少教多学随想之四十五 文/陈禾
在微博《微观亲子教育那些事儿》的“微访谈”现场,家长们向我提问了257个问题,其中主要是关于幼儿占有欲、耍赖似哭闹、不合群、被欺负或欺负同侪等的教养难题。这些难题的牵涉面较广,微博140字无法说清楚,于是想在这里做个综合分析供家长们参考。
孩子的事都是大事,这绝对没错。为了孩子,多苦多难的事儿都必须克服,这也绝对正确。我们这一代的年轻父母,在独生子女政策下,大家都是新爸新妈,没有养儿育女的经验,因此预想不到的育儿问题随时产生。可贵的是,年轻爸妈们都很喜欢学习,不懂就求问,或从育儿专书上寻找答案。只是专家们写的书理论多,可行可用的操作指引少,许多时候,当发现孩子有着特殊的行为或发展偏向的时候,究竟如何着手补救,难免会产生困惑。
我发现年轻家长们都有一个特点:在和孩子的互动中经常忽视生活细节,于是本来可以不发生的事,渐渐地在孩子身上发生,直到孩子的行为出现明显的异常,才“惊慌失措”,这时尝试用自己想出的办法,或是听从朋友的建议,想方设法要改变孩子,但都不见功效,甚至越来越糟,于是脾气变得越来越急躁,内心越来越焦虑。
我这里说的“行为出现明显的异常”指的是孩子胆小、怕生、不合群、被玩伴欺负时消极躲避,或者相反,经常蛮不讲理、占有欲强、不愿与人分享、爱打人或欺负玩伴。而更令父母手足无措的是,有要求不能获得满足时,无视于何时何地,立刻耍赖哭闹。
缺乏安全感
好好的孩子为什么会变得这样不正常?归根究柢,是长期性缺乏安全感所造成。
和成人不同,幼儿没有太多的生活经验,也不会从价值上进行深层思考,“安全感”只是内心直觉的感觉。因此幼儿的安全感可以在亲情的抚慰或呵护的下获得,但他们都十分敏感,缺乏亲情,甚至只是父母亲一句不适当的话语,一次消极的回应,都会引起情绪上的反应,而经常承受这种不舒服的感觉,不安全感就越来越沉重,负面情绪就渐渐主宰了孩子的心灵。
婴幼儿缺乏安全感一般现象是:
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一般家长即使注意到孩子有这些倾向,也会认为这是婴幼儿的常有现象而不曾在意,以致孩子逐渐朝向负面行为发展,越来越令父母无法理解。
“害羞”是个性发展的第一个缺口
对于婴幼儿,“害羞”不等于难为情,也没有道德上的含义,只是指在和他人相处的时候,因对方的语言或行动而感觉焦虑不安时产生逃避心理的表现。家长常常把害羞看成个性内向、胆子小,其实只是社会化发展的问题,只要提高孩子的人际沟通能力,提高适应能力,这种情绪问题就可以获得解决。
有些家长总认为害羞是宝宝的个性,不值得大惊小怪,于是宠着他,不让他和陌生人相处。这样宝宝将越来越胆小内向,不利于心智成长。而更糟的情况是,有些家长经常以嘲弄的语气逗弄孩子,让他当众害羞躲闪,这就为负面情绪的发展种下了祸根。
所以,当家长发觉孩子容易害羞的时候,必须采取的做法是:
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“羞愧”是滋长负面情绪的温床
羞愧不同于害羞。对婴幼儿来说,周围的一切都是值得他探索和为所欲为的游乐场,当这种开心玩乐的兴致受到干预或被强硬制止的打击时,他会感到气馁、失望而又无可奈何,于是顿然情绪低落,感觉自尊心受到伤害而莫知所从。这种负面情绪就是“羞愧”。一般上,宝宝在感觉羞愧时会出现眼睛下垂,低着头看着地上,或者以沮丧、乞求的目光望着妈妈。这时,及时的抚慰或制造新鲜舒适的情景可以转移他被压抑的情绪,相反,如果父母总是置之不理,逐渐就会演变成以哭闹、耍赖,拒绝任何沟通交流,甚至打人等失控的行为。
在日常生活中,细心的父母如果注意观察,就会发觉宝宝在做某件事情时,都是因为好奇、觉得好玩、有趣,并不是一般人说的调皮、捣蛋,更不是存心让父母生气。曾经不止一次听到一些家庭教育专家对家长说:“许多时候,孩子都是在测探你的底线,想看看你能容忍到什么程度。”这是以大人的思维来揣测婴幼儿的心思,足以误导家长。事实上,宝宝绝没有这种勾心斗角的本事。例如在吃饭的时候,宝宝拿着小勺翻搅碗中的食物,拨弄得桌上地上一片狼藉,除了因为小肌肉发展不足,手腕手指不够灵活的原因之外,他的原始动机纯粹是由于好奇,可能是五颜六色的食物激起他对颜色的兴趣,也可能是想看看里边还隐藏着什么。再如喝牛奶的时候,他举起杯子,让牛奶像瀑布一样倾泻而下,欢欣鼓舞地看得入神;给他碗碟和小勺,他会把它当锣鼓敲打,或摔到地上,纯粹是为了听听那“奇怪”或好听的声音。但在一些父母看来,这是无法容忍的事,立刻板起脸孔,大声喝止,甚至举手就打,这意外的、突然的打击,孩子先是不知所措,进而惊骇恐慌,而父母的责骂和愤怒的表情让他产生犯罪感,他没有机会也能力去向父母解释,只有压抑着情绪,觉得羞愧。这种体验将形成一个心结,让他惶恐不安,于是在许多事件的反应上出现偏差。
家长必须注意以下几种情况:
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有人主张让孩子为某项违反规范的行为感觉羞愧,然后再给予适当抚慰,可以提高他的社会化发展,这有正面价值。没错,但要掌握好分寸,否则,不当的干预、言语的粗暴和忽略后续性的舒解,激化了孩子的负面情绪,将会造成自卑、自暴自弃和对父母的不信任等等后果,不利于个性发展,也影响亲子的关系。
家长在暴怒时打孩子,肢体上的痛楚对孩子的伤害是暂时的,而语言造成的伤害——现在的说法叫“语言暴力”,不管是有意或无意,话一出口,就深深刺入孩子脆弱的心灵,所以“暴力”的种子来自家长的语言暴力。肢体暴力不会传染,语言暴力却会产生异变。因为孩子的羞愧已经形成,这条毒蛇,将随着孩子的成长,随时侵袭他脆弱的心灵,造成无可收拾的后果。
我给家长们的建议是:在处理孩子的问题时,必须坚持“对事不对人”的心态。婴幼儿无论做出什么“不可接受”的事故,都不是他的错,不应指责,相反,还要给予宽解和抚慰;但在这同时,要应用自己的智慧,心平气和地、耐心地针对事件的产生进行分析,然后采取积极的、有效可行的做法去改变孩子,或帮助孩子克服困难。(文/陈禾)
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