一个家长问我说，老师每周都会在群里发孩子的成绩，所有家长都会看到其他孩子的成绩和排名。
每每看到孩子成绩不理想，气就不打一处来，但是想到之前孩子告诉她：“要淡定，要克制。”自己也学了很多相关理论，知道大骂孩子不好。
内心反复告诉自己：冷静，克制，调节情绪，拼命深呼吸。
结果，没想到见到孩子那一刻，热血直冲脑门，前面所有的准备和心理建设都哗啦啦掉到了地上。
于是，对孩子劈头盖脸就是一顿痛骂，声音之大，愤怒之盛，响彻整栋大楼。
指责、贬低孩子的话也极大地发挥出作为妈妈的语言天赋，“没用”“我怎么生了你这么笨的孩子！”“你是去上课还是去睡觉的？”“猪都比你聪明！”
孩子一言不发地听着，他早就已经清楚，面对盛怒之下的妈妈，低头，表现认错状，才是明智之举。
火气终于宣泄完了，冷静下来之后，妈妈无比自责：我不是想好了不发火吗？跟我预想的完全不一样？我是不是有问题？
有时会跟孩子道歉，孩子也很冷淡，似乎并不相信妈妈，已经习惯了等待下一场暴风雨的来临。
果然，下一场暴风雨降临的时间，并不遥远。
这位妈妈很难受，她真的不希望自己继续这样下去，却又不知道如何改变。
压力的承担者
将成绩发到群里，制造的是群体压力，而且家长成为了这个压力的实际承担者。
这就相当于家长们眼睁睁地看着所有的孩子按成绩高低排队，自己的孩子就站在队尾一样的丢脸。这样的冲击效果，是绝对要比问孩子：“你们班班长考多少分？”来得要直接而杀伤力巨大的。
微信群是一个非常独特的存在，所有的家长彼此不见面，甚至相互都并不认识，但当大家进入到一个微信群，就相当于被拉到了同一个团体里，会被这个团体的动力影响、刺激。
从理智上讲，我们都知道，别的家长又不认识你家孩子，根本不会去留意你孩子的成绩。大家最多留意一下班上前几名的成绩，回头数落一下孩子：“你看看别人，这次又考了第一名。”
但这是理智上。
在感觉上，我们坚定的相信，所有的家长都看到了我孩子考得那么差，甚至大家都可能在背地里指指点点、议论纷纷，以自己的孩子作为反面教材教育他们的孩子：“你看看，千万不要像***学习，成绩这么差，以后只能扫大街！”
这时候，孩子成绩差这件事情本身，显得没那么重要了，别人都知道我孩子成绩差，这是压力的关键。
通讯越来越发达，老师和家长之间终于实现了期待中的“无缝衔接”，以前孩子考差了，还能撒个“善意的谎言”。
而今，连窗户都没有，老师会将成绩直接发到每个家长手中。
以前孩子犯了错，最怕的就是请家长，老师跟家长告状，于是努力跟老师求情，诚恳认错，希望把所有问题维持在学校的范围之内。
而今，完全不可能，没到孩子找老师说好话，家长已经早知道孩子在学校的表现了。
小到孩子上学迟到，大到孩子在学校跟同学打架，上课跟老师顶嘴，有了微信这一“神器”，打几个字，发一条语音，简直不要太方便。家长人在家中坐，孩子的状况了如指掌。
我接触过几个调皮孩子的家长，几乎已经到了看到老师的消息和电话，心就提到了嗓子眼的程度，那样的紧张和压力之下，你再告诉她要冷静，要接纳，真有点站着说话不腰疼。
因此，在当今社会做家长，不但要考验我们对孩子成绩的接纳能力，还有家长自身的抗压能力。
面对老师传递的压力，你能“化百炼钢为绕指柔”吗？能消化这些压力吗？
无法消化的压力，最终一定会找到一个途径爆发出来。
为什么是孩子？
为什么会很多负面情绪的宣泄对象，都会在孩子身上呢？
明明在孩子进家门之前还好好的，挺平静的，一看到孩子背着书包跨进家门，往沙发上一坐，气就不打一处来呢？
这其实跟班上的“熊孩子”，一定会找最弱的，看起来最没有反抗力和杀伤力的孩子欺负，是一个道理。
在一个家庭里，孩子确实处在一个弱者的位置。孩子没有独立生活能力，他不可能因为你骂了他，就离家出走，就搬出去住，就跟你断绝关系，就断绝你的经济来源……
没有一样他有能力做到。骂得急了，最多反驳一两句，大吼两声，发现父母的暴风雨来得更猛烈了，只能“识时务”地低头不语。
真的离家出走了，也大部分是在周围或者楼下转一转，等着父母来找自己，便顺着台阶乖乖回家。
我们坚信：无论怎么骂，孩子都不会离开你，这是一个强有力的内心保障，让我们在潜意识中，能够放松警惕，找准孩子这个对象，释放情绪。
在当时当地，至少我们看到的是，孩子只能默默听着，无法作任何的反抗，这会给家长一种“奇异”的安全感，认为对孩子宣泄，没有问题，不会有影响。
只是，弱者并非没有感受，孩子也在寻找合适的方法消灭来自家长的负面情绪，消化不了，也是累积在心里，不断发酵、恶化。
某一天，他可能会生病，心理出现问题。
某一天，当他感觉到自己有力量的时候，可能会 反击，用从父母那里学到的宣泄情绪的方式来表达自己的情绪。
某一天，他可能因为习惯压抑和不反抗，形成懦弱、胆怯的性格。
当然，在激烈的情绪之下，我们很多时候并不能看到那么长远的影响，更多的感受是：“我太生气了，我一定要宣泄！”
愤怒的背后是无力和羞耻
这种无力感、羞耻感来自于：为什么我的孩子比不上别人？
无论是老师把成绩发到群力，还是把孩子在学校的不良表现时时转播给家长，最大的影响，就是在不断地加重这种无力感、羞耻感。
我们一遍遍地在理智上告诉自己要接纳孩子，要接纳孩子的不完美，但灵魂拷问永远是：为何别人的孩子就能做到？为何只有我的孩子做不到？
我也花全部的空余时间辅导孩子的功课，尽最大的努力给孩子换好的学校，苦口婆心地劝告孩子要努力学习……
别的家长做到的我都做到了，为何我的孩子还是学习不好？为何孩子要在这么多家长面前让我丢脸？
我到底做错了什么？我的孩子也不比别人的孩子笨，为什么会这样？
能做的都做了，孩子还是不优秀，还是比不上别 人，引发出的是巨大的焦虑和无力感。
无力感向内攻击便是自责：我真是没用，教不好孩子，我不是一个好妈妈。
无力感向外攻击便是愤怒：孩子这么不争气，这么不努力，让自己这么丢脸！
而忍不住发火的父母，大部分是习惯将无力感向外攻击的，认为所有问题的根源都在孩子。
又或者向提问的家长一般，先向外攻击，再陷入深深的自责：我不该发脾气，不该骂孩子。
人是不喜欢无力感的，那会让我们感觉到自己的虚弱，由此引发巨大的不安全感，我们更习惯将这份“无力”丢出去，让对方来承受这份“无力”。
这也是为什么长期被骂大的孩子，大部分都脆弱、无力、没有主见，他们接收了太多父母的无力，并把这些“无力”打包一下，照单全收为自己的没用、一事无成。
其实，面对自己的无力，有时候恰好是勇敢、有力量的表现。
合理的情绪宣泄方式
情绪会因为理智的压抑而消失吗？
比如，我们明明很想发火，会因为我们拼命地压抑自己，最终成功被消化，无影无踪吗？
答案是否定的。
压抑的情绪一般会有两种消化的途径，要么在某一时刻集中爆发，向外宣泄，要么向内攻击，变成对自我的不满和自责，伤害自己。
除此之外，不存在平白无故消失的可能性。
这就回答前面谈到，为什么理智上明明知道对孩子发脾气，骂孩子不好，却又始终控制不住自己的情绪，最终孩子冲孩子爆发了呢？
因为理智这个小兵，是阻挡不了愤怒这个庞然大物的。螳臂当车一般的阻拦，反而会激怒这个大怪物，让他更加暴怒和失控。
情绪这个东西，它其实就像弹簧一样，你越压它，它绝对会在某一刻，趁你不留神的时候，高高地弹起来，出乎意料，而且杀伤力巨大。
若是你把负面情绪当敌人，它一定是个狡猾的敌人。
情绪是只能疏不能堵，越堵，越压抑，越积累，情绪便越强烈，爆发起来也就越可怕。
当然，每个人都有自己固有的情绪处理方式，有的人是憋在心里，试图憋死情绪，很多时候是没把情绪憋死，把自己憋得喘不过来。
有的人习惯向外宣泄，向外攻击，一顿发泄之后，也冷静了，心里也舒坦了，却非常考验身边人的心理承受能力，甚至是心脏承受能力，也容易破坏关系。
还有人是习惯将情绪排除在内心之外，用“理智化”的方式来应对一切事情，看起来云淡风轻，却也给人以冷漠，甚至冷血之感。
我想，不妨试着跟情绪，特别是负面情绪做朋友，不将其是做洪水猛兽，尝试一些温和的方式与其相处。
让你的情绪有一个表达和疏解的机会和空间，比如说尝试跟另一半吐吐槽；尝试将自己的感受写下来；尝试找一个属于自己的时间，冷静地思考一下，究竟是什么让自己这么愤怒？
尝试去改变自己的情绪处理模式。
在无法避免愤怒产生的情况下，尝试用可行的方式去处理情绪，也是一个方向。
不要害怕，慢慢去驯化你的情绪，让它能够在你的掌控中，沿着既定的轨道表达、处理。
儿童青少年心理分析
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