3个方法治愈使我们相互疏远的伤痛

结婚6年，已经数不清楚自己和先生吵过多少次架，动过多少次手，想离婚多少回了。

记得有一回气不过，我就骑着自行车去撞墙，想要一走了之。甚至有一次想从5楼跳下去。那时候觉得活着太痛苦，婚姻带给我的是深深的绝望和伤害。

为什么会这样呢？为什么我们活得如此痛苦?

原本以为我这么温柔好脾气的人，不会跟人吵架，更别提打架了。可是婚后，一切都变了，先生说我像泼妇一样，而我觉得这一切都是他的错。别人家的老公下班知道要煮饭帮忙带孩子，而他只知道躺在沙发上打游戏，怎么叫，也叫不动。

这么多年，我们一直认为造成矛盾和争吵都是因为对方，而实际上错了。

在《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术 》(以下简称《与人亲密》)一书中，盖伊·芬利指出造成争执的是痛苦，在我们被所爱之人的行为“逼疯”时，那些让我们“崩溃”的人是有“过错”的。但是，在任何一个不断升级的冲突背后，真正的原因是我们不知如何处理自己的痛苦。

盖伊·芬利是当代心灵导师，20多年来，他帮助过无数人完成关系创伤的自愈，使他们能拥有持久、稳定的亲密关系。

他的著作累计被翻译成26种语言在全球售出200多万册。而《与人亲密 》就是其中一本。

《与人亲密》这本书解开了我这么多年的心结，也帮助我修复与先生的关系。如果你的生活也存在着类似的问题，相信这本书能带给你一些启发和帮助。

一、走出不断重复的痛苦模式

《与人亲密 》一书中，盖伊·芬利指出了我们在与人相处过程中可能存在这3种痛苦模式。

第一种模式是求同存异。

当和伴侣发生争吵无果之后，有的人可能会采取求同存异的退让方式。

我家就是存在这种模式，比如我先生喜欢玩游戏，说了他n次，他还是照玩不误。争执不下，只好让他玩了，只要不再争吵。可是这种方式并没有带来好的效果。当再次发生矛盾时，我还是会因为他老是玩游戏而生气，我们因此越吵越激烈。

第二种模式是假装不在乎。

不论与伴侣发生什么事情，有的人会假装不在乎，假装自己没有为此感到痛苦。

可实际上，内心的痛苦并没有减少，当痛苦的重量变得太大而无法承受时，所有被压抑的情绪都会一下子爆发出来，造成更可怕的结果。

在《妈妈离婚记》一书中，小五的妈妈和爸爸结婚多年从来没有吵过架，大家都认为他们是难得一见的好夫妻。然而就在某一天，小五妈妈提出了离婚，因为她已经受够了小五的爸爸。以前小五妈妈觉得道理都说不通，还不如不要吵了。既然要过一辈子，那就把委屈都忍了。忍了那么多年，一下子就爆发出来了。

第三种模式是指责。

当发生一些矛盾时，有的人会指责伴侣“变了”，认为所出现的问题都是对方的的错，想让其承认错误，承担责任。于是他们发生了争吵，可是这种争吵和指责是无意义的，并不能真正解决问题，处理痛苦。

如果我们想要停止争吵，和伴侣再次变得亲近，那么就要走出这些不断重复的痛苦模式。

二、3个方法治愈使我们相互疏远的伤痛

我们无法改变发生过的事，就像为变质的牛奶悲伤，不会让它再次变甜一样。但我们可以改变自己之后的行为，从而治愈相互疏远的伤痛。

在《与人亲密》一书中，盖伊·芬利给出了3个方法帮助我们走出不断重复的痛苦模式，修复与爱人之间的关系。

第一个方法是，当感到自己“激动”起来的那一刻，立即停下来。就像《武林外传》中的郭芙蓉那样，在生气时，试图让自己冷静下来，口中念到：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。”

第二个方法是保持高度的自我意识，不要被那些无意识的负面状态所影响。你要知道你越受那些负面情绪的影响，越容易和伴侣针锋相对。

电视剧《情深深雨蒙蒙》中，当何书桓看到陆依萍的日记时，何书桓被各种负面想法和感受所占满，他只想到陆依萍是为了报复陆家才和他在一起，却忘了他们在一起时的甜蜜时光，感受不到陆依萍对她的爱。直到后来，伤害造成了，何书桓才有了理智和判断。

盖伊·芬利把这些负面情绪比做是一口热锅，如果我们抓着不放，双手就会被烫伤。所以当负面情绪出现时，要及时把它丢掉。

第三种方法是当发生争吵时，问问自己一个问题：真正爱一个人的同时，还想着去伤害他，这可能吗?

之前在网上听到这样一个故事：当你在路边看见一朵花，你非常欣喜。但你没有把它摘下来带回家，而是每天给她浇水，期盼她花开得更艳。这就是爱。因为爱，所以舍不得对方受伤害。

《与人亲密》一书中还讲了很多与人相处的方法，比如如何把激烈的争吵变成治愈的转折点等等。这些方法不仅适用于与伴侣的相处过程中，也适用于亲人、朋友等关系当中。

别害怕，请相信，通过练习，改变相处之道，我们终将都会拥有我们所想要的幸福。