回避型依恋没有共情能力？其实并不是这样，他们内心敏感而脆弱，别人稍微一个无心的小动作，就可能被ta解读成一件大事。他们比你想象得要敏感得多。
回避型擅长察言观色，他们很在意别人对自己的看法，别人的一举一动都可能对ta造成影响。感觉上好像他们能读心术一样，但其实很多时候他们都只是自己的“一厢情愿”，说得通俗点就是“想得太多”。ta会带着自己的想法和体会，去进入到你的交流的过程中。
想得多，除了怀疑别人，其实也是为自己找退路。这种相处模式在比如同事关系、同学关系中可能还无伤大雅，但在恋人关系中，通常都是在打破亲密关系的和谐氛围。
回避型依恋的形成，需要追溯到他们的成长背景，尤其是童年时期的原生家庭。所以，他们几乎所有的回避行为，都是在把童年失去的、渴望被看到、被呵护的感受，投射到自己的身上。
ta一方面非常清楚进入一段新的关系，需要彼此付出，并且肩负责任，另一方面ta又因为非常享受独处时的“回避”状态，所以ta在面对爱人时会不由自主地感到恐慌，害怕一些难以预料的结果。
回避型依恋的界限感非常强，ta时刻在保护自己心中的那块圣地，即使再亲密的关系，也不容许被窥视。
奇怪的是，ta又渴望发现别人的内心秘密，如果进不去，就开始怀疑这场关系的坚定性和可靠性。
就是这么的流氓！
你们还是普通朋友的时候，ta在你的安全区外，ta会对你无微不至地照顾，出现一种ta很温柔很善解人意的假象。
一旦成为了恋人，心中童年时的印象就会浮现，出现了对爱的渴望和期盼，ta会“索取”自己想要的，却忽略了积极的正向回馈和对爱人的包容和理解。得不到就会闹别扭，就会推开，就会逃避，对自己也是对你的惩罚。
因此，越共情就会越痛苦，越共情也就会对自己和这份关系越失望。
ta小心翼翼地与你保持密切的关系，但又不断在破坏你们之间的默契，ta认为既然喜欢，就应该无条件包容ta，就应该照顾ta，就应该帮助完成ta童年时未完成的期待。
但是，ta也忽略了共情、爱、包容的先天条件，就是每个个体都拥有自己的空间和行为准则，不能以个人的感受去评判这是不是爱、你不顺着我就是不爱。
正是因为回避不会去管这些，所以与爱人之间的争吵，会不断陷入恶性循环，找不到解决的出路，爱人也会越来越疲惫，最后导致关系的无可挽回。
所以，回避型特别需要爱和包容，ta的共情，只是希望别人能共ta的情，倾听ta的内心，反之则拒不接受。
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