文/学乃身之宝
相信很多人都听过这句话——幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，这说明了童年对一个人的深远影响。
只是现实生活中，很少有人真正拥有幸运的童年，因为父母不是完美的人，也不是有了孩子自动成为好父母，多多少少都会给孩子带来一些负面影响，所以绝大多数人的童年，都会“受伤”，只是伤势的轻重程度不同而已。
那么，对于那些被原生家庭伤得很重的孩子，该如何走出来呢？
换句话说，长大成人后的孩子总是活在痛苦的“过去”，或经常被原生家庭中的伤害影响着，该怎样重建自我呢？
我们都知道，超越原生家庭不是一件容易的事，所以今天的文章，我只从一个角度去阐述，即内省。
因为德国著名心理医生斯蒂芬妮·斯蒂尔告诉我们，内省，是我们从原生家庭中突围的捷径——内省可以让我们觉察到自己内心的动力、感受和想法，容易从源头入手，深度调整自己，进而摆脱原生家庭的负面影响。
说起原生家庭，很多人认为那是在讨伐父母，或指责父母，其实不是这样的，因为讨论原生家庭，是为了让我们更好地了解自己。
德国知名心理学家吉塔·雅各布在《0次与10000次：如何创造全新的人生脚本》一书中指出，每个人都有机会从原生家庭中挣脱出来，第一步就是自我认知。
她强调：“你必须找出那些让你的感情、思想和行动失控的情况和原因。这些问题的部分答案就藏在我们的过去，我们的童年和青年时期。”
而这就是我们讨论原生家庭的真正原因——审视过去，了解现在的自己。
就像那些从小被父母忽视，严重缺爱的人，小时候习惯用讨好的方式和他人相处，长大后也极有可能讨好伴侣，而结果很可能和小时候一样，并没有得到他们想要的爱，所以，如果他们想要摆脱总是遭遇糟糕的婚恋状态，就要了解自己内在的关系模式，然后才能看清现在的自己如何调整，进而经营好恋情。
正如雅各布说的：“我们的思维、感觉和行为都受各种模式的牵引，我们的弱点和强项也都深藏其中，这也是我们一直跑进同一个死胡同的原因。”
当我们明白讨论原生家庭不是抱怨父母，而是更好地了解自己时，还要明白，超越原生家庭，不再期待父母改变。
也就是说，那些被父母严重伤害过的孩子，长大成人后要接受父母不肯或不能改变的事实，因为那些童年受伤的孩子，内心极有可能拥有一个执念——希望父母再重新养育一次自己，或现在给予自己足够的爱。
只是这个愿望很难实现，因为那些给孩子带来伤害的父母很可能不懂什么是爱，甚至都不承认自己的做法给孩子带来过困扰。
所以，蔡康永在接受采访谈及原生家庭的伤害时曾说：“我不劝你原谅父母，我劝你算了。”
在我看来，“算了”，或许有些无奈，但却是一种好的方式，因为那意味着我们已经接受现实，不再试图改变父母，而这有助于我们把注意力放在自己身上，关注自己的生活。
当我们意识到自己现在的生活才是重点后，改变就会悄然发生，而这也是内省的过程。因为让自己改变更容易，而且，我们也应该“选择”先改变，改变是对自己负责。
或许有人觉得做到“算了”太难了——“明明自己现在不会经营恋情，和父母当时总是吵架有关；明明自己现在习惯讨好，和父母当时的忽视有关；明明自己现在不够自信，和父母当时的否定、打击有关；等等”
但这些看似很好的“理由”，并没有说服力，因为这样的因果关系，用阿德勒使用的“外部因果律”可以说明——将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。
我们需要使用的是阿德勒强调的目的轮和功能说，即个体受未来目标所驱动，所有的行为都是为了达成目的，人最终要对自己的行为负责，而这就需要我们拿出改变生活方式的“勇气”。
当我们知道，虽然超越原生家庭很难，但那是一件值得的事情，并愿意鼓起勇气向前迈进时，我们的内省力就在发挥作用。
那么，这种反思或内省的具体过程是怎样促进改变发生的呢？
换句话说，我们怎么通过内省来获得成长呢？
具体包括四个步骤：
第一步：找到生活中让自己难受的状况；
比如，童年缺爱的女孩长大后，很可能不会经营恋情，她们或许会疑惑，为什么明明自己付出那么多，结果却得不到爱；亦或是想不通为什么自己总是遭遇同样的创伤，这时，如果她能找到自己在生活中难受的状况，就是内省的开始。
第二步：将这难受的状况命名；
比如，那个缺爱的女生想到了自己在和伴侣相处时， 会感觉很压抑，还会担心对方离开自己，而这就是为难受的状况命名。
第三步：找到类似感觉的童年经验；
比如，那个女生回忆起小时候的自己，在和父母相处时也是这样，因为父母重男轻女，更多注意力在弟弟身上，她要讨好父母，父母才会关注她，这让她很压抑，也很委屈，同时她也害怕父母不管她了，这就是找到童年类似的感觉。
第四步：告诉自己，现在的自己已经长大了，拥有很多能力来应对类似的状况了。
当上述的女生能反思到自己小时候的经历，和现在她与伴侣相处的状态有相似的时候，这时她要告诉自己，现在的自己已经长大了，不是小时候那个害怕父母离开自己，小心翼翼活着的自己了，现在自己有很多能力来应对伴侣可能的离开，这样的心理暗示很可能让她变得自信，并相信自己是足够好的，也是值得被爱的，这样她自然会改变和伴侣的相处模式，而这就是成长，就是在超越原生家庭。
当然，这样的内省需要多次，我们最好把它当作生活的习惯，慢慢地，我们就极有可能与原生家庭解绑。
其实，上面的“四步走”，就是我们常说的，“意识到问题，就是改变的开始”，而“意识”就是“内省。
因为小时候的我们，无法承受那样的糟糕经历，也不知道怎么理性应对，我们的内在，就会选择先将那些记忆暂时隐藏起来，等待适合的时候再来面对，而当我们通过反思，觉察到的时候，也就是我们需要面对的时候了。
这也是雅各布博士强调的：“了解自己内在地图的人，有很大的机会可以放下过去的、令人不愉快的行为和感觉，改变自己的生活。”
希望我们都能从原生家庭的黑暗中爬出来，在阳光中站起来，进而多多体验美好和幸福。
本文完
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