在伴侣之间。与其说将要失去的是婚姻，不如说失去的是凝聚的自己。此时要拯救婚姻，因为我们直觉地知道离婚后将要体会到的是怎样的虚无。甚至在婚姻出现危机时，这些感觉已然慢慢渗入内心，让人心神不定。
失去伴侣，似乎自己也不存在了。没有客体，主体也随之消失了。
意义、希望也都随之消失了。
早年没有建立起依恋的人，更容易体会到这点。
2.
拯救婚姻，拯救的是被要求“不能出错”所谴责的自己
在某种程度上，婚姻是社会期盼的产物。
一生下来，某种默认的程序就已经开始运行了：健康成长、从幼儿园开始念好学校、考好大学、找好工作、买房、结婚、生子……这是社会的常规模式，被自己的父母认同，也慢慢地被自己认同。
生活成了按部就班，成了每个环节都得尽力做好的考卷。
按部就班之外的区域是未知、未探索过的，也是危险的。为了避免未知和危险，同时也为了迎合社会与父母的期待，婚姻这道题得“一次性”做好、做对，不能出错。
即使情感层面上已经对现有婚姻失望、厌弃，但超我层面一直在纠结“之后会不会有更好的婚姻、别人怎么看离过婚的我、爸妈的面子怎么办、我是不是太作了”。
超我层面的束缚是缺少韧性的，扛不住失败和挫折。也因此缺少不畏未知的生命力。还暗含“针头”，在不断自我怀疑和否定中疼痛着。
特别对于超我比较严苛的人、低自尊的人，在遭遇婚姻危机时，拯救的便是被“婚姻一次性做对”的超我要求所谴责的自己。
3.
拯救婚姻，拯救的是再次修复创伤的可能性
此时的拯救，多了些主动修复的感觉。拯救本身也没了那么多纠结和无助。因为自己已经从与伴侣的痛苦纠缠中缓解了一些，而这是基于一定的情绪调节能力的。
这让我想到，有的时候为了激发自我功能，会说“学会自我负责”“承担起自己的责任”，但是人类是需要内化了足够好的依恋，才有足够好的情绪调节能力去做这么一件事。
当我们内化了足够好的依恋后，便不那么迫切地向伴侣投射坏的感觉去攻击或躲避ta，不那么着急地向伴侣投射理想化的部分，也不那么被动地认同伴侣投射过来的客体样子。此时便有希望走出“只因身在此山中”的局部视角，获得一览“彼此之间发生了什么”的整体视角。
从投射认同的隐形战场上退下来，把挡路的坏客体推到一边，不仅看到了“彼此之间发生了什么”，还有两个真实的人身上最本真的伤口。
而这些伤口，都是每个人在成长过程中磕磕碰碰留下的，唤起的，是每个人心中或多或少的悲悯。
悲悯把我们的情绪从湍急的溪流带入平静的港湾。因为此时情绪是相对平静的，双手也被解放了出来，有了更大的操作空间：可以选择去修复彼此的伤口，也可以选择在日常相处中练习如何去避免触碰伤口，也可以选择放弃与拥有你无法忍受的伤口的人过一辈子。
即使如此，这条路走起来也是艰难的，多次犹豫，多次想放弃，多次再拾起希望，偶尔会卷回到“湍急的溪流”中，甚至最后还是会放弃。或许也是在这样的过程中，学会了如何沟通，学会了如何取舍，学会了如何涵容住内疚，学会了如何哀悼。
那些失去的、得到的，都将让你的内心更加丰盛。
因为人总是在痛苦、选择中完善和认识自我。
回到每个独特的个体，在婚姻中遇到的困境，或许是以上三种的某种组合，乃至三种之外。所以想拯救婚姻前，可以看看自己是否可以拯救这些困局。
可见，与其说是拯救婚姻，不如说是拯救内心深处的伤口。
与其被动地去面对婚姻困境，不如让作为主体的我，在拯救婚姻的过程中，真实地体验到自己和伴侣内在的伤口，逐步看清它是怎样在关系中起破坏作用的，又是怎样地急需抓住一段关系。
拯救的对象便从婚姻本身，转移到人自身这个主体，回到了自我认识与完善这个更加本质的位置上。
正是因为问题变得更加本质，解决问题的视角才能变得宽广起来，解决问题所需要的可忍受时间，也变得宽裕起来，可采取的措施也有机会变得具体化。
毕竟，无论拯救婚姻的结果如何，自我认识和完善都是外在事物夺不走的。
于是，一次性的婚姻结果也决定不了什么，因为自我认识和完善是一辈子的事情。在这个过程中，逐渐变得自我珍惜，然后，再感谢和拥抱这一路上有机缘碰到的，其他独特灵魂。
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