【左手爱孩子,右手立规矩】
看到孩子正在玩水,把衣服弄得湿漉漉的,你会怎么做?有种做法是大声吼叫:“不要玩水!”“和你说了多少遍,你为什么不听话!”
另一种做法是温和地引导:“孩子,玩水会弄湿衣服,这是不对的。”“现在你要离开那里,妈妈帮你换掉湿衣服。”
哪种方式有效,答案不言而喻。第一种做法,情绪失控,大吼大叫,除了责骂,就是命令。
孩子能听你的话吗?
第二种做法,明确告诉孩子,这个行为是错的;给出具体的指令。
更重要的是态度平和,没有情绪化。孩子怎会不听你的话?管教孩子,最忌讳的一件事情就是:大吼大叫。
也许你的吼叫,能吓住孩子,让孩子“听话”。
可实际上,这种管教的效果几乎是微乎其微的。面对大吼大叫的父母,孩子通常情绪处于紧绷的状态,不知道自己错在哪里,下一次遇到类似的情况,他依旧会犯错。
换句话说,当父母吼叫的时侯,只是表达了自己的负面情绪。
父母越是吼叫,孩子就越是不知所措。父母越是吼叫,孩子就越不听话。
吉安是个淘气的男孩,恰好他的妈妈是个脾气暴躁的。
于是,家庭气氛就不对了,吉安总是做错这个做错那个,妈妈则一整天
大吼大叫。
吉安穿着鞋子踩到沙发上,妈妈大叫:“你干吗呢?!穿鞋子能上沙发吗?…”晚上11点了,吉安还不睡觉,妈妈大声喊道:“把电视给我关了,几点了还不睡觉…”
在外面也不例外。吉安淘气,走路爱踢小石子,妈妈停在那里,看着落在后面的他,又开始了吼叫4:“还不快走!真是太磨叽了!”
吉安和伙伴发生小矛盾,妈妈拉过来就训:“说你多少遍了,不要打架!你听过一次吗?”
可吼叫有效果吗?孩子本是心智不成熟的,需要慢慢地引导和教育,需要慢慢地学习做各种事情。
在这个过程中,他会闯祸,会捣乱,会犯错,会按照自己的思维去做事,大声吼叫的效果几乎为零,甚至还会产生负面影响。
这不,吉安就依旧淘气,依旧做了妈妈明令禁止的绝大部分事情,而且好像还故意和妈妈作对。
可若是父母愿意心平气和,他们就很愿意合作了。吉安的爸爸似乎比妈妈更有办法,更能让孩子“听话”,因为他从来不吼叫。
吉安弄坏了新玩具,爸爸很生气,他却努力让自己平静下来。
他说出自己的想法:“我很生气,真的!我给你买了新玩具,你却故意弄坏,这是错误的。现在我要给你惩罚,一个星期不能吃零食!”
吉安一回家就看电视,忘了写作业,爸爸给出明确的指令:“你已经看了半个小时电视,现在你需要去写作业。”显然,在吉安爸爸那里,孩子并没有那么淘气、难搞,而且还很听话。
然而,很多父母似乎不懂这个道理。生气时,行为好像失去了理智,大声地呵斥、责骂。
情绪来了,很容易大吼大叫,而且一旦开始便很难停住。当一切结束时,又感到后悔和内疚,暗暗发誓以后绝对不对孩子吼叫。
接下来,看到孩子调皮、犯错,又气不打一处来,气愤转为责骂,最终发展为大吼大叫。
即便这可能不是父母本意,可是很多父母却因为无法控制情绪,搞砸了事情,也伤害了孩子。
孩子会害怕,会委屈,还会对父母产生恐惧感,和父母之间的心理距离拉得越来越远。
所以,想要管好孩子,父母一定要管好自己的脾气,不要动不动就大吼
大叫,更不要把吼叫当成管教孩子的方式。
情绪是可以控制的,当你意识到自己要发怒时,努力让自己平静下来,控制住不对孩子大吼大叫。
方法还是有很多的,比如吼叫之前深呼吸几次,心里默数10个数,1、2、3.·再比如用转移法,先离开现场,不再关注孩子,做自己的事情。
情绪稳定之后,再告诉孩子错在哪里、应该怎么做,效果自然好很多。
同时,你需要温和地和孩子说话,当你的态度是温和的,孩子就会感受到父母对自己的尊重,从而会用平和的心态和父母交流。
这个时候,你的意见就很容易被接受了。
所以,大吼大叫,并非有效的教导,对于孩子来说是无效的。
既然如此,与其大吼大叫,导致亲子关系紧张,为什么不和风细
雨地沟通呢?
——《父母的语言》
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