2020年9月17日,14岁的初三学生张某锐因上课玩扑克被老师请家长。母亲到来之后,看到站在走廊的张某锐,生气地上去打了两个耳光。母亲跟着老师离开后,张某锐在走廊低头静默了两分钟,然后突然翻过身后的围墙一跃而下。一桩悲剧本已让人痛心,不料时隔一年多,有知情人透露了这件事的后续,让原本惨痛的事件又蒙上一层灰暗。丈夫出轨,财产被转移,家境一落千丈,她带着孩子扛下了所有。身心俱疲的状态下,犯错的孩子成了压垮她的最后一根稻草,于是她失控了。孩子出事后,无数次的后悔和懊恼对于原本已经崩溃的妈妈更是雪上加霜。近些年来,我们看到过许许多多的亲子冲突,有小打小骂的,也有最后酿成惨剧的。无论是父母,还是孩子,情绪压力也不是突然萌生的,而是在生活点滴中不断累积的。在育儿过程中,很多父母都会陷入“孩子犯错→失控→吼骂孩子→内疚自责→情绪更差”的恶性循环中。过去,我们总以为是孩子做错了什么事,才会让我们发脾气。但在孩子犯错之前,其实还有很重要的一环,就是“我们当下内在的情绪压力”。场景1:今天你上班任务繁多,忙得连午饭都没来得及吃,在下班前好不容易完成了,结果因为一处错误被领导批评,只能加班修改,办公室只剩下你一人孤零零的身影。回家路上,你拖着疲惫的身躯想着要好好泡个热水澡、上床休息。结果一打开家门,屋子被孩子搅得凌乱不堪,你也许会忍不住发脾气。场景2:今天你工作一切顺利,甚至因为项目完成得不错,得到领导的认可和奖励。这时打开家门,看见屋子被孩子搅得凌乱不堪,你还会对孩子发脾气吗?当你处于一种惬意愉悦的状态时,孩子的一些行为对于你来说,不算什么。反之,当你内在已经积压了许多的负面情绪,这时就像一个装满的汽油桶,只差一个火星把它引爆。于是,任何细小的行为,都会轻易让你失控。或许在她得知孩子上课打扑克之前,因为生活、婚姻的种种压力,已经默默承担了许久,而这些负能量不会消失,只会不断累积,最后,孩子成了情绪的出口。这背后的根源在于,面对外边的世界,我们会不自觉地戴上面具迎合他人和社会的需要。比如,面对领导的指责,客户的刁难,为了工作薪酬我们不会直接回怼,而是表现得更谦逊、更宽容。但家人对我们来说意味着安全的、信任的,我们可以真实地袒露自己。这时孩子容纳了父母的负面情绪和能量,在无法反抗的情况下,他的内心也在不断积压着负面情绪。在很多令人悲伤的事件下,总会有这样的声音:现在的孩子怎么这么脆弱、玻璃心、承受能力差。也有很多父母陷入难以置信的悲痛当中:“我好好的孩子,怎么就突然想不开了?”一位父亲的17岁儿子跳楼自杀,为了寻求孩子自杀的真相,他潜入了孩子生前所在的QQ群。他发现群里有上百个青少年,他们在不断地宣泄负面情绪,放大绝望,甚至有人相约赴死。在群里待了许久,这位父亲在不断努力帮助这群孩子的过程中,才慢慢了解到:很多孩子看起来懂事,乖巧,习惯什么事都压在心里,对父母“报喜不报忧”,但他们的内心早已千疮百孔。不止一个孩子对这位父亲说过:“我的烦恼几乎没有出口。”有个18岁的男孩,他宁愿把心事分享给这位素未谋面的父亲,也不愿意对自己的父母袒露心迹,因为即便袒露了,父母也觉得他在无病呻吟。有一个14岁想要自杀的孩子,他从来没有在母亲那得到过一句肯定,他感觉自己一无是处。一个高二的女孩,是家里学历最高的,全家的期望都背负在她身上,令她透不过气来。她真的学不进去了,想要请假调整,却被父亲恶狠狠地斥责:“你就是在家等死。”李松蔚曾说:“有些家庭的父母不是和孩子讲平等,而是讲'碾压’。”因为占据“父母”这个身份,他们便把孩子当成自己的所有物,这时父母是高高在上了,但孩子一辈子都活在被打击、被贬低、被怒骂的阴影下。直到有一天,情绪堆积到无处忍耐之时,或许会有两个结果。一个“向内自我攻击”,通过伤害自身,甚至用一种极端的,以毁掉自己人生为代价的方式来反抗和报复。有句话是这样说的:“每个孩子和父母之间,都注定要有一场战争。如果孩子赢了,是喜剧;如果父母赢了,是悲剧。”当父母错误地把负面情绪宣泄给孩子时,当孩子只能被动容纳负能量,内心的压抑几乎没有出口时,无论对父母,还是孩子,都是极大的伤害。心理作家黄启团老师曾说过:“每一种情绪的来临,就像一个信使,它是来给你送信的。”悲伤提醒你需要成长,恐惧让你做事小心,焦虑让你加倍重视未来……比如,当孩子犯错时,父母的吼骂就是一种“情绪化表达”。父母的本意是想让孩子乖一点,但传递给孩子的感受是“父母对我很失望”“我被父母嫌弃讨厌了”……为什么父母的本意和传达的意思天差地别?就是因为我们在“情绪化表达”。这种表达方式的特点就是对方不直接袒露,而是用一种指责、贬低、打压、否认,甚至是肢体攻击的方式来告诉对方。这时你只是表达了自己,却忽略了对方的感受,就很容易扎到孩子的心。比如,当孩子犯错时,你可以说:“看到你这个行为,爸爸妈妈感到很生气。”没有任何的攻击和贬低,不是以情绪发泄的方式,而是坦诚地用言语表达我们自己真实的感受和想法。父母与孩子总是矛盾不断的原因在于,我们容易把孩子当成自己的所有物,踏入他的边界,要求对方按照自己的期待做事。因此,当你不知如何把握和孩子相处的尺度时,不妨把孩子当成别人家的。面对别人家的孩子,我们或许就会明白亲子关系的距离,也会不自觉地思考自己的行为是否越界。例如在你想打想骂孩子时,你会犹豫:这是别人家的孩子,会不会不太好;在你想让对方考第一、考名校,让你面子有光时,你会反思:这是别人家的孩子,他的成长不该基于我的虚荣心和期待。在和孩子相处中,你会想着:这是别人家的孩子,要给对方留下好的印象。于是你会蹲下身来,以平视尊重的目光,和他对话,而不是高高在上地俯视、贬低、否认。每一个父母,每一个孩子都只是普通人,没有人是100分的。现实中所有的无助和焦虑是真实存在的,但孩子在一天天学习成长,父母同样也在学习成长。以更开放的心态容纳自己与他人,我们才能更自在舒展地生活。点个“在看”,只有当我们保护好自己、接纳了自己,才能更好地接纳和保护孩子。
作者:时雨,严选最具价值的泛心理学好内容,新认知,深感受,识心理,每天陪你一起成长,公众号:心理严选(ID: satirxinli),读者经授权发布。值班编辑:梁潇予。
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