梦想遥不可及，我却依然爱它

每一次听都会热泪盈眶的歌，是筷子兄弟唱的《老男孩》。“梦想总是遥不可及，是不是要放弃？”我也曾一遍又一遍问过自己。

2013年的夏天，我结束了炼狱般的高中三年。清楚地记得撤离校园时，大家脸上肆意的笑容，不管不顾地从教学楼上把试卷撕碎扔下的男生，迫不及待穿着艳丽的裙子涂着口红的女生，我们似乎一夜之间自由解放了。然而，我心里却有些落寞，离开了奋斗了三年的校园，下一站该去哪里？

我没有想到，我竟然踏上了学医之路。收到大学录取通知书的那一刻，我是惊讶的。不曾记得填报过医学专业，却偏偏被录取了。家人很高兴，因为学医是一件神圣而光荣的事情，是福报三代的好前途。于是，我的整个大学时光充满了人体解剖、内科、外科、妇产科……枯燥又严肃的学科，我们总是被灌输着“你现在不在意的知识点，以后可能就毁了一个鲜活的生命，救人是不能含糊的！”

所有的道理，我都懂。可是，每每从医院实习回来，我总会在学校的情人坡上坐一会儿。情人坡上有来往的学生，有高高挂起的明月，有自由自在的风，还有一个迷茫的我。高中的三年，我只知道要解开数学题，做对英语选择题，写好作文，考上一个好大学就可以。然而，大学里的我，却不知道自己要往哪里努力，治病救人虽然是一件光荣的事情，却不是我喜欢的事情。无论我怎么努力，我都无法爱上给生命垂危的人做cpr，给呼吸窘迫的人插管吸痰，急救时的除颤让我觉得恐惧……

就在我茫然不知所措的时候，我遇见了写作。最开始的时候，在空间里写些零碎的感悟，后来在日记本上记录所有的点滴，看累了专业书就去读读诗、看看散文。那些美丽的文字，化身为蝴蝶在飞舞，让我的身心放松、欢愉起来。

依然是要准备难度高的考试，依然是要和满脸愁容的病人接触，依然是要白天黑夜精神紧张，可是心中有了光亮，想要成为一名作家的梦想逐渐长成了一朵花。我把所有空余时间用来读书、写作，给杂志投稿、参加征文比赛，学习着、练习着写作，默默浇灌着心底的梦想之花。

可是啊，梦想总是遥不可及，现实总是残忍难拒。毕业后，我还是进了三甲医院，在复杂的妇产科工作。病区里一天可以收好几个宫颈癌患者，可以做好几台黄体破裂的手术，年纪轻轻的女孩已经有了几次流产史，年迈的老奶奶要切掉自己的子宫……繁忙的工作，冷酷的生老病死冲击着我，让我的生活失去了色彩，我郁郁寡欢起来。

在连续上班大半个月的一个夜晚，我躺在医院的床上，忽然觉得自己的人生很可悲。可悲在于没有为自己活过，从小到大都听话地学习着，听爸妈的话，听老师的话。工作了，还是听爸妈的话，听前辈们的话。什么时候听过我内心的话呢？工作那么不开心，我为何要继续？为了大家眼里的体面，为了那份飘渺的使命感？

在黑暗的日子里，唯有文字是我坚持下去的力量。写下的几十万字的文稿，收到发表文章的杂志，喜欢我文字的网友们，一切因为写作而带来的欢喜，结下的美好的缘分，让我苦不堪言的生活有了一点点的甜，有了新的希望。

那个夜晚，我决定辞职，离开三甲医院。当然，我受到了家人的反对，因为他们实在是难以接受我放弃那么好的医院，放弃那么光明的前途，放弃了自己刻苦了十多年学习的成果。写文章？当作家？别白日做梦了！身边的人，没有支持我去写作的，都觉得那不适合我，成为作家太难，靠写文章养活自己更难，他们料定我之后的人生惨淡无光了。

但我还是一意孤行地辞职了，因为人生苦短，我只想为自己活一回。“青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血……”我听着歌，泪流不止。我知道自己不想走过半生，回首皆是血腥和疾苦，我要自己为梦想而热情满满。

离开医院后，我找了一份编辑的工作。从最基础的开始学起，一点点地靠近文字，一点点地积累经验。在陌生的领域，开始起来是挺难的，不被看好，不被理解，得不到之前的尊重和薪水，可我心甘情愿。家人还是会在耳边劝我回医院，然而在医院工作的同学却开始敬佩我追梦的勇气，因为不是谁都能跳出泥潭去做自己喜欢的事情的。我渐渐有了底气，渐渐为自己的坚持而庆幸，因为写作让我的脸上有了明媚，让我的心不再荒凉。

我知道，心中的梦想还遥不可及，但我在努力地前行，不管会遇到多少的困阻，我依然爱它。我坚信着，让我们热泪盈眶的梦想，总有一天会开出灿烂的花。

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