她提到自己不但在同事和朋友面前不会表达真实情绪，即使在最亲密的爱人面前，还是一味避免发生冲突，不想让对方不高兴。
也是因为这件事，让她觉得自己拥有的关系都不“真实”：
（其实从某种角度上来看，这也是她的真实。人有ABCDEF....面。这其实是她的一面。但她难受这一面是真的）
但也有网友认为，他们眼里的蒋方舟，并不是讨好型人格。也许是因为“讨好”这个词看起来姿态太低了，而蒋方舟是人们眼中的天才少女，怎么也从她身上看不出低姿态来。
其实用讨好型人格来定义她自己有些严重了些。实际上，讨好型人格这个名词并不准确，真正的名词应该是讨好者（people pleaser）。Please是使对方高兴、取悦对方的意思，“讨好”这个翻译多少也有一些不准确。
讨好者长什么样？
心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。
讨好者通常会有以下特点：
可以敏感的察觉到别人的感受和需要
就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人
无法拒绝别人的请求
不愿或不敢表达自己的负面情绪
害怕自己会给别人添麻烦
随波逐流、从众、不表达自己的想法
我认真思考了一下我的成长。才发现原来高中那一小段时间，我是一个讨好者的模样。
我记得不知道从什么时候开始，我就变成了给大家带奶茶的那个人。刚开始只是一个人，后来3个10个的来。
我疲惫不堪，但却始终不敢说不。
而我也深刻的知道，我为什么这个样子。因为我初中的那次转学。我十分不安，敏感。总觉得只有做到别人期望中的样子才能得到关注。而这也是一个新的环境，我应该好好表现一下。
可是我越发的感觉到委屈和不被尊重。刚开始这些同学还会在我买来之后说声谢谢，慢慢的就变成了吩咐似的。那种语气让我没那么舒服。
可是我本着我也要喝奶茶所以顺便也行的想法。就也还是没有说不。因为我害怕，说了之后，她们会觉得我怎样怎样。
那时幸好，我有一个很神奇的同桌。她是那种你一看到就会觉得舒服的人。可是那时的她很受人欢迎，一下课大家就去找她玩。
我当时还是有些嫉妒的，因为总有人什么都不必做就可以得到关注。而我就算天天帮她们带奶茶，她们也是对我爱答不理。
如果按现在的观点，那时的她就是一个独立有边界的女孩子。
她不会叫我带奶茶，哪怕我主动提出，她也会自己去带奶茶。她看似融入大家，但却始终自在。不谄媚不讨好也不傲慢，就是那种尊重自己也尊重他人的感觉。我偷偷观察过她一阵子。因为她和我这些年见到的任何同学都不一样。内心没有那么多不安，总有一种自信从容笃定的感觉。
某一天，我又哼哧哼哧的扛着5份奶茶回教室。她也刚好买完奶茶。她疑惑地说：你为什么要一直帮她们带奶茶。感觉你好像并不开心，她们也好像并不领情的样子。
我愣在那里半响，才呐呐的说，我不敢说不。怕她们不开心
她：她们不开心又怎样。
我：会不喜欢我吧！
她：可是我觉得，你给她们带奶茶她们也不见得喜欢你啊，我觉得如果把对方当朋友，不会这样对一个人的，不断的差遣你去做事。朋友是彼此间互相欣赏的，平等的。我有时看着你在她们面前好像总有一种低人一等的感觉。
你如果一直小心翼翼的的，怎么交的到真心的朋友。
留下这句话后她就走了。我一个人在花坛边，站着看了天空好久。终于做了一个决定。我要说不。为此我还想象对方生气然后我辩解的样子。
但到了教室，我又怂了。想着明天再说吧。
可是第二天，我依然无法拒绝。但却开始害怕，被同桌看到我这么怂的样子。她好心提醒我，我却这么不争气。
那一段时间，我想了好久好久。我想如果因为我说了不，导致整个高中都没有朋友我愿不愿意接受。又像转学的那段时间一样，几个月都没人说一句话。我能不能承受。
同时我又想如果我不说不，会不会，我三年都要去帮她们做些奇奇怪怪的事情，且也不见得会被尊重。且这样失衡的关系只会导致我更加的自卑和不安。
直到我突然记起来，我的目标并不是让别人喜欢，我要做的事情是高考完，考一个离海近的城市去看海啊。
我何苦浪费时间，在她们身上，且三年后，就我这种性格，别人不联系我，我也很少联系别人，也不见得会是深交的朋友，这些同学。那得罪了就得罪吧。
于是那一天，我去奶茶店，买了10杯奶茶。给常叫我买奶茶的人。同桌看到我手中的奶茶，有些失望。
但我对她笑了笑。一一的去找一直让我带奶茶的人，说，今天我请你们喝奶茶。
她们高兴的道谢。然后我给同桌也送了一杯她时常喝的麦香奶茶。对她说，这杯奶茶请你喝，谢谢你，让我想明白了，以后我如果开心，就帮她们带，如果不开心就拒绝。不委屈自己。
她笑了，默默的喝起了奶茶，欣喜的说，你怎么知道我喜欢麦香。
我摇摇头，说，意外意外。
之后，我也真的可以很淡定的说，今天很忙就不帮你带奶茶了。
她们也没说什么。或者说了，但我应该是不在乎所以也记不得了。
而后我开始变得自在很多，也有多一些时间，去做自己喜欢的事情。
然后发现一个人也是蛮好的，自由自在。那时的我最喜欢买杯奶茶，两个包子，去操场，看着天空。或者拿本书随意翻着晒晒太阳。
甚至自己一个人做卷子也比去关注别人看我的眼光要好。
然后因为这样，也神奇的和同桌有了共同话题。只是那时的我依然自卑，总是只是听着她分享的各种书籍和电影。然后默默记下。她当年于我就等同于书单，我不用自己去大海捞针。只要顺着她说的一本书，然后如果喜欢就去看那个作者的一系列书籍。
看的多了自然也就开始有自己的标准了。慢慢的也开始敢和她讨论我喜欢的，我的一些观点。
我的内心小孩依然脆弱而敏感，依然很怕起冲突。
但我也学会了，如何委婉的说出：不。如果温柔而坚定的设置我的边界。
我并不需要像蒋方舟那样，需要骂出来，才觉得战胜了讨好者的形象。
我更多的是接受了自己有这样的一部分性格。就是敏感，不安，容易焦虑，不喜冲突而已。
但带着这些种种的问题，我也依然可以享受生活。
昨天，有一位来领取礼物的人，说自己好像就是讨好者人格，然后自己还真的骂了人，但她发现，也只是当时爽了一下，而后又恢复原样。
不知道怎么办。
我总结了我的成长，是源于我看到了一种新的可能的生活方式，就是我那个同桌的生活方式，她不在乎大家怎么看她，她只要几个高质量的关系。她的事情大部分都可以自己完成，完成不了也可以落落大方的求助，但也会还人情回去。舒舒服服自自在在的。日常做自己喜欢的事情，也不担心是不是和别人不一样。就是淡定而自信的做着自己。
而我其实到现在也没做到她当初的样子。但是我比以前多了一些笃定和从容。
至少不会委屈自己讨好别人了。
我一直在想如果可以剥开任何一个“讨好者”的内在，你会发现其中有一个过度敏感和脆弱的小孩。
如果你是讨好者，你也许会和我一样有几个错误的内在认知：
1.我很弱，（我还像个小孩子一样脆弱）
如果你想克服讨好，你得时刻记得，你现在已经不是那个脆弱的小孩子了，你可以承受的比你想象的要多。
即便和别人发生冲突，即便你被别人抛弃，即便你无法满足别人的需求。你也不会死。只要你自己不放弃自己。所以别怕，告诉自己，我已经长大了。
2.我必须要做些什么，要努力点，别人才会爱我
爱是一件自然的事情，不需要努力也不需要拥有什么才有爱。基本上你骄傲的做着自己喜欢的事情，爱着你自己，别人也才会欣赏你。相反，讨来的关注，只会让对方胃口越来越大，或者让对方厌恶。因为那是真的没人喜欢一个小心翼翼卑微的人。你可以问问自己，如果有一个人带着那种小心翼翼的模样靠近你，你会舒服么？
所以啊，亲爱的，去做自己喜欢的事情，现别管他人的目光。
因为你还得记住一点，追求别人的爱和关注是一件无意义的事情，爱是追求不来的，只能是自然生长。其实爱也很简单，就是看到美好自然喜欢想靠近。
所以，你尽力去成为那个美好的自己就可。
3.我不配提出自己的需求。
关于这个，我只有一句话，你是最珍贵且不一样的。你值得任何你想要的生活。你的需求也值得被满足。但是长大了记得知道，自己要为自己负责，所以更多的事情，请自己满足自己的需求。
你必须尊重自己的需求，很少人会主动无条件的满足你的需要。
讨好者其实之所以会委屈，难过，其实我更多的从个人经验上来说，是因为我们觉得讨好了就能得到回报。老实说，讨好者所谓的讨好帮助别人。不过是“利己”，渴望别人能满足自己，关注自己。看到自己。爱自己。
但，还是那句老话，你如果不先懂得爱自己，别人怎么爱你。你又怎么爱人。
但也别急。你如果意识到了自己是个讨好者，其实你已经站在了讨好者的外围看着你自己，也就是讨好只不过是一种限制，限制你的表现。
你意识到了，就可以主动跳出限制，或者主动按照限制来。你是自由的。有选择的。
也许你也会如我一般，某一天遇到一个神奇的人，教会你成长，教会你如何和自己和解。以及拓宽你的维度，带你看到你自己身上有更多的可能性。
讨好不过是一种互动关系，甚至我想，你应该也有意识到，你对有些人就不会讨好，就会怼。但大家一般都选择伤害自己最亲的人，比如说父母。
现在说原生家庭不好的文章有些多了。有一部分人把自己的不如意归结于父母。这其实说到底还是没有疗愈内心的创伤。
我喜欢的一句话是，真正的成长是变得越来越温柔和坚定。
懂得他人的不易但也有自己的坚持。慢慢的坚定的成长着，也对未来有着耐心和希望。有勇气有担当，这是我一直希望我可以做到的模样。
也许目前还没达到，但我会一直一直失败直到成功为止。
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