昨天刚考完专八，回宿舍第一件事就是爬上床躺着。其实没有多困，毕竟考前一晚强迫自己11点半就闭上眼睛。不出所料，我失眠了。在半睡半醒的状态下，时不时脑子里蹦出几个单词。这种感觉对我来说太熟悉了。说不上讨厌，只是一如既往感到无奈。如果告诉自己不紧张有用的话，怎么还会有这么多人失眠呢？第二天考试，我获得了一次前所未有的体验。不仅听到耳机里的念英文的声音，还听到了自己的心跳声。我想，之所以会这样，是因为自身准备不足，却又对此抱有过高的期望。尽管标准化考试在人的一生中，只占据很小一部分，甚至可以说无足轻重。但是，这种东西对于“非我”的角色，如毕业生、求职者等等，却有着难以言说的重量。
考完以后，让人苦恼的应激反应马上就消失了。我该高兴吗？该怎么评价这场靠稳定心跳考完的试才好呢？这场考试对我来说，印象最深刻的并不是考卷上的题目，而是那颗跳动不止的心。万一以后还要再进一次考场，也一定会带着心跳的记忆。就算不能成为winner,也一定要成为hero.
下午百无聊赖，看完'直男大改造’（queer eye）后，觉得心里暖暖的。但是，一股莫名的空虚感又一次袭来。于是，我打开了几个招聘网站，开始象征性找工作。在我快要把眼睛贴到屏幕的那一刹那，我忽然想把自己的眼睛弄瞎：啊，生活好难啊！
得出了几条结论：
1 对口
想干达不到-要么学历高，要么经验多（显然不成立，难怪只能打杂）
达到不想干-要么工资不高，要么没啥发展空间（大概是大多数大学生的病）
2 不对口
想干达不到，跨行门槛（“术业有专攻”，除非某方面能力突出到一定程度）
大学就像九年义务教育吧。
你是社会主义接班人又怎样，你看看这大街上谁没有学过马哲毛概呢，你问问哪个学校没有你这个专业（hhh）~~~
临近毕业的这些日子里，情绪崩溃常常只需要一秒钟。
海绵说，大四看上去很有空，一旦做起事来都是一件接着一件焦头烂额地做。
如果我去注册一个ID为“今天ivy崩溃了吗”的微博小号，我想最近这些日子，我都可以发一条名为“是”的微博。
以前偶尔情绪崩溃，就大惊小怪，生怕自己有什么心理问题。现在，对情绪崩溃这件事，见怪不怪，甚至到了一种“你崩任你崩”的程度。今天早上，上演了一场“装睡醒不了”的戏码。喜欢被窝的感觉不是因为习惯性赖床，而是习惯性逃避问题。（潜意识总觉得太难，根本解决不了）
没有刻意逼自己起床，只是忽然想起，我要把这些害怕和担忧的东西写下来。然后，我就不自觉地~~~起床了。
老实说，我从来没有对自己焦虑的原因如此清晰过。在我一口气写下9件最近让自己焦虑的事情以后，我忽然获得了短暂的平静。心想：啊，好像是挺难的呢，但又怎么样？当这些东西被写在纸上时，我有一种很奇怪的想法：你们就待在这张纸上吧，我不管你们了。也许，比起那些实实在在的困难，人更害怕的，是那些留在想象中的，看不见又摸不着的恐惧。
下午，想到我自己写的那张“焦虑清单”，瞄到第一条——可能找不到工作。想想自己之前还很坚强乐观来着（可能是盲目乐观吧hh），谁说找不到工作又不会死的。看着眼前那篇还要修修补补的一稿，更加难受到想哭。于是，这个人边敲着键盘，边抹着眼泪。有些情绪就是这样，当你细细去感受，让它自然流露出来，反而会得到释然。当我掉了几行眼泪，泪水就自己止住了，甚至还有点想笑（脑海中浮现出福原爱边哭边打球的场景）：啊，这一切到底是怎么发生的呢？（仿佛自己都不认识自己了 ）
英雄不是不会流泪的人，而是即使流泪，也要选择战斗的人。
与你们同在。
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