一位心理学家通过研究发现人与人谈话时,尤其是表达不满时,双方的信息传达与接收是不对等的,很容易就会产生歧义。
尽管你并未打算故意批评、指责或贬低对方,可对方听到的更多是批评、指责或贬低,认为你的话语中含有敌意、不尊重。
亲子沟通也是如此。正因为如此,父母的说教、唠叨、批评是好意,仍被孩子误解并内心产生不愉快。兴趣一个简单的例子,你对孩子说:“你为什么不多穿一件衣服?”在孩子听来,你是在批评和指责,然后他会在内心中埋怨:妈妈总是批评我做的每件事。
所以,与孩子沟通,父母要掌握正确的沟通话术,避免语言之间的微妙误差促使亲子沟通发生矛盾。
第一,把话说得明确具体,可以重复解释一遍。人与人沟通的过程像是一个漏斗,即便你100%表达出自己的意思,对方也很难100%地领会你的意思,更何况很多时候你根本无法100%表达内心想法。
尤其面对一些年龄小、理解能力差的孩子,你表达了80%,孩子可能只听到60%,能懂得的只有40%。
这个时候,把话说得具体、详细,且多解释一遍,就变得更加重要了。
“你为什么不多穿一件衣服?”“天冷了,你应该多穿一件衣服。这个季节很容易感冒,妈妈可不希望你生病哦!”
“你已经6年级了,还想继续踢球吗?”
“现在你已经6年级,学习任务很重,我想征求你的意见,看你是否还想继续踢球。
如果你喜欢踢球,并且不觉得时间紧、身体疲惫,我会支持你。如果你觉得应付不来,我建议你先暂停一段时间。”
父母只说第一句话,孩子很容易认为父母在责怪自己。
可是进行具体的阐述和解释之后,孩子便可以明白话里的关心和友好。
第二,采用XYZ陈述法则,打开正确的沟通方式。
心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》中提出一种有效的表达式,叫XYZ陈述法。X代表事件、Y代表环境、Z代表感受。
这种方法既指出问题,又表达感受,是非常有效的沟通方式。
比如,孩子写作业不认真,数学作业出现3处的错误。
父母若是这样说:“你总是马马虎虎,就不能好好写作业吗?”与孩子的沟通或许毫无结果。
可若是父母采用XYZ陈述法,这样对孩子说:“你写作业时不专注,导致数学作业出现3处简单的错误,我很生气。
我觉得你应该改掉这个坏习惯,让自已更专注些。”
再比如,孩子与人发生冲突,手臂被人划伤。
父母很担心孩子的伤势,却说出这样的话:“你怎么又受伤了?难道就不能让大人省点心吗?”关心变成了指责,沟通就很难继续下去了。
可若是换个说法:“你与人发生冲突,又受了伤,我很担心你。
与人沟通时,你要学会好好说话,要懂得控制自己情绪”亲子沟通便不会因为歧义变得不顺畅。
第三,对事不对人,明确说出事实。
很多父母看到孩子犯错,习惯情绪化地唠叨,而且容易从一件小错联想到孩子品质,然后就是人身攻击式的训斥。
一家人吃过饭,妈妈收拾碗筷,孩子往沙发上一躺,打开电视看起来。妈妈看到这个情形,生气地责骂:“你怎么这样懒惰、自私,一点眼力见都没有。
我真是白养了你!”这就是典型的对人不对事。孩子被骂得莫名其妙,根本不知道自己做错什么。
可若是妈妈能明确指出孩子错误,对事不对人,效果就大不一样。
“你就是大懒虫,看看桌子还没有擦,地上垃圾还没打扫,也不说主动帮帮妈妈。
”听了这话,孩子还不乐意帮忙做家务吗?
谈话桌话术,犹如双方在谈话桌谈判一样,父母要明确、具体且恰当地表达,避免话里存在歧义,如此一来孩子才能更好地接收、听懂,更乐意接受意见了。
——《父母的语言》
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