活了31年，我忽然发现自己有病

我怀着惊悚的心情，写下如下文字：

我忽然意识到，我有人格障碍。

这种人格障碍，是我之前完全没有意识到的。

一个人身体有病，可以很快觉察出来，不适与痛感会告诉你；可一个人心理有障碍，真的需要契机才能觉察出来。

而我曾经的一系列行为，其实是这种人格障碍的表现。

只不过，在我发现自己有障碍前，我误读了那些行为。

这个障碍，就是我会对和我亲密的人，产生攻击形人格。这导致了，我无法与任何人产生亲密联系。因为攻击一旦产生，人家自然会离开。

比如，我离群索居。

其实一直以来，我一直以为这是我好静，喜读书的表现。

每天宅家读书，自然不愿与人相处。

这与所谓“社恐”不是一回事儿，我并不排斥与人打交道。可是，我不能容忍身边存在亲密的人。一个人喜欢独居是一回事儿，但没有能力容纳另一个人生活是另一回事。

我曾把自己独居理解为喜欢独处，但其实是：我的世界，不能容下别人。

在与人产生亲密感后，我的心理病态就会显现出来。

这就是，我会对亲密的人，会产生一种歇斯底里的人格。这就给人造成了伤害。

简单来说，跟我不熟的人，如果给我打60分，那么我在亲密的人面前，所展示的人格只有20分。

2018年我搞砸了一件事，失去了一个非常重要的朋友。

当时，我只是把这件事当做突发事件来看，并没有细想。

最近这两天，旧事重演，我发现：事情不对！所以写下此文。

当我判断一个人是我朋友之后，我会把他纳入到我的舒适区中。而在这个舒适区中，我的另一个人格就会出现：歇斯底里，撒泼打滚。

所以，我无法与人产生友谊，往往结果是与人断交，并且错都在我。

我在反思自己的行为模式时，发现，在爱情上，这件事表现更加明显。

通常情况，在爱上一个人时，一个人会把自己最好的一面展现出来，博得对方好感。先追到手再说呗。而我的行为模式是病态的。当我爱上一个人时，我的另一个歇斯底里的人格会出现，怀着巨大的负面和扭曲的情绪，扑向我所爱之人。

所以，我无法产生正常的爱情，我的爱情是攻击。

都说男人好色是天性。我也觉得我好色。但当我发现我的人格障碍后，我发现了另一种解释：

男女关系上，有两个部分组成：爱与性。

而我，其实一直以来，都是单渠道的思考问题，因为在我的世界里，我只能看到性的层面。

其实，我的人格障碍，是一种爱无能，或无法理解爱这个元素。

事实上，我跟我爸关系不错，可能恰恰因为我俩不熟。如果我真的是他抚养长大，每天看见他，或许我俩现在关系会很差。

但是，我死活没想明白这种人格障碍是从哪来的。

这种爱无能，通常应该是缺乏爱的环境下长大，才导致的心理模式。

可我成长环境不错，奶奶抚养长大。

我奶重男轻女，我是家里唯一的孙子，所以我奶很宠我。也因为我是家里晚辈里唯一的男孩儿，所以我七大姑八大姨啥的都宠我。所以，我不缺爱。

可我还是出现了这样的人格障碍。就像不抽烟的人患肺癌，反正挺无厘头的。

我觉得这件事可大可小，我打算看看心理咨询。因为我不确定，我的人格到底残缺到什么地步，这需要专业的心理学指导。

有病治病呗，没啥可讳疾忌医的。心理病，也是病。

我很严肃的写下以上文字。这不是矫情，我觉得这事儿可能影响我一生。

十一过后我想咨询一下，到时再说说情况。