子女成家立业,许多的父母放下自由自在的生活,到子女家帮子女做家务、带孩子。以为为孩子减轻了负担,殊不知,这一切使本来安静和谐的生活,处理不好使两个家庭处于尴尬的境地。
张姐的儿子在南昌安家,儿媳妇没有事做,娘家的家境比较好。儿子南是昌一个房地产公司区域销售的经理,收入还不错。
张姐退休后,为了减轻孩子的负担,就和老伴到了儿子的家里去带孩子。老两口在那里待了几年,生活很不愉快。都是一些鸡毛蒜皮的小事情和媳妇儿赌气。
张姐送孙子上学,顺便就买了菜回来做饭,儿媳嫌婆婆买的菜只晓得便宜,菜的品质不好;张姐就不买菜了。儿媳呢,虽然没有事做,难免晚上玩到很晚回来第二天起床晚了,忘记买菜,到了饭点,却没有菜,怎么吃?儿媳还是叫婆婆买菜,并且给婆婆买菜的钱。婆婆觉得儿媳是婆婆吝啬,怕出钱舍不得买好菜。婆婆也不管这些,拿了钱去买好菜,但是钱确实花了,买的菜还是不如意——毕竟生活有代沟,生活习惯不同,对好菜品的认识也不同。
住在一起大家都不方便,儿子儿媳有时候12点了还在看电视,尽管尽量压低了音量,还是影响了父母的休息,儿媳也觉得委屈,自己小心翼翼的为人,在娘家都没有这样小心翼翼的活过一天,现在为了让婆婆带一下孩子,搞得自己里外不是,心情也很郁闷。这就可把儿子为难了,是依了媳妇儿不好,依了父母也不好办,只好两边“和稀泥”,但是媳妇受不得委屈。小两口闹矛盾,差点要离婚。
还是张姐老伴觉得这样下去都不愉快,于是就在一年的春节回家。回家之后就再也不愿意到儿子家去了,觉得去了自己吃苦、怄气倒还无所谓,反正是儿子孙子,但是儿子儿媳也不开心,好像帮了倒忙,没有一个安稳,所以就一直不去了。
本来是血肉相连的,搞得老死不相往来,没有一件在外人看来是“拿得上条盘”的大事,但结果却导致不愉快的结果。
其实老人期望替孩子减轻负担,儿子想和父母在一起,让父母操劳一辈子好好享享福,大家都有一个良好的心愿,谁料想美好的心愿输给了生活。
老秦很早的时候就在当地地级市买了一套房子,本来也是准备退休后在那里去安度晚年的。儿子和媳妇在东莞开了一家出口公司。生意经营的红红火火的,没有什么多大的忧虑。老秦和老伴儿退休之后,儿子想让父母到东莞去带带孙子。老秦到了东莞,小两口带2个孙子,还是很忙,影响生意。
但他清醒地觉得如果和儿子在一起,各方面很不方便,说不一定还会闹矛盾。但儿子的负担太重,不去不行,怎么办呢?他们商量了一下,决定把准备养老的那套房子变卖了,东莞儿子的那个小区刚好有一套二手房要卖,在那边交了首付。
这样就和儿子一家住到一个小区。儿子一家要来吃饭,非常欢迎,有老伴儿做饭,送孙子孙女上学也很简单,但是晚上必须领回去,也就是说你是你家,我说我家。住了好多年,两家生活互不干扰,老的小的相互有一个照应,过得非常开心。
儿子儿媳觉得父母操心劳累,专门买了一辆7坐的车,有空就带上一家人在海滩边去喝酒玩耍,好不快乐。
如果在一起住,两家人肯定有代沟,和以前父母主导的家庭不相同了。如果说完全对子女不管不顾,那也不合适,长辈的舔犊之情,是人之常情,是中华民族相互传帮带的美德。但是如果日日夜夜生活在同一屋檐下,不同年龄,不同习惯,不同想法的两家人,迟早会出现问题,这与人品、教养、知识没有本质的关联。
子女有困难,当然要帮衬,但不要包办代替。要想最初的美好,得到保持,最重要的就是要与子女保持自由的空间。如果说不能买房,那就可以租房。
大道
联系客服