孩子需要在生活情境中，不断练习，获得反馈来确立自我和他人的界限。
1.手机拿来就用？No！
现在已经有不少父母有意识地跟孩子强调物权边界：“这是妈妈的包，不可以自己去拿东西。”“这是爸爸的电脑，要经过我同意才可以用。”
但对于手机这样使用频率高到几乎像人体器官的东西，反而大意了。很多孩子知道父母手机的密码，很自然地拿来就用，这也是在破坏边界。
像是打卡，作业，查看群信息这些学校任务，儿子每次都会先征得我同意：“妈妈，我可以用一下你的手机吗？”。
2.理所当然的付出？No！
每天打卡签字，儿子都会说：“妈妈，请您帮我打一下卡。妈妈，请您帮我签一下字。”我倒没要求他这么说，但我也欣然接受他的“敬意”。
我们常觉得亲人之间不用客气，其实未必是把“谢谢，请”这些词挂在嘴边，这样做的价值也许更在于避免孩子理所当然地认为父母就应该照顾自己，为自己服务。
同时，这也是父母在提醒自己，不要一厢情愿地付出，没必要感动自己，招别人厌烦。所以，我会跟孩子说，如果需要我帮忙，得来请求我的帮助。
在别人没要求的情况下，就把别人的问题当作自己的问题，试图以这种方式来感到自己是可爱的、有价值的，这种过度的责任感是一种依赖共生（codependency）（Beattie，1987），也是模糊边界。
3.人人都有挑食的权利
我们家曾经在商场大厅开会，商量去哪家餐厅，甚至出现过一家人分别去三个餐厅吃饭的情况。
这倒不是刻意追求民主，只是觉得在那个当下，每个人最想吃的食物并不统一的时候，让各自满足是更好的选择。
事实上，人不可能什么都吃，父母往往看不见自己对食物的偏好，却总是挑剔孩子挑食。以“营养”“健康”为大旗，背后的动力其实还是权利之争，选择吃什么，这是当代人值得拥有的权利。
“这么好吃，你咋就不爱吃呢？”“很有营养的，一定要吃。”我们可以建议，但不必强迫。
因为这可能将“吃还是不吃”这个简单的生物问题，演变成亲子之间的斗争。最后孩子可能出于对自己的捍卫，变成有意地排斥，不吃什么成为了他们向你示威的“旗帜”。
父母内心寻求认可，渴望甚至强求孩子接受自己的建议、推荐，这本质上也是成年人的物我边界不清，仿佛被孩子拒绝和否定的不是食物，而是他们自己。
如果没有其它家庭环境因素，吃饭应该不会成为一个孩子的问题。关于吃背后错综复杂的问题，可以看我此前的文章：吃饭问题
4.不打扰孩子独处
父母出于爱和感同身受，看到孩子一个人的时候，会觉得他们很孤单，很可怜，于是就有意地加入孩子。
孩子没有主动来找你的时候，就让他们自己呆着好了，尽管孩子悄无声息自己呆着的时候，通常都没干什么好事。但回头想，这些事也没啥大不了，和孩子的独处能力相比，绝对值得。
更何况，你还能偷得浮生半小时。哪怕他们瞎搞，让他们自己收拾，不就又多了半小时，哈哈。
当孩子大了，不要时不时送点“补给”进房间，或者担心孩子走神玩游戏，就借机进去“侦查”，这都是在以各种理由侵入孩子的领地。给孩子不被打扰的体验，他们才能渐渐感到自己是自己的主人，对自己拥有主权，是被尊重，被信任的。
5.顶嘴是练习边界感的方式
允许孩子顶嘴、反抗，哪怕有时候在你听来，他们的论调东拉西扯，完全站不住脚，但也要捍卫他们反抗的权利。“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”
这些都是孩子的独立意志、独立人格的外在呈现形式，是来自孩子的feedback，他们只是反抗那些要求，评价，指责，并不是反抗我们整个人。
女儿那种深入骨髓的“我就是我，不一样的烟火”的气质，很大程度上，就是每天和所有人顶来顶去的过程中锤炼出来的。哥哥说她去参加《奇葩说》肯定能得BBking,特别是在奇袭和自由交火环节。
6.亲兄弟也有边界
家人通常都会误以为只有不分彼此，才代表感情好。要求兄弟姐妹之间无条件的谦让、付出，这样才能培养出深厚的感情。
No，这只会适得其反，让手足间将另一方看成自己的掠夺者，竞争对手。
“你就要有个弟弟了，以后你的东西都要给他”、“你要让着他”、“她是你的亲妹妹呀，给她一点怎么了。”“你们是亲兄弟啊，你的就是他的，他的也是你的。”
这些浆糊逻辑都是在模糊彼此之间的边界，“我”没有了，只剩下“我们”，又哪里会存在相互间的感情呢？
7.不要用“别人都……你也……”劝说孩子
前几天跟女儿说参加作文比赛，遭到她激烈的反抗，我错误地使用了劝说策略：“你看，哥哥也写了。”
她马上跳起来喊：“哥哥写和我有什么关系，他是他，我是我。”
8.可以决定自己穿什么
身体是最直观的界限，皮肤就是我们物理意义上与他人的边界，所以通常边界问题给一个人带来很大困扰，而又不自知的时候，皮肤就会出状况，比如过敏，风疹等，这是智慧身体的语言。
我们希望孩子能够保护自己，就要允许孩子对自己身体的掌控权，这种掌控权包括吃什么，穿什么，做什么运动……
可以参看我此前文章：要不要教孩子一些穿搭技巧，提高ta的审美？
9.为自己的情绪负责
吃什么，穿什么，这些都是在物理空间上尊重孩子的边界，还有一种重要的空间，就是情感空间。
成年世界的糟心事儿真不少，我们也不可能做到一回家就立刻完成情绪转换，但这时候，特别需要和孩子确认，现在的心情和他们无关。因为孩子很容易将父母的坏心情归咎于他们自己。
哪怕坏心情就是因孩子而起，一定记住一条真理：“任何糟糕的情绪都不可能完全由孩子当下的言行造成。”
那些爆发的情绪是你的观念，过往经验，现实压力等各种要素混杂的产物。
10不把“快点、快点”挂在嘴边
不把“快点快点挂在嘴边”，表面上看来，这些是重视时间管理，渴望提高效率。
但当这种习惯是对他人的催促和逼迫时，这两个字真实的意思其实是：“立即给我想要的东西。马上按我的意思来。”
资深临床心理学家琳赛·吉布森在她的新书《不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立》中，有一段令我印象深刻：“慢慢来，不要着急，这样能够防止情感控制，因为在这种状态下，你能够与自己保持联结。”
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