爱的味道，是浓香？是酱香？还是绵柔？

十多年前，那时候的我还是个比较帅呆的小伙儿，在一家台湾公司上班。公司的老大和她的两个副手都是女的，都是台湾人，都是单身。

其中一个听说是离婚的，另外两个是老姑娘，都五十多了。

三个老姐姐住在一起，每天早晨当她们鱼贯进入公司时，我都用好奇的目光打量她们，心中暗自思忖：职场姐姐们不容易啊！

单身的人要不运气（缘分）不好，要不就是勇气很大，而在她们身上我还发现一气：脾气不好。的确，其中两位老姐姐脾气大得很，比她俩温柔得多的就是那位离了婚的姐姐。

这让我陷入迷思：她们俩到底是因为脾气不好才单身的，还是因为单身才脾气不好？

不是说单身跟脾气有关系，毕竟我还认识一位温柔的姐姐，她也单身，当时三十挂零，大家都挺替她着急。这位姐姐性格长相身材统统都没问题，唯一的问题就是没机会让人群中的靓仔们多看她几眼，因为她不是在加班，就是在补觉。

在改革开放的前沿阵地，长得再好看，要是工作太忙，人走不开，心放不开，机会就不会来，干着急也没办法。

十年之后，爱情依旧是个难题，还是让人目眩神迷。

跟以前忙得没空谈恋爱相比，现在的年轻人是不想谈恋爱，想做个像阿里巴巴那样永远快乐的青年。

不快乐，要离婚；要快乐，不结婚。

不仅恐婚，还恐育。

过去为人多而犯愁，现在为人少而心忧。多也是愁，少也是忧。人生这碗饭，软硬都不好吃。

科技的进步日新月异，人性的弱点一成不变。人在本性都是趋利避害，婚姻却要求饮食男女共享。共享对方父母亲大人、共享儿女、财产、共享一张床，共享一个马桶。

起初以为世界因共享而美丽，结果因共享而疲惫。所以，才有人急不可待地走进围城，又气急败坏地逃出来。

爱情婚姻中最难的是，不是男人来自火星、女人来自金星，而是焦虑型遇上回避型。

来来来！小哥哥，小姐姐，看看你是哪种命？

《关系的重建》

作者｜（美）阿米尔-莱文 蕾切尔-赫尔勒

焦虑型

你非常愿意与恋人粘在一起，也非常善于亲昵的行为。但是你常常感到害怕，你害怕恋人并不像你想象的那样，乐意与你靠近。你会将很多情感精力投入到亲密关系中。

伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动，你都会非常敏感，你将伴侣的行为过于强加给自己，这就会导致在亲密关系中，你将产生很多消极体验，也会很容易情绪低沉。

如此一来，你很可能一时冲动，产生一些事后会后悔的语言和行为。不过，如果对方给予你足够的安全感和抚慰，你就能消除很大一部分的忧心，也会获得更大的满足感。

回避型

对于你来说，保持独立性与自我价值感是最为重要的，因此你非常看重恋爱关系中的自主权。即使你是愿意与对方接近的，但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。

你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上，花太多时间和精力。你并不愿意对伴侣完全敞开心扉，因此他们会抱怨你太过疏离。在亲密关系中，你对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号，都保持着高度的警惕。

安全型

在恋爱中表现得温暖又体贴，这是你的天性使然。你享受恋爱中的亲密举动，也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件，也并不会轻易感到沮丧。

你会将自己的需求和感受，有效地传达给伴侣，同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成 功的喜悦和失败的反思，同时也会在对方需要你的时候给予支撑。

安全型依恋的人群约占50%以上，焦虑型依恋约占20%，回避型依恋约占25%，而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型，也就是焦虑回避型。

你是哪个型号？

确定不了？对着下图再找一找！

我一直以为自己是二B，现在才明白是回避。

关于依恋风格的最初猜想是：依恋风格是家庭教养的产物。因此，当时的研究假设，你现在的依恋风格，取决于幼时所受照顾的方式：若你的父母对你十分敏感，有空回应你，那你就该是安全型依恋风格；若他们的回应是断断续续的，那你就会发展成为焦虑型依恋风格；而若是他们对你疏离而冷漠，几乎不会回应你的要求，那你就会发展为回避型依恋风格。

而如今，我们得知成人的依恋风格受到诸多因素的影响，父母的照顾方式当然是其中之一，但其他因素也不容小觑，包括我们的各种人生阅历。

传说中的宝藏boy 和 girl就是安全型依恋风格的人，感谢他们承担了地球人一半以上的幸福，是焦虑型和回避型人的稳稳的依靠。

当焦虑型依恋风格的人遇到回避型的人，就如火星撞上了水星，必然水生火热。

令人头疼的是，常常这两种水火不容的属性还特别容易搞到一起。虽然回避型依恋风格的人群中占比大约25%，实际上遇到这个比率远远要高于这个比重。

原因有三：

一，是因为他们重回单身的概率很高。

二，是由于他们与同类交往的概率很低，比较倾向于和其他风格的人交往。

三，更重要的是，安全型依恋风格的人单身率本就偏低。

似乎回避型不太好救，的确因为回避，别人也插不了手，这类人主要靠自救，划一下重点：

1. 学会识别去激活策略，提醒自己是不是依恋机制作祟，冷静下来想一想。

2. 别再执念于自我依靠，转向关注、互相支持。

3. 找一个安全型的伴侣

4. 注意别对伴侣行为的误解

5. 列一个爱情感恩清单

6. 杜绝“幽灵般”的前任

7. 忘记那个“理想型”，那不过是传说

8. 采用注意分散策略

无论是浓香焦虑型，清香回避型，还是酱香焦虑回避型 ，都该向绵柔安全型学习，学习他们用于减弱、化解冲突的5大绵柔手法：

1. 基于对方的幸福着想。

2. 坚持关注问题本身，就事论事。

3. 避免扩大冲突。

4. 愿意包容对方。

5. 有效地沟通双方的感受与需要。

由于时间关系，还囿于水平关系，我只能提纲挈领地让大家对一对味儿。你要是非安全型的重症，需要深度治疗，就去看看书，或者上网查找相关资料。

我们当中没有一个人愿意相信，我们的痛苦都是由自己造成的。我们都认为是这个世界亏欠了我们，使我们没有能得到幸福；在我们得不到幸福时，我们就把责任怪在最靠近我们的那个人身上。——威廉-福克纳

本书的作者提醒读者一句话：真正的伴侣关系，是两个人都认为自己有义务顾及对方的情绪，为对方的幸福负责。

无论是焦虑型，还是回避型，都是是自我成长的逃避，不想做两个人当中那个撑伞的人。

既然决定风雨同行，就勇敢地做那个撑伞的人吧！

从此烟雨落京城，一人撑伞两人行。

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