就是女生生气男生要不要不愿意哄的问题，其实这个哄，大家有个误区，就是认为哄就是低头认错。
男生保持低姿态，需要给女生买东西道歉，在行为上做出补偿，女生则高高在上，掐着腰问：你错哪儿了啊？知不知道错了，下次还敢不敢了？这样去质问，导致男生就不愿意去哄情绪。
这其实是男生和女生都错把哄当成了认错，哄的目的是为了平缓情绪，而非决定对错。
不是说我去哄你就是我错了，而是说我看到现在的关系，氛围很冷漠消极，心情都不好，这样不利于我们的感情，我站出来缓和情绪，也就是出来当一个和事佬。
但是有的情侣把开始哄当成了对与错争辩的开始。
很多时候情侣之间发生矛盾，矛盾本身并不是出现了什么事儿，而是两人的情绪和感受引起的。
比如你说话时候，他的回应非常冷漠，你会觉得他是不是没有用心在听？那么因为这个而吵架生气，他去哄你，并不意味着承认自己错了，而是希望你能够平静下来，是在为两个人的关系而努力。
比如女生因为工作压力大，情绪低落，男友为了让她开心，给她买了喜欢吃的巧克力，喊她出去吃饭，男生确实是出来哄情绪了，但是你不能说他犯了错，来承担错误的责任，才来道歉的，其实仅仅是为了平缓两人的情绪。
比如，男生和女生计划晚上出去吃饭，但他们在讨论吃什么的问题上发生了争执，男生建议去吃烤肉，因为他最近很想吃肉，但是女生却表示最近吃的有点儿腻，想换换口味，比如吃点菜。
一开始这是一个简单的餐厅选择问题，但很快对话转向了。
男生：你怎么每次都这样？从来不考虑我的感受啊。
女生：不是我总不考虑你啊，是你总按照自己的意愿去做，从来不问我想吃什么。
随后争论就从晚饭的选择，变成了相互考虑的问题，而后进一步衍生成为谁更自私，谁在感情中付出更多的问题。
再后来，女生可能会说，你连我吃什么都不知道，我们在一起这么久了，你究竟了解我多少啊？
这种基于晚饭选择引起的事实的争论，已经升级为了两人在感情中相互比较付出的争论。
晚饭选择只是一个出发点，真正争议在于更深层次的情感需求，是这些理解、重视和关心层面的问题。
那么你在去解决争论的时候，还在纠结这个餐厅，是不是没有选好，其实是理解错了主要矛盾和次要矛盾。
此时的主要矛盾是情绪，次要矛盾才是事实争论。
应该先对彼此的情绪进行安抚，等两个人都缓和下来了，再去讨论真正的核心问题，而不是单单的在餐厅的事情上，吵的喋喋不休。
也就是马克思说矛盾分为主要矛盾和次要矛盾，这种情况下，这些爱与不爱，付出更多与更少，有没有考虑对方，才是主要矛盾。那个餐馆是吃点菜还是吃韩国烤肉，这件事儿就变成了次要矛盾。
我们解决问题当然是要先解决主要矛盾，再解决次要矛盾，你不去哄对方，就是错把态度的好坏，想成了正确的是非。
你可以说：确实是我考虑不周到了，不知道你最近想吃一点解腻的东西，是我想吃点有味的，你又有点太饿，我们都是脑子一糊涂才说出这样话，大家不要生气了。
把争执的重点从事实本身，转移到了基于态度和情绪上面。
比如男生忘记了女生的生日，女生很生气，但女生真正生气的并不是这次生日，而是想起这段时间他都不够细心啊，忘记生日只是点燃了导火索，不满的根源是之前情绪的积压，而不是具体的事情。
这就是情绪优先原则。
那为什么说哄不等于认错啊？
从男生的角度出发，他来哄你，可能自己也没有意识到到底是对是错。而是不想让两人谈话，继续这样非常的难看，是来缓和情绪，而不是来负荆请罪的。
在健康的恋爱关系中，男生女生其实是平等的，并不是说一定要去区分一个对错。
既然哄的含义是为了缓和情绪，而不是争论事实的对错，那么男生和女生其实都有义务去承担这个缓和情绪，并不能把责任都给到男生。
这就是要求，对方来哄你的时候，不要那么趾高气昂，认为自己是胜利者，让他做出了道歉。
应该想到对方已经做出了让步，自己要有积极的态度，互相理解和包容，让两人的态度从琢磨对错问题上，转移到态度问题啊。
可以告诉对方：自己是希望对方能说几句温暖的话，不要那么冷冰冰，不要冲着自己吼。
真正需要的什么，你就要去引导对方来关注什么。
想要让两人的关系真正和谐，就要不断的给自己洗脑：
哄的目的是缓和情绪，而非决定对错。当出现吵架的时候，要先解决情绪问题，才能去解决事实问题。
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