前几天，写了一篇文章，是关于焦虑型父母和回避型孩子之间的互动模式分析，收到了大家的热烈反馈，纷纷表示，写的就是自己家孩子的情况。
在此，真诚地感谢大家的关注。
错过的朋友们，可以戳蓝字阅读：
当然，大家更关心的，还是面对此类亲子关系，该怎么做才能改变现状？
我尝试做了一些整理和分析，供大家参考。
为何称之为局？
提到“局”字，大家首先想到的是什么词：困局、迷局、残局……
你追我逃的亲子关系，亲子双方，同样深陷这个困局当中，双方都纠结、痛苦，但又不知道怎么才能打破这个局，获得解脱。
孩子不明白：父母为什么总是什么事都盯着自己，稍不顺意又动不动就发脾气，自己明明只是想安安静静地在房间里待一会，怎么就不行呢？
父母不明白：我就是想关心自己的孩子，想跟自己的孩子关系亲近一些，希望能多给他些建议，有什么错呢？
怎么就莫名其妙地将孩子越推越远呢？
双方都无法理解，都觉得对方奇怪、不可理喻。
事实却是，如果都只是站在自身的角度看问题，把问题归结在对方身上，期望对方改变，只会继续受困其中。
这个局，破不了。
因为看我的文章的读者，大部分都是家长，所以我们提供的参考方法，也会着重从家长的角度出发来分析，并非是说问题都在家长身上。（为了避免误会，事先做一个说明）。
要破局，总要有人先做出改变。
焦虑型依恋，前世今生
大部分是来源于早期，自己跟父母之间的相处模式。
也就是作为父母的我们，跟自己的父母之间的关系。父母是不是在你需要的时候及时出现，还是大部分时候缺席？
是情绪稳定，还是有时候会莫名其妙的发脾气？
你能确定父母对你的爱，还是很多时候持怀疑态度，经常患得患失？
在儿童眼里，父母这样的回应是不稳定、不可预期的，这时儿童会感到困惑和不安，陷入莫名的焦虑之中。
为了缓解焦虑，一个可行的办法，就是想法设法去黏住大人，费尽心思去吸引家长的关注，以此来安慰自己：父母在眼前，他们还是在意自己的。
这种依恋模式，会影响到我们成年之后，被直接迁移到我们跟伴侣、孩子相处的过程中。
形成了焦虑型的依恋模式。
很遗憾的是，我们生活的年代，大部分是多子女家庭，能分到的父母的关注有限；同时，父母因为生存的压力，忙于工作，很难及时回应孩子的需要；教育方式也相对简单、粗暴。
此种状况下，作为孩子的我们，很难形成安全的依恋模式。
理解自己的焦虑
为什么要花这么多篇幅来阐述，焦虑型依恋的来源呢？是为了让我们能够理解自己的情绪。
如果我们把焦虑、愤怒的原因，完全归因到孩子身上，就必然会继续绞尽脑汁去“强迫”孩子沟通，而孩子感受到强迫，会不舒服，进而逃离。
孩子的逃离，会进一步加重我们的焦虑和不安，于是更加迫切地要跟孩子黏在一起。
你看，又陷入困局了。
换句话说，我们要首先理解，自己对于“回避沟通”很敏感，就像一个花粉过敏的人，一碰到花粉，就喷嚏打个不停。
而敏感的原因，可能在于：孩子的“冷漠”，触发了我们早年的焦虑和不安全感。由此，陷入情绪失控状态。
实际上，愤怒背后，是不被在意的委屈，以及被抛弃的恐惧。
理解自身情绪，而不是将愤怒全部宣泄在孩子身上，是第一步。
恰当地表达情绪
愤怒，是一种最具攻击性的情绪，感受到攻击的时候，我们惯常的反应是什么？
要么立即战斗，硬碰硬，马上骂回去，怼回去。
要么就是竖起盾牌，形成一个保护屏障，来获得自保。
而回避型的孩子，大部分会选择：拿出盾牌，也就是关门，自保。
因此，愤怒的情绪表达方式，必然是无效的，甚至会适得其反，把孩子越推越远。
当你感受到愤怒不已，完全不受控制的时候，最好是马上换个环境：下楼走走，在自己的房间里待一待。
总之，切忌马上去找孩子。
要知道，你骂孩子一顿，可能他会几天跟你冷战，回避你，内心也会更加抗拒跟你沟通。
得不偿失。
冷静之后再说话，是有效沟通的前提。
个人是建议真实地跟孩子表达，他的一些举动，带给你的不安和焦虑：
例如，他完全不说话，你可能会很不安，担心自己说错了什么，他生气了。
又如，他自己关门进房间，你会很焦虑，不知道他在里面做什么，会不会做伤害自己的事情。
再有，你得不到孩子回应的时候，会很无助，很焦虑，担心他会远离自己。
双方可以进一步商量一个折中的方案。
例如，关门之前先告诉父母，我只是想自己冷静一下。
又或者，不管同不同意父母的想法，都给个回应。
失去了才知道珍惜
人性如此。拥有的时候总是嫌烦，觉得这不好那不好。
我常会跟来咨询的孩子说一句话：“我也是自己出身社会之后，才明白，除了父母，没有其他人会对你那么好。”
当然，深在父母照顾中的青少年，却肯定体会不到。
他们更在意的是父母什么都要管，什么都要过问，让自己很烦，很压抑，剥夺了自己的自由……总之，就是各种不满意。
他们没有试过真正离开父母，在社会上生活。
父母们呢？总是希望为孩子多做一些，多付出一些，照顾得更周到一些，会让他们更感恩，跟自己关系更亲近。
实际上，这个想法，并不符合人性。
人都是更在意自己得不到的东西，会在失去的时候，更知道珍惜。
换句话说，时不时地，当个甩手掌柜，罢罢工，才能体现出你的价值。
孩子的事情，不要总是跑在前面，帮他们解决得妥妥贴贴，慢一点，等一等。
让孩子也急一急，让他们真正体会一下父母完全不干涉，会有多么不方便。
谨记“等”字诀
上面一个方法，在展开说一下，就是要充分修炼“等”字诀。
等着孩子来找你，帮他处理问题，这个时候再出手。
双方冷战的时候，不要总是忍不住，第一时间跑去跟他道歉、和好，喊他吃饭，说好话。
等一等，让他主动。
孩子关着的房门，也不要着急的强行闯入，确保他安全之后，就让他自己待一待，饿了，累了，自然就会自己开门了。
让孩子也体会一下等待的焦虑，他才能真正体会家长被拒之门外的焦虑。
你永远跑在孩子前面，他一点也不慌张：反正，你一定会先来妥协。
让孩子也学着主动一下，你也试下孩子“以静制动”的绝招。
营造“三角关系”
学数学的时候，我们会学到“三角形具有稳定性”。在关系，特别是家庭关系中，同样如此。
两个人的关系，很容易陷入一种纠缠、患得患失的状态。
特别是当双方都过于看重对方，几乎把所有的时间、精力，喜怒哀乐，都投放在一个人身上时，对方很容易因为不堪重负而退缩。
在亲子关系中，引入夫妻关系，也是破局之法。
如果你跟另一半真的完全无法沟通，对方也不能给你提供任何的支持和理解，那么，也要尽量在社会当中去寻求自己的价值归属。
将所有认可，所有安全感都寄托在孩子身上，是一件危险的事情。
投入一些时间在其他的事情，其他的人身上，不至于因为过度卷入，让双方都喘不过气来。
作者简介
周治琼，心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数6000小时以上。
每周更新文章，分析青少年心理特点，探讨亲子教育方法和误区。
解决心理困惑，与大家共同成长、进步。
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