在上一期中，我们谈到教会孩子跌倒的重要性，怎么优雅地跌倒，如何在跌倒之后清理伤口，如何重新站起来……每一步，都尤为重要。
挫折教育也是近几年很火的一个概念，各类培训机构打着挫折教育的旗号，号称带孩子去条件艰苦的地方吃吃苦，饿几顿，弄得脏一点，便能够提升孩子的“抗挫能力”。
这是一个明显的营销概念，混淆“吃苦”和“抗挫”之间的关系，玩文字游戏吸引大众的注意。
当然，其火热和受关注的程度，也反映出一个现实：在家长眼中，现在孩子的抗挫能力确实很差。
什么是挫折教育？真正的挫折教育不是给孩子制造几个困难，让孩子去“演习”一下，要知道，生活要比我们设想中的复杂无数倍。
挫折也不等同于吃苦，很多精神上的挫败，带给人的痛苦，比肉体上的要难熬百倍。
什么是挫折教育？是在孩子遇到挫折之后，教孩子如何去面对挫折，如何处理挫折带给自己的负面情绪，如何重新出发。
能处理、应对挫折，孩子便能够不怕失败。
前期准备：给孩子失败的机会
时下社会提倡的是“稳定教育”、“稳定人生”：好小学、好初中、好高中、好大学、好工作……一路走下去，一切顺利，尽在掌握。
一旦孩子偏离这个“正轨”，想要走走小路，父母的神经便会马上紧张起来，千方百计劝说阻挠。
识别危险，帮助孩子避开危险，是作为家长的本能。在孩子没有生存能力，没办法判断危险的阶段里，这种本能，能够最大限度的保护孩子。
我的家庭咨询室里有一侧靠窗的位置，因为房屋结构的原因，突出来一块，人坐在旁边，站起来的时候若是不小心，便有撞头的风险。
神奇的是，因为这块突出来的部位，我见识到了很多家长与孩子相处的微妙模式。
有的家长会自动选择坐那个“有危险”的位置，并且对他（她）的孩子说：“我怕你坐这，站起来的时候又撞头。”我留意他（她）用了“又”字，看来这个孩子平时挺不让人省心，经常撞头撞脚。
有时孩子会恰巧坐在那个位置，家长的眼睛便像开了摄像头，时时刻刻盯着孩子的一举一动，孩子伸个懒腰，往上立立身子，家长立马警觉起来：“小心不要撞到头。”
要是孩子准备站起来，那便更紧张起来：“小心、小心、小心。”一边说着，一边往前伸手，恨不能直接把手放在孩子头上，确保孩子的头万无一失。
我心里想着，要是条件允许，家长们估计会很乐意把那面碍事的突出的墙拆掉或者填平。
奇怪的是，家长们的好意总是很难得到孩子的感激，换来的是不耐烦的嘟囔：“我知道，我知道，我自己能看见。”
当然，那些被父母担心撞到头的孩子，都是初中以上的孩子，他们早已经有足够的判断力，来确认危险，应对危险。
家长们却总是出于本能，继续保护，继续试图带领孩子走一条安全的路，顺遂的路，没有挫折的路。
抗挫能力的训练在我看来是一个脱敏的过程，从未接触过这个敏感源的孩子，某一天突然接受大剂量的失败，可能会给他带来崩溃性的打击。
恰当的时候，让孩子撞一下头，让孩子自己面对一下失败，是成长中必备的脱敏。
父母必过之心理关
1、父母害怕孩子失败吗？
孩子害怕失败，父母害怕失败吗？
我见过很多父母似乎比孩子更害怕失败，或者更准确一点说：他们比孩子本人更害怕孩子失败。
父母们将孩子的人生设计为只有一次机会，必须万无一失的建筑物，一旦任何小的细节出现问题，都能让他们焦虑异常，生出“一切都完了”的 念头。
孩子考差了，父母失眠了：考这么点分，将来怎么办呢？
孩子上学遇到困难，经常请假，父母气急败坏，说着丧气话：“上不了就别上了！”
自己的孩子比不上别人的孩子，内心更挫败：我也对自己的孩子倾尽全力，为什么他（她）什么都比不上别人？
我曾问过一个厌学孩子的家长：“你不是希望孩子去上学吗？怎么还叫他不想上就不要上了？”她的回答是：“我知道他心里想上，才敢这么说的。”
这显然是一个经历过理智加工的答案，在脱口而出的那一刻，家长真的是对孩子满怀信心吗？
还是更多的是被打击之后想要试探：孩子会拒绝吗？还是真的就不去了？
家长想赌一把，想用孩子的肯定答案，来给自己增强信心。
而孩子感受到的是什么呢？孩子泄气地说：“我爸妈都不相信我能坚持上学，我自己更没有信心。”
面对孩子的失败，家长能不被挫败，看起来好难，但很重要。
为何家长们会那么在意孩子的失败？因为孩子失败，代表父母失败。父母跟孩子是一体的，家长们切身地感受着孩子的失败带给自己的挫败。
从家长的反应中，孩子判断着自己这次失败的严重性，得出的结论是：很严重。
2、失败很丢脸吗？
假如我问十个孩子：“你觉得失败很丢脸吗？”我想十个孩子都会毫不犹豫地告诉我：“很丢脸。”
失败者，在我们的文化中，向来是不被待见的群体，有谁会去关注失败的人吗？没有。
俗话说“虽败犹荣”。事实却是，只有经历失败之后，绝地反击了，最终成功的人，才会被记录，被歌颂。
例如大家熟知的卧薪尝胆的越王勾践，比如企业家们在失败之后会津津乐道自己当初失败的经历。
那些最终没有成功的人呢？那些不断尝试，却一直没有获得巨大成功的人呢？没人会关心，甚至没人愿意提及。
然而，残酷的现实是：失败有时候不是成功之母，失败之后，可能还是失败。
而大部分人，一生注定是凡人、普通人，热情积极地生活，但依然是普通人。从这个角度上讲，失败，原本就是家常便饭。
我们否认这个现实，我们以为：成功才是常态。
在孩子们那里，他们的应对是：我宁愿不做事，也不要经历失败。
我宁愿不去考试，也不要考试成绩不好。
我宁愿交朋友，也不要经历友谊的破裂。
我宁愿不上学，也不要让同学看不起。
失败好丢脸，为了保持自尊，我宁愿给自己筑一个坚硬的壳，把自己彻底保护。
社会大的文化环境我们无法改变，那么，家长们呢？你们会觉得孩子失败，你们很丢脸吗？代表你没有把孩子教好吗？代表你不是好父母吗？
你们的坦然，能带给孩子坦然。
3、事情失败，人不失败
一个孩子跟我开玩笑：“我怎么才能开心起来，把所有跟我同年级的人都杀了，我能够一直稳居第一，我就开心，也能安心，不焦虑了。”
虽知道是玩笑，听到的时候还是有些毛骨悚然，对失败的害怕和回避，竟然能够让他们生出对所有竞争者的敌意来。
为何这么害怕失败？听得多了，我渐渐明白，在这些孩子心中，这件事情的失败，这次考试的失败，对他们而言，是毁灭性的的打击。
在他们眼中，不是考试的失败，是整个人的失败，整个人在考试失败的那一瞬间，变得一无是处。
回想一下，家长是否随口常说这样的话：“你怎么这么没用？这么简单的题都做不出来？”
仔细解读一下，这句话其实不通：题做不出来，跟人有没有用能等同吗？
他这道题做不出来，那道题可能能做出来；语文做不出来，但是英语能做出来；学习不擅长，但做饭很不错。
怎么孩子就没用了呢？
夸大、概括化，将某一次失败，跟孩子这个人等同起来，考试不好，等于这个人，全部的成分，都毁了，都失败了。
我们极尽所有语言天赋来夸大失败的影响，希望对孩子造成巨大的威慑力，好让孩子奋发图强，迎头赶上。很遗憾，这只是一个美好的幻想。
说者无心，听者有意。父母只是想威胁一下，强调一下，孩子却听着入了心，他们坚定的相信：一次失败=我这个人失败。
一次失败可以翻盘，可以重新再来，但若是我这个人失败呢？我整个人都被打上失败的标签，被钉上“失败”的牌子，我还可能翻身吗？
对事不对人，是家庭教育的法宝之一。父母分得清楚，才能帮助孩子客观地、立体地看待自己，而不是孤立地、单一地，将自己一票否决。
我们教育的目的，不是为了让孩子害怕失败，害怕只会让人想逃，只有充满战胜对方的信心，你才能迎头痛击。
最后：教孩子处理伤口
若是孩子在学走路的阶段，脚没有协调好，左脚绊到右脚摔倒了，他（她）哇哇大哭起来。
我们都能理解，并且会想尽办法安慰孩子，把地打两下，怪地太硬，摔了自己的小心肝。
孩子长大了，我们期望他们努力奔跑，一直奔跑，学习取得好成绩，拥有各种特长，在各类场合中闪闪发光。
某一天，孩子摔倒了，坐在原地，哭起来。他（她）的身边穿梭着同龄的竞争者，纷纷超过他（她），跑到了前面。
家长心中焦急如焚：别人都正常在跑，你怎么能坐在原地呢？这样你就落后了，你之后怎么赶得上呢？还不快点起来跑！
我们期望孩子摔倒了，立马站起来，斗志昂扬地继续迎头赶上，不要耽误时间，浪费表情。
然而，伤口不处理，会化脓发炎，失败的沮丧、屈辱不哭出来，会压抑在心，如鲠在喉。
教孩子清理伤口，包扎伤口，分析摔倒的原因，最后才是重新站起来。
或许一开始是慢慢走，走了很长时间，才能重新尝试跑。
落后，总比放弃好。
鼓励孩子表达失败带给他的所有情绪，便是清理伤口；
父母安静地聆听，表达理解，表达感同身受，便是包扎；
最后，跟孩子一起分析失败的原因，客观的归类，哪些是客观的，哪些是主观的。
几个步骤，缺一不可，不可乱了顺序，一上来就分析原因，讲道理，孩子腿还痛着，怎么可能听得进去呢？
关键，孩子那些丧气的、负能量的话语，你能听得下去吗？会听着比他更挫败吗？更沮丧，抑或是怒其不争吗？那便是对父母的考验。
允许因为失败而痛哭，感受到父母对他们失败的接纳，而不是嫌弃，孩子便有了安全软垫，能够放心着陆。
说了那么多，聪明的你大概看出来了，怎么对孩子进行“挫折教育”，关键在于父母怎么看待失败，过必要的心理关。
准备工作做足，才能在关键时刻，帮助孩子，度过难关。
儿童青少年心理分析
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