今天是清明小长假第一天，我在值班，老公准备带孩子们和婆婆回老家。
上了一会儿班，咱们幸福双翼四家学群里，一个朋友说她也回老家了，就说大 家可以约着一起玩。虽然我在值班，但我还是拜托跟我同住在一个小区的朋友， 把儿子一起带出去玩。
我们四个家庭，放假就会约在一起玩，哪家大人没空，其他几家也会帮忙带着 孩子去玩，真是特别好。
我和她们约定好之后，就打电话给儿子，告诉他，我帮他跟小伙伴约好了出去 玩，让他回家之后就直接到小区去找同学妈妈。
儿子听了特别开心。
大概半个多小时后，朋友在群里说，她们已经到了约好的地方，我联系小区的 朋友，她说在等我儿子，等到他就一起过去。
我赶紧打电话给儿子，却被告知，他们堵在离家只有 3 公里的高速上，已经半 个小时了。我打电话给朋友，让她先去和另一个朋友汇合;打电话给老公，让 他把儿子送过去跟她们汇合。
老公问我在哪个门等，我告诉他集合的门口，让他等下到了再电话联系，儿子 手表上有她们的电话。
沟通完，我开始忙工作，不知过了多久，我接到儿子的电话，他边哭边说，他 在一个同学家里玩，没有成功跟小伙伴们集合。
老公在旁边发脾气大声说:“我不知道怎么过去!”
我第一反应是，想办法让儿子跟小伙伴成功集合，就赶紧给老公电话，结果被 他吼了几句就挂了电话。
我又联系朋友，看她们是否方便接下儿子。
02 在联系朋友的过程中，我突然有一个觉察。如果此刻我安排好让儿子聚会，但
是没有了解清楚老公情绪背后的原因的话，这种插手，老公会怎么想?
如果爸爸没做到的事情，妈妈远程搞定，儿子又会怎么看待爸爸呢?
夫妻关系优于亲子关系啊!伴侣第一，孩子第二啊!爱的次序不能忘!儿子， 对不住了，妈妈要先照顾好你爸这个战友啊!
想到这里，我让自己静下来，当儿子接二连三的打我电话时，我没有再想办法 给他解决这个问题，如果是以前，我绝对会远程操控。
电话里，我理解儿子想去聚会又没去成的心情，并告诉他，现在已经错过和伙 伴们汇合的最佳时间了。
我坦承地跟儿子说:我们每个人都会有想做但做不成的事，如果你没有解决办 法的话，就只有接受这个结果。再说，这是你和爸爸的事，如果妈妈掺合进来 的话，就越界了，爸爸会更生气，你就更没有机会出去了。
这时，儿子告诉我，爸爸就在他旁边，我说的话，老公在旁边也能听到的。
我继续告诉儿子:××妈妈说，确定吃午饭的地方后，会打电话过来，你在这 个时间里，想想怎么和爸爸沟通，你才能和他们出去吃饭。
儿子看到我态度比较坚持，激动的情绪也慢慢平静下来。
我和儿子分析，如果当时能多想几种方法，或许就能和伙伴们汇合了。
儿子没说清楚他爸爸生气的原因，但根据我之前打电话，听到婆婆在旁边抱怨 老公说不该上高速、堵车堵了那么久，我也大概清楚原因了。
既然老公在生气，我能做些什么来安抚他呢?
我用微信给他发了两段话:
我知道在高速上堵车堵了那么久，可能老妈有情绪，你送子轶过去，又没 及时找到他们，几种情绪掺合在一起，所以才把子轶拉回家了，辛苦你了。
我不在家，安抚下儿子的情绪吧，难得黄钰馨回来，儿子也特别想和他们
一起玩，刚才黄钰馨妈妈说，等他确定了在哪里吃饭，再打电话给我。
你趁这个时间引导下儿子，以后碰到问题，想下有哪几种解决的方法，生
气肯定想不到方法的。我们的目的是通过问题，引发孩子的思考，让问题
变成资源解决问题。
我刚也和儿子说了，在这个问题上我不方便插手，因为是儿子和你的事，
我和你保持观念一致，不影响你教育孩子。
老公没有回复我，我也不去管他们了。
11:30 左右，我在群里看到朋友说，已经接到儿子一起吃饭了。我下班在外面吃
饭时，把朋友在群里说接儿子去吃饭的截图发给老公，他没理我。
我又和他视频，还是没接。不接就不接吧，我吃我的杂酱面。
一会老公给我回电话，语气比之前好多了，但还是有情绪:“不知道谁把儿子接 走了，你自己跟进孩子的情况，我不管了!”
我有点惊讶:“儿子没有和你说?” 他说:“他接到电话时跟我说了下。”我说: “好，我知道了。”
我又联系儿子时，他们已经在吃牛排了。我吃完饭回到家，把家里卫生打扫完 后，又在微信给老公发了段话:
在这件事情上我反思过了:
1 没有事先和你商量，特别是儿子出去吃饭，你没有准备，可能又受了老
妈的唠叨、指责。
2 接到儿子电话后，我还是第一时间想办法安排儿子去玩的事，没有和你 统一战线，树立你在孩子面前的威信，后面我才意识到。你生气了，我可 以理解，不过你不接视频和电话，我会多想的，也可能你在忙。
你后面给我回了电话，说话的语气，我听着不舒服，我希望我们能好好说 话，不把情绪带入进来，影响对方。今天你带孩子们，辛苦你了。
他还是没回复我，不管了，反正我该做的事情做了，就心安理得地睡午觉啦!
下午我接到儿子电话，说想去小伙伴家玩，问我可不可以?
我:“你想去就去，等下谁去接你，你和爸爸说好了吗?” 他:“说了，爸爸说会来接我。”
04 下午下班，我坐班车回老家前，给老公打电话，告诉他班车停靠的位置，让他
来接我，他的语气很平静。
途中，他打了两个电话，问我到哪里了。他还提前到下车点，又打电话告诉我 他的车停靠的位置，好让我第一时间找到他。
老公接上我，我们又去接儿子和他的小伙伴回家(老公先征求了我的意见，看 先接谁，我说先接我，再去接儿子，让他们多玩儿)。
在路上，我问了儿子哭着回家后的情况，老公说就那样吧，也告诉了我他为什 么生气。
我才知道，不单单是婆婆有情绪。婆婆晕车吐了，女儿又拉了臭臭，转了几圈 没找到要汇合的小伙伴，儿子又闹着说要去和他们玩，他一时间担心焦虑之下 才生气的。
我说:“我不知道有那么多紧急情况，你辛苦了，你当时的选择是对的，不过孩 子的情绪会受我们情绪影响。”
我再次表达了对老公的理解，他很开心。
到了朋友家，孩子们说还要玩一会，我干脆也在朋友家吃晚饭聊天，老公在楼 下耐心地等着我们。
这一天，不管老公和儿子有什么情绪，我都淡定地处理着。
我没有像以前一样，只顾儿子、不顾老公，甚至还会指责老公送孩子这么简单 的事都办不好。
结局就是，夫妻矛盾爆发，我们俩开始冷战，孩子也过得胆战心惊，后面的假 期行程也跟着受影响。
幸好，这次接到儿子哭诉的电话，“夫妻关系优先于亲子关系”这句金玉良言及 时冒出来，让我在破坏夫妻关系的惯性路上及时刹车。
当我改变信念和行为时，家人也神奇地跟着变了—— 儿子听我说要自己想办后，主动跟爸爸沟通，不仅顺利跟伙伴汇合，还得到爸 爸来接自己回家的承诺，之前那个遇到困难习惯放弃的娃不见了。 老公在我反复的肯定和理解表达中，情绪平复，耐心体贴地接我回家、等候我 们聚会完回家，之前那个脾气很大、情绪很久才消失的“怨男”也不见了。
以前，我以为爱孩子就是以孩子的需求为第一。现在，我想明白了:想让孩子 得到高品质的爱，首先得搞好夫妻关系。
关键时候，“老公第一、孩子第二”才是智慧之道啊!如此一来，很多鸡毛蒜皮、 你争我吵我混乱局面，都豁然开朗啦!
毕竟，只有跟老公这个战友统一战线，很多家庭重要“战役需要彼此包容
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