两个人在一起，除了彼此喜欢，更多的还是两个人的相处方式，这是决定一段感情的走向。而彼此相处的模式，很多行为都是来自于原生家庭。这些自带行为，源于我们的父母，父母是我们第一任亲密关系的老师，同时父母在和我们相处时会在我们的潜意识里种下这些行为的种子。
举个例子，很多人会说自己没有安全感。其实“没有安全感”是因为在感情中，你对伴侣要求有很多，比如要求伴侣一直报告自己在哪里，时刻想着对方，一直占用对方的私人空间。因为你缺乏安全感，所以会在一段感情成为“压榨者”的角色。而基于你通常缺乏安全感，所以你是意识不到这种行为会对伴侣造成伤害。
那么你为什么会缺乏安全感呢？其实很多都是因为我们在小时候父母不能很好顾及我们的一些需求，以至于我们会有一种无力感。而这种无力感，在我们长大后会体现在对伴侣的情感和需求控制上。我们会以为这样的行为是在爱对方，其实我们并不知道这是伤害对方的行为，而这些都是在一段感情中缺乏自信和缺乏安全感造成的。
当你缺乏安全感的时候，你会很容易把自己放在受害者的位置上。你会本能地认为自己永远是一段感情中付出最多的人。你会觉得自己很爱对方，包容着对方，理解着对方。但是对方为什么不能多给你一些反馈和安全感呢？所以你就很容易因为一些小细节和对方歇斯底里。其实归根结底，在感情中都是你情我愿的。没有谁付出多和付出的少的理论，也没有谁伤害谁的观点。对方做了什么“伤害”你的事，更多的是因为你缺乏安全感，从而站在了受害者的角度。一旦你进入了“受害者”的角度，那么你就会自动忽略对方为你的付出，只关注对方做得不好的地方。导致对方无论为你做什么，就像对方时间欠你的，但事实并非如此。
如果不正确地看待自己，没有正确的婚恋观，只会让你在自己感动自己，却忽略了对方感受和需求。那么你在这段感情中你就会把对方越推越远。在咨询中，我每天都会接触到因为各种原因而分手的情侣。其实很多都是夹杂着原生家庭的因素，从而忽略了对方的内心世界，导致最后走到分了手。这是很可惜的。那么今天就讲一讲因为缺乏安全感而导致分手的我们应该如何挽回呢？
一、找准在一段关系中的自我定位
想要维持一段长期关系，那么两个一定是建立在平衡的基础上。双方可以均衡地给予和接受对方，是能够彼此换位思维的状态，那么各自既可以拥有独立的空间。又可以互相依附，互不干扰。要达到这种状态，不能有一种“我认为自己爱对方的方式是对，这样对方就会更爱我”的思维。有了这样的想法，你会越来越深地陷入受害者的状态，你会觉得我把所有美好的东西都给了你。为什么你无动于衷，到最后，你难免会心生怨恨，即使对方大部分时间都是顺从你的？但你有没有想过，其实有时候对方也是害怕没有遵从你的意愿，导致你们会不断地发生麻烦，才被迫接受你的想法。
所以在亲密关系中一定要找准定位。但是这个位置一定不能是圣母玛利亚的救世主，更不能是感情中的的索取者，而应该是一个承担者。圣母玛利亚的救世主和索取者，在咨询中经常遇到的两个身份角色。前者的思维逻辑是，“我会付出一切，但前提是你要听我的。后者的思维逻辑是，“我缺乏安全感，所以我在感情中就是掌控者，如果不能被我掌控那我就抛弃”。一开始对方还能接受你这样的状态。但时间长了，对方就会觉得被压得有些喘不过气来，会要去释放这样的压力。当你往往你是不会给对方释放的机会，同时你会用你的思维方式去证明对方是错的，你是对的。那么时间久了，对方是会不断积压这些情绪，他会想为什么错的是自己，因为他不觉得自己是有问题的。这样的情绪积压的时间一长你们就会爆发出很大的问题。
长时间处于错误的角色，作为一个“受伤的好人”，你会觉得越来越委屈，你会发现关系越来越难以维系。
说个很多人都会遇到的场景:
两个人发生矛盾，其中一方快要爆发的时候，另一方会说:“这么小的事情，我为你付出了多少？你就不能多包容我一些吗？”对方听到这种话，会本能地觉得是自己的问题，会立刻停止抱怨。看似这个问题得到了遏制，但实际上呢？只是一方“受害者”的角色登场，让另一方无处藏身，只好作罢。看似停止的争吵，只是在为下一个更大矛盾积累和铺垫。对方原本可以发泄的情绪会一直留在心里，越积越多，最终会选择分手来解决问题。
其实这是一方主动扮演受害者和付出者的角色，而忽略了另一方的需求所造成的。本来是可以通过吵架来发泄情绪。最后，由于一方自我定位的问题，想吵架发泄情绪的一方就成了彻头彻尾的“迫害者”。其实对方只是想发泄情绪，结果却变像是有滔天大罪一样。
所以角色的问题是需要我们认真地对待。因为两个亲密的人所扮演的角色必须是平衡平等的，任何一方的过分要求和付出都会逐渐积累成一场灾难。一旦一方进入一个角色，另一方就会被迫放在角色的对立面，这对恋爱中的另一半是极其不公平的。
而且不能过度带入不适合自己的另一半的角色。在一个就是我们也要学会承担自己边界感的责任。如果两个人因为太懒太安逸而忽视了自己的责任，那必然会让一段感情走到尽头。所以还是那句话，任何关系都在于平衡，不能过分。物极必反。
二、清楚地认识到你自己的需求
在亲密关系中很多人都不知道自己想要什么。有的想要对方无微不至的陪伴，有的想要好的物质生活，也有的想要一个绝对能给自己安全感的爱人，还有的想要自己的爱人充满着未知的魅力。而这些其实都是有冲突的。哪有那么完美的另一半？所以当出现矛盾的时候，请不要把所有的责任都丢给一方，而是要懂得正视自己的问题。如果你自己的需求不明确，你会觉得对方很多地方都做得不如你意，而清楚知道自己想要什么就显得尤为重要了。因为知道自己的需求，所以会包容和理解对方的不完美。如果你这样做了，你会发现大多数问题都不是问题。
三、正确认识彼此的原生家庭
父母作为亲密关系的第一任老师很重要，因为他们和你交流和爱你的方式直接决定了你和别人交流的方式和你爱别人的方式。这种影响会持续很多年，潜移默化，最终成为我们和异性表达感情的方式。所以你需要的是了解对方的原生家庭是什么样的，父母是怎么和他沟通的，找出和对方可以接受的沟通方式。
以下的建议，希望对大家有所帮助：
第一、现在你需要冷静下来，找到自己的问题，给对方空间。
你们的关系走到这一步其实是因为你不断压缩对方的空间，把他和自己一步步推向这种境地，所以你需要给对方一个喘息的机会，不要在让你的情绪化把对你们之间的感情给作没了，要在分手之后真正的让自己反思一下，让自己冷静下来，然后找到解决问题的方法。
第二、减少索取并降低自身需求感
如果是在没有分手的时候，说一些情话是很正常的，比如“我很爱你”“我们要一直在一起不分开”，这些都可以促进你们的关系。但是分手就意味着你们这段关系已经结束。如果你还是坚持给对方这种情绪，不停地说自己目前有多需要对方，那对对方就是一种强迫。不要在结束后还让对方承担你的安全感。对方已经没有这样的义务了，对方也从来不需要承担这样的义务。因为两个人在一起恋爱就是为了开心快乐，而不是时刻都要为你提供安全感。因为安全感应该是给自己的，而不是通过别人进行获得的，因为通过别人获得安全感你永远都是不会满足的。而现在你要做的是把注意力转移到自己身上，多建设自己，提升自己，提高自己和别人进行有效沟通的能力，而不是继续在感情上和情绪上消耗对方。这样做法是不明智的。
第三、做好复合前的准备
当你打好前面的基础后，你再去做进阶动作也不迟。不要低估自我反省和正确认识亲密关系以及自我认知的重要性。因为这是你们复合后对他情感情绪输出的重要部分。他是如何知道你真的是有了变化？其实是通过你表现出来的“反思状态”知道的。
你们的关系走到分手不是某一个人的原因，两个人都是有问题的，毕竟一个巴掌拍不响，只是谁多谁少而已，但是修复一段感情，前期是需要你一个人，后期是需要对方和你一起去进行改变适应你们新的相处和沟通模式。
我们在亲密关系中不能把自己所有的情感缺失都放在上面。爱情本身就是脆弱的，小心维护着它都不一定没有任何问题，更不要说你对它加以破坏。对错的问题，哪个对哪个错，从来都不是最重要的，所以在感情中不要太情绪化，把所有的解决方法都归咎于爱或者不爱。这会让你一步一步的错下去。
正确并冷静的看清彼此的内心世界，才是解决情感问题的有效方法。
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