我一直婚姻幸福，就觉得婚姻幸福就像空气一样自然，认为夫妻相处没有什么难的。可是，当我读了约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》才知道，我之所以能够婚姻幸福是因为我们夫妻俩恰巧按他书中提出的法则相处。
每当我听到有人说婆媳矛盾无法处理时，我都忍不住说出我自己的观点：妻子是我们唯一相伴一生的人，父母儿子皆过客，我们要永远与妻子站在一起。因此，如果你妻子与你妈妈发生矛盾，赞同你的妻子，和你的妻子一起反对你的妈妈。这并不意味着你不爱你的妈妈，这和爱你的妈妈完全是可兼容的。只是不能以不赞同妻子为代价爱她。这依然是一个非常大的空间，你能做很多事情，你的妈妈也能理解。
而这也正是约翰·戈特曼在书中所说的观点。无论中外，真正的家庭关系紧张经常发生在妻子和婆婆之间。这两个女人在观点、个性和生活观念上的分歧是不可改变的，她们相处的时间越久，这些分歧的不可改变性就越明显。一个出去吃晚餐的决议会在一些细枝末节上制造纠纷，如到哪里去吃、何时去吃、吃什么、要花多少钱、谁付账等等。当然，这之后还有深层次问题的争论，如价值观、工作、在哪里生活、如何生活等等。尽管这些冲突通常在新婚初期就显现出来了，但是，许多其他时刻也能触发婆媳问题，如孩子出生或经历重要关口时，或者老人年龄越来越大时。
婆媳关系紧张的核心，是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。妻子想看她的丈夫是支持她还是支持他母亲，她觉得奇怪：“你到底属于哪个家庭？”而这个丈夫的母亲也常常在问同样的问题。对这个男人来说，他希望两个女人能相处得更好，他既爱母亲又爱妻子，他不希望在两人之间作出选择。做选择这个主意对他来说太荒谬了，毕竟，他忠诚于每一个人，也必须尊重她们俩。不幸的是，这种心态常常让他成为一个和事佬或调停人，这无疑会让局势更加恶化。
唯一摆脱这种困境的方法，是丈夫要和妻子一起反对他的母亲，尽管这也许听起来有点刺耳。但是，请记住婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识，因此，丈夫必须让他的母亲知道他的妻子确实是排在第一位的，他的房子是他和妻子的房子，不是他母亲的房子，他首先是一个女人的丈夫，其次才是另一个女人的儿子。采取这个立场会让人不愉快，母亲的感情或许会受到伤害，但是，她最终会适应这个现实，这是她儿子的家，在这个家里，他首先是一个丈夫。这对婚姻来说是非常关键的，丈夫要固守这种立场，即使他觉得不公平，即使他的母亲不能接受新的事实。
这并不是说，当一个男人觉得自己的父母被贬低、羞辱或是基本价值观受挑战的时候，他什么也不能做。他不应该在身份问题上作出妥协，必须站在妻子一边，而不是保持中立。他和妻子要建立自己的家庭仪式、价值观和生活方式，并坚持要求他的父母尊重他们。出于这个原因，创造或更新你和配偶之间的团结意识可能会让你与原来的家庭产生距离。把配偶放在第一位并建立这种团结意识是婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。但是，随着时间的流逝，你的父母会接受这种改变。你们的婚姻会更美满，最终发展出你们的团队意识，漂亮地完成了建立“我们”意识的任务。
以上就是我标题中的前半部分“相伴一生”的意思。
可以说这是解决婆媳关系的最优解，来自于作者对婚姻关系长期研究的洞见。这本书的作者约翰·戈特曼可谓是一个“神人”。他是美国华盛顿大学心理学教授，从事家庭关系方面研究长达40年，被誉为“婚姻教皇”，曾4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。戈特曼用16年的时间，通过对3000个美国家庭、700对新婚夫妇的研究，收集到大量关于亲密互动行为的数据，成为全球最权威性的亲密关系数据中心。积累了大量经验的戈特曼，只要观察一对夫妻的交流方式，他便可以预判未来一年内他们的婚姻状况，准确率高达91%。
著名的投资大师芒格有一句名言：“要是知道我会死在哪里就好啦，那我将永远不去那个地方。”同样的，知道不幸的婚姻是怎么样的，反过来就行了。戈特曼就是这样的研究思路。他指出糟糕的婚姻都有6个迹象。
1.谈话有一个苛刻的开始。在谈话的最开始，如果在言语中就带有批评或讥讽，这就叫做苛刻的开始。苛刻的开始就会造成消极的谈话。
2.末日四骑士的出现。从消极谈话中传达出来的消极情绪，会带来“末日四骑士”，给婚姻造成致命的伤害。这“末日四骑士”指的是批评、鄙视、辩护和冷战四种伤害方式。
3.被消极情绪淹没。无论是批评、鄙视，还是辩护，都说明有一方的消极情绪爆发了，控制不住自己了，开始大喊大叫，说各种难听的话。当夫妻中某一个人的消极情绪，淹没了婚姻生活的时候，另一个人就会开始警惕，试图让自己免受伴侣的攻击。而要想做到这一点，就势必要从情感上疏远对方。
4.如果到了“被消极情绪淹没”这种地步后，很快你就会出现第四个迹象，身体出现痛苦反应。被消极情绪淹没后，你会血压升高、心跳加速、出汗，这些都是身体出现痛苦的反应。试想，在心跳加速、血压升高的情况下，人们还能静下心来听对方说话吗？还会想着怎样去解决问题吗？答案是否定的。更多时候，我们会失去理智，要么选择争吵，比如我们前面说到的批评、鄙视或辩护；要么会选择逃跑。总之，情况变得越来越糟糕。
5.出现失败的感情修复。戈特曼认为，如果你们的感情修复是失败的，就有90%概率说明，你们的婚姻是不幸的。决定感情修复是否成功，有一个非常关键的因素，那就是夫妻友谊的质量。两个人结婚的原因是因为爱，同时也可以说，两个彼此相爱的人，是对方最好的朋友。他们熟悉对方的爱好、梦想和癖好，他们会在任何时候、任何地方，把注意力放在对方身上，真正地做到，心里想的是对方。在这种情况下，如果两人的关系出现了裂痕，那么通过感情修复，缓和两人的关系，是非常有希望的。因为两个人，有爱的基础。
6.如果多次尝试修复感情，仍未能成功，那么，双方对于婚姻的回忆，就只剩下糟糕的部分了，那么就会出现不幸福的婚姻中的第六个迹象——糟糕的回忆。很多夫妻都是带着很高的期望进入婚姻的，他们希望自己的婚姻幸福、美满，希望对方成为更优秀的人，能够为这个小家庭尽心尽力，希望对方会越来越把自己放心上。即便是过了几个月，或者过了几年，这段婚姻跟自己想象中的不一样，即使这段婚姻也有不完美的地方，身处幸福婚姻中的夫妻回忆起来的时候，也会想起一些有趣、温暖的事。但是处在不幸婚姻中的夫妻，他们总会往坏的方面去想，比如妻子会想起去年的结婚纪念日上，丈夫迟到了20分钟，甚至会想起，谈恋爱的时候，丈夫说过的伤人的话。当他们只能看到某件事情消极的一面，对婚姻的消极期望，已经成了一种思维定式时，那么就不难预测这段婚姻的走向了。
那么，对于这6大迹象，戈特曼提出了什么样的应对之道呢？他认为，婚姻要幸福需要遵守的7项原则:
1、强化婚姻地图幸福的夫妻会熟知对方的世界。这样的夫妻心里都有一张详细而丰富的爱情地图，每个地标都储存著关于伴侣的生活信息，知道对方最爱的电影是什么，目前承受著什么压力，她/他的梦想是什么等。
2、彼此欣赏这是婚姻长久幸福最为重要的因素。幸福的夫妻会尊重对方，即便对方有些缺点，你仍认为他值得尊重并以他/她为豪。戈特曼发现那些94%的时间都在谈论婚姻的美好历史的夫妻，婚姻更长久幸福。
3、走近彼此而非远离浪漫的生活应该充斥著日常生活的每个地方。例如，给对方发令人鼓舞的语音，或是花几分钟听妻子讲述她的噩梦。(而不是说“我没时间”)。戈特曼承认这有些平淡无奇，但这是彼此得以连接和激情得以持续的基础。夫妇向彼此迎合的的程度可区分出幸福婚姻和痛苦婚姻。幸福的夫妻会在记忆中储存更多善意的和积极的记忆，当婚姻困境出现时，积极的情感储存会缓冲冲突。
4、让另一半影响自己最幸福的婚姻是双方能洞察对方的观点和感受。双方一起做决定，并积极找共同点。让对方影响你并不是让一人独断专行，而是对双方婚姻关系的尊重和信任。戈特曼发现妻子更希望丈夫可以通过考虑她们的想法和感受来影响自己。
5、解决问题戈特曼认为，解决婚姻争端的5步是:软化谈话氛围，这意味着交流中没有批评或蔑视;主动示好;当你发现交谈处于紧张局势时，要求冷静20分钟;处于矛盾中时，站在对方的角度想问题。戈特曼一项很有效的让夫妻达成一致意见的训练是:夫妻各自画两个圈，大圈套住小圈，在小圈中，列明你毫无商量余地的地方，在大圈中列明你可以妥协的地方，然后和对方分享，找出共同点。
6、战胜冷战戈特曼认为，冷战一般因梦想的冲突而起。当双方的梦想不被彼此重视或尊重，冷战就会出现。所以解决冲突的第一步就是找出冲突是什么。然后彼此交流各自的梦想，最后接受分歧点，在不伤害彼此的情况下进行妥协，寻求折中。
7、发现共同的生活意义幸福的夫妻会创造一种包容彼此梦想的家庭氛围，拥有共同的兴趣和爱好，共同的生活观，相互交流彼此的观点，很乐享其中。
有了这些指导原则，那么具体在生活中要怎么做呢？戈特曼提出了一个非常简单易行的“神奇的5小时”。他发现他们每周只多花 5 小时就能改善他们的婚姻，这个方法效果显著， 所以戈特曼把它称为“神奇的 5 小时”。
（1）道别早上和配偶说“再见”之前，确保你自己已经知道一件配偶今天要做的事，比如与老板共进午餐、看医生或要给一个老朋友打电话。时间：2 分钟 / 天 ×5 个工作日共计：10 分钟
（2）重聚每个工作日结束后，确保自己与配偶进行一场减压谈话。时间：20 分钟 / 天 ×5 个工作日总计：1 小时 40 分钟
（3）赞美与欣赏每天想办法向配偶表达你真诚的情感与对配偶的欣赏。时间：5 分钟 / 天 ×7 天共计：35 分钟
（4）喜爱在一起的时候互相亲吻、拥抱、牵手、抚摸，确保睡前相互亲吻。把亲吻看作是消除这一天里任何小怨愤的一个办法，也就是说，用吻来表达你对配偶的原谅与温柔。时间：5 分钟 / 天 ×7 天共计：35 分钟
（5）每周约会这是一种放松的、没任何压力的方法，它能使你们之间保持情感联系。向对方提问能让你更了解他，使你向对方靠近。(当然， 如果有必要的话，你也可以利用这些约会来讨论某个婚姻问题，或者解决一周来发生的争执。)思考一下你向对方提的问题（如：“你仍然觉得要重新装修卧室吗？”“我们下次去哪里度假？”“你觉得你的老板怎么样？”)。时间：2 小时 / 周共计：2 小时
这“神奇的5小时”就是我标题后半部分“相敬如宾”的意思，就是要把对方当作客人一样来对待，不能由着自己的性子随便来，而是要尊重对方，你如何待客就要如何对待自己的另一半。
过去，夫妻们只能通过自己的洞察力、直觉或运气来实现婚姻幸福这个目标，但是现在，有了戈特曼的7原则使得成功婚姻的秘密被所有的夫妻享用。不管你们目前的关系如何，遵循这7个法则能带来显著的、积极的改变。
