伊丽莎白·库伯勒·罗斯认为:人应该学会与内心的沉默共处,并认识到所发生的一切都有自己的原因。
语言的力量像是一扇窗,沟通及时在这扇打开的窗上架起一座桥,是链接内心的一条纽带。
有时,无效的沟通就像噪音一样,不知道怎么表达,不知道如何聆听,明明讲出了彼此的故事,却最终只是疲惫收场。
前些天,和老公坐下来聊天,就聊到了沟通的话题,不光是"更年期"撞上"青春期"我们要和孩子去做沟通,往往成年的人的世界更需要沟通。
电视剧里的画面,很多人在开车回家后,看着楼上亮着灯的家,却总是要在车里呆上一小会,仿佛这里才是保护他的心灵净土。
到了亮灯的家里,就似乎打破了屋内的平静。
成年人的世界里,多数是快乐多于焦虑,更多的压力取代了幸福,往往这时候,需要有家里的温暖做支撑,却偏偏对方也是情绪不稳定,正为单位上的事情所烦扰。
于是,更多的沟通就在于讲一下家庭生活目前的具体问题,不再有深入的心灵探讨。
在刘润老师2023跨年演讲中也提到了"情绪价值"这个词语,很多人似乎用生活掩盖着情绪,却不懂得用沟通化解情绪。
生活中,我们在谈论事情的时候,往往不自觉的加入了个人情绪掺杂其中,常常激动的情绪,就会导致沟通的不通畅。
沟通问题怎么解决,或许这本书《我有点胆怯,但想和你好好说话》给到了答案:
1、我看见了什么、听见了什么?--观察刺激
以事实为沟通的前提,而不加入个人的情绪,客观的表达,可以让给你沟通顺利进入到下一个阶段。
例如:妻子对晚归的的丈夫说:"现在是夜里12点,你才回到家"。而不是:"你还知道回来啊?还知道有这个家啊?"
2、刚刚我内心的感受如何?--情绪信号
沟通就是为了解决问题,而你的感受就是问题所在。
你需要说清楚发出这场沟通,别人的行为对你造成了怎样的影响,你希望得到的感受是怎样的。
不管是悲伤、痛苦、焦虑、纠结,总归有迹可循,也就可以表达。
这一步是让你看到自己内心的需求,而不是用来发泄情绪,时刻记得沟通目的是为了解决问题,而不是吵架。
平静的表达感受,沟通就成功的一半。
例如:妻子对晚归的丈夫说:"你回来的晚我有些担心",而不是:"这么晚回家,睡在外面算了。"
3、对我而言,什么是重要的?--探索核心诉求
如果沟通在于指责对方,让自己心情愉悦,那么就已经偏离的沟通的目的。
所有的审批都是对事物糟糕的表达,只会让我们陷入彼此的攻击当中,而屏蔽了自己的需求和对方的感受,以及我们最初的需求。
例如:对于晚归的丈夫,妻子需要的是丈夫早点忙完回家。
4、我准备好说出自己的诉求了么?--明确请求意愿
这是沟通最后一步,也是关键的一步,直接表达你的诉求,也会影响问题的走向。
首先提出诉求要求合理,是对方可以接受的范围。
其次注意提出诉求的语气,不要有自认为站着理不放的高嗓门,也不要有委屈求全的低三下四,最平常商议的语调最可取。
例如:对于晚归的丈夫,妻子可以说:"能不能把应酬的时间缩短,或者减少应酬?"而不是说:"天天回家都这么晚,真的把家当成旅馆了么?"
沟通本身就是一本艺术,有效沟通需要平时的练习和学习,虽然看上去会显得有些麻烦,但在效果面前需要觉察尝试,否则无效沟通不仅付出了精力却还收效甚微。
很认同一句话:"人这一生,就是个不断和解的路程,和自己,和他人。"
希望减少"无效沟通",用上述四种方法帮助你在沟通过程中助力。
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