岁月翩跹去，蓦然回首间，我最怀念的还是初为老师的那三年。那三年，我善解学生的意，乐于与他们做朋友。若要论成长的迅速，那就是在这几个月的工作中。如果没有来到外校，没有遇到这么多年轻的老师们及二班的娃儿们，我对自己在教学与管理班务上的反省便不会如此透彻：是他们促使我对教师的重新定义，激起我对做幸福教师的神往。
从教的近五年，我一直都认为自己不适合做班主任，原因主要有以下几个：怕琐事缠身，没有自由空间；觉得自己管理班务的能力不足，不喜欢处理琐事；怕对学生过于严厉或宽松，带不好他们。而带了这几年的班主任后，我依旧有这种想法。却在来到外校的这四个月，我竟然成为了当初最讨厌的班主任模样——严厉而粗暴。“你生气时的模样可真丑！”我多想对自己说这句话，“你真是会打人的保姆！”失去了做教师的乐趣，难道我只能把教学工作当职业，而不是事业？深深的懊悔、自责以及痛苦弥漫在四周，我对自己发出了质疑声！ 除此之外，我还明白为什么现在的自己是如此的面目可憎——源于对现行教育环境的屈服。在学校，我发现越来越多违背常识的工作，不得不去应对：排队的目的本来是为了考虑学生安全，可现在变成了强制性不能说话，其实只要到食堂吃饭安静就可以了啊；跳舞、跑操的初衷是为了锻炼身体，却变成了表演——必须整齐划一，跳得更好来比赛；每天的学习时间过多，严重压榨了青少年的休息与玩耍时间……可我对这些不仅没有进行有选择地分辨，而是力求学生做到完美，甚至压榨他们的课余时间……想想，他们本是一帮十三四岁的青少年，却在现行的教育环境下成为了处处安静不闹腾、处处畏惧且被逼迫学习的人……试问，这样的方式还能让他们对学习感兴趣吗？到底该由谁来还孩子那一张张充满朝气与无忧的脸？我们教师难道没有责任，只怪国情、教育体制如此吗？
慢慢地，意识到自己又回到当初青春期的那种压抑状态时，我试着逼迫自己改变原有的认知，开始认真地审视自己的所作所为。直到最近读了这本《让学生看见你的爱》的书后，我才开始原谅自己——希望孩子们能获得很好的成长与受到更好的引导，我的初心不曾改变！同时，我发现里面有很多教育理念跟自己想的接近，也有很多教育理念与实例值得借鉴，这也使我更加意识到自己的很多不足——我迫切需要改变自己的教育方式！
说变就变，我要做回曾经那个温柔的老师。首先，我放下的是对孩子们怒气冲冲的脸色，对违规乱纪学生的棍棒教育，而改为让ta朗读55条班规，使ta自己意识到自己行为的不恰当。其次，我放下对应试教育的成见，在花功夫去提高他们成绩的同时用心呵护他们的成长——乡镇的孩子确实没有多少走出去的捷径，而努力学习至少可以让他们看到一些些希望。接着，我开始注意那些不自信或者学习落后的学生，还是以鼓励、关注为主——我相信ta是想努力变好，从ta平时的学习态度可以看出来。最后一步，撤掉班干部，力求人人平等，不再让部分班委“仗势欺人”，由自己坐在教室后面把关，同时保证下课时教室内的安静，教室外的过度疯闹。
现在，但凡一个问题出现，我率先考虑的是怎样做对学生更好，怎样做可以在保证不伤害学生自尊的情况下引导ta……做这些也是为了自己，为了自己能成为一名幸福教师。
改变，从来都不是一蹴而就的。我愿意慢慢学习，慢慢改变。“有一分光，发一分热”，现在的我终于明白了这句话的含义。
除了对班主任工作的反思与改变之外，我还在与我同样年轻的老师身上看到了很多闪光点——他们的敬业与努力是我不曾在其他学校所看到的。在这儿，无偿补课成为了现实，有激情的课堂时常都有，多彩的学习活动正在展开……在他们面前，我更加坚定了年轻真好的想法。那么，趁年轻，我就应该多努力一些，多为学生考虑一些。与此同时，我也是有顾虑的——不太确定自己的改变能否助学生们提高成绩，不太确定自己的关注对某些学生是否是毒药…… 但我始终知道：每个学生的花期有长有短，先看还是后开都会绽放出美丽——只要自己在真心为他们考虑，用恰当的方式来引导他们学习，有耐心用等待花开的时间去看到他们成长，我能成为幸福教师的概率定会大大增加。
为了更有尊严地工作，为了美好的明天，多多学习与努力吧！我微笑地对自己说。
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