《幸福的婚姻》是著名心理学家、“婚姻教皇”约翰·戈特曼的经典作品，它不仅指出了很多婚姻中常见的问题，也提出了切实有用的解决方法，尤其是它里面的一些想法和观点，会不同于我们日常的理解和认知，让人看了之后有一种茅塞顿开的感觉。
从这本书里，我觉得我学到了很多关于经营婚姻的事。当然，我也不想隐瞒自己一个真实的小感受，那就是我第一次读完这本书的时候，有一点儿失望之感。
我为什么会有失望之感？
约翰·戈特曼告诉我一个不得不承认的事实：婚姻中大部分矛盾是解决不了的。
我想，我们很多人也早就意识到了这个事实，只是我们不愿意相信，我们总觉得婚姻专家是会有办法的，这就如同得了重病的人把希望寄托在医生身上一样。
当然，婚姻这件事会更难。
当我们的婚姻出现了问题，即便我们用尽所有的力气去经营去改善，结果也很有可能收效甚微。因为婚姻的好坏，很大一部分在于人的意识和观念，没有从内心里的正确认知，只是形式上的努力是没有用的。
而如果本身就是一段美满幸福的婚姻，很有可能你不需要刻意去经营什么，也能水到渠成地携手到白头。
所以，经营婚姻，归根结底是要靠自己的。要让你对婚姻有更多的有利的认知，要明白婚姻的意义在于团结合作，要改变你在婚姻中那些错误的观念，这比把一段有问题的婚姻寄希望于婚姻专家有用得多。这是我读此书最大的收获。也可以说是失望之中的感悟。
我学到了什么？
前面已经说了，婚姻中大部分矛盾是解决不了的，那我们怎么办呢？总不可能什么都不做了吧？这里我就要说一下我从这本书里学到的几个关键点了：
其一，婚姻不是用来解决冲突和矛盾的。
之前我总觉得，夫妻之间产生了矛盾，就必须尽快解决，因为带着矛盾去过日子，会非常疲惫，而且矛盾会越来越深。
但是现在我不得不承认这个事实，有些矛盾就是解决不了的，那么我们能做的就只有包容它的存在，与它共生。我们不能把婚姻的全部精力都花在解决矛盾上。
举个简单的例子：一对新婚不久的夫妻，两个人都是独生子女，结婚之前都对父母很是依恋，那么婚后他们就都希望与自己的父母同住。这就产生了矛盾和冲突，谁都能说出一堆跟自己父母同住的好处，谁都不能说服对方。
他们最合理的做法是什么呢？就是谁的父母都不同住，而是夫妻两个单独住。他们的矛盾和冲突消失了吗？并没有。因为他们依然谁都没有认同谁，只不过把这矛盾避开了，这样等他们适应了夫妻一起生活的模式之后，这矛盾也就不能成为婚姻幸福的阻碍了。
所以很多时候，你没必要非得钻牛角尖地想要把问题彻底解决，双方各妥协退让一步，共同面对和包容这些矛盾的存在，才是大部分婚姻需要面对的真实处境。
其二，婚姻需要有共同的目标。
如果两个人合伙做生意，你们共同的目标就是让这生意赚更多的钱。如果一个人想赚钱，另一个人却不想，这个合作是不可能长久进行下去的。
婚姻也是一样。
夫妻结了婚，就一定要有共同的目标，这样才能够心往一块走、力往一处使，才能够发挥最大的凝聚力。
这件事说起来简单，你会说婚姻的目标不就是要好好过日子，要幸福吗？没错，但你别忘了，人的内心里，除了美好的追求以外，往往有着自己的趋利性，说直白一点是自私性。
我们都想要婚姻幸福，但在实现幸福的过程中，都希望对方多付出一点儿，自己能够轻松一点儿。
又或者说，很多人结婚的目的，就不是为了跟对方好好经营一个家庭，而是为了完成父母的期望、为了找个人照顾自己、为了不让亲戚朋友催婚等等，这种状况下，你们的目标就很难一致了。
所以，婚姻要有共同的目标，必须要从源头进行。源头在哪里？在你自己心里。只有你自己知道你结婚是为了什么，也只有你自己知道你对婚姻的看法，如果你内心的认知和方向错了，那么目标也将会是错的。
其三，婚姻要求你把配偶放在第一位。
相信，很多男人最怕被问到的一个问题就是：“我跟你妈同时掉到河里，你先救谁？”
如今，约翰·戈特曼的观点给了你明确的答案，那就是妻子。因为在婚姻中，你必须把配偶放在第一位。
说真的，这是很颠覆我的观念的一个观点。但是很有道理。如果你没有这种把配偶放在第一位的心态，你在婚姻中就不会有团结意识，你们的力量就很难往一处使，婚姻很容易变成一盘散沙。
在这一点上，约翰·戈特曼提醒男人不要在身份问题上妥协，如果你的母亲跟妻子发生冲突，你必须明确告诉母亲，在你的婚姻家庭中，你首先是妻子的丈夫，然后才是她的儿子，你会无条件跟妻子保持一致，因为你们是一个整体。
这跟我们普遍认为的在婆媳矛盾中男人该保持中立是不一样的，实际上保持中立就是对妻子的不公。因为你跟妻子是婚姻合作关系，跟母亲不是，所有的合作中，一致对外才是基本原则。
“我们”意识是婚姻的重中之重。
从前面的文字中，也许你已经发现了，无论是包容双方矛盾、建立共同目标还是维护婚姻整体，其实都离不开一个概念——“我们”。
“我们” 意识就是要告诉你，把婚姻当成一种合作关系，你们任何人的一举一动都是代表着两个人的，你们一损俱损一荣俱荣，你应该时刻记住夫妻是一个整体，维护共同的利益和目标是你的首要任务。
现在很多结了婚的年轻人，开口闭口之间跟对方的谈话都是“你家怎么样、我家怎么样”，这就是缺乏“我们”意识的明显体现。
你应该知道，你们两个结婚了，你们才是一家人，而不是各自还代表着自己的原生家庭。当你在婚姻中考虑任何问题都很自然地站在“我们”而不是“我”的立场上的时候，你的“我们”意识就算是初步建立了。
你可以仔细想想你身边的那些家庭，包括亲戚朋友，你便不难发现，那些感情很好的夫妻，都是有着牢固的“我们”意识的。他们知道跟配偶是最亲密的关系，知道在其他人面前维护配偶，也知道做任何事情之前首先想到配偶的意见和感受。
当你有了这样的“我们”意识，你的婚姻幸福，其实就是一件水到渠成的事。
总之，意识指引观念，观念引导行为，只有意识和观念对了，你在婚姻中追逐共同目标的方向才不会错。
在夫妻之间建立起牢固的“我们”意识，幸福的婚姻才不会成为梦中的乌托邦。
作者简介：孤独的幸福树，一个喜欢读书和写字的女子，希望我的文字能够伴你温暖前行。
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