来源 | 周小宽
Sons Of Day - Oceans Deep.m 来自心灵面包 00:00 04:01
如果你的婚姻让你感觉到不如意，
感觉对方不是你想要的那个人，
那这篇文章，
也许会帮你找到内心的答案！
和错误的人结婚
可能是人一辈子最昂贵的错误
——阿兰·德波顿
电影《她》里面，男主的独白：
关系开始时可以说是完美的，双方嘻嘻哈哈，一起成长，仿佛能一直这样，一辈子。
可难的是，双方成长，朝着一个方向；或不在一个方向双方依然能相互悦纳。
2018年快结束的时候，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。
她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。
很神奇是不是？但是，其实也可以理解。
我花了五年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了五年才从受害者心态里走出来。
整整五年，我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。
她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了五年，而不是一生。
在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。
最可怕的是，你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。
而真正拖垮婚姻的、拖垮你的人生的，不是所谓“错的人”，正是这种“受害者思维”。
婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？
● 你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨。
● 也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？
“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？
如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。
就像我的朋友，活在受害者思维里五年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是：是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？
尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？
我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。
我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。
因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的。
其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。
婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。
而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。
因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实，所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。
当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。
总的来说，站在受害者的位置有两个好处：
● 一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。
● 二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒、不甘、难过都发泄到对方的身上。
毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。而改变自己，也是异常困难的。
所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。
这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。
然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题，
但是，如果你一直使用它，那么它会让你付出更重大的人生代价。
● 受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣。
如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了，婚姻变成了每一天的战争。
比如，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤；要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人；要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。
这种长期的压抑和被迫也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。
● 受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长。
你的每一个现实，都和你的选择相关。不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。
而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。
一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者。因为他不能动不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。
所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以，也只能，责怪有行为能力的养育者没有好好尽责照顾他。
事实上，婚姻中的受害者思维模式，近似于婴儿般的思维模式。
因为在这样的思维下，你一个人的诉求实际是：
我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。
如果你不能满足我，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。
在婚姻关系中，存有受害者心态的人，其划分对错的方法很简单，但也很偏执。
这事实上是一种婴儿般的偏执，回想一下在母婴关系的最初，婴儿对母亲的期待很简单也很自白：
如果妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；
如果她没有及时出现，她就是坏妈妈，我就要攻击她。
婴儿最初交替体验着这两种偏执的心情，待到心理功能慢慢发展成熟，他才能完成内心对妈妈的理解和信任，整合“好妈妈和坏妈妈”。
如果在一段婚姻中，双方判断是非的标准过于非白即黑，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”。即：
你满足了我就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。
可见，这种心态和婴儿对待母亲的心态基本上一样的。
尽管受害者思维，会让你回避掉失败的冲击及自己内在的问题，爽及一时。但是它会让你定格在缺乏自主行为能力的婴儿的位置上。
一如母婴关系，当你将自己当做了受害者的时候，你也就像婴儿一样将自己所有的幸福，都放在了对方的手中。
有人会说：我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？
问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？
受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。
很多女性在感情受挫后，就失去了爱情和关系的信念。
但如果她们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实：在这个世上，男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。
比如，我的好朋友，五年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。
“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。
别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事，多半是悲剧故事。
也许你扮演的是一个可以指责对方的受害者的角色，但是你出演的仍旧是一个悲剧角色。
当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人，那么你就把自己定格成了一个可怜的人。
但相互伤害，并不是婚姻的真实。毕竟多半的婚姻都是带着对爱情的憧憬，而开始的。
关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话：
任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
这句话，剥开了大家不现实的、对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。
我们总是设法屏蔽关于婚姻那部分近乎残忍的真实：
它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
就像阿兰.德波顿所说：和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
然而遗憾的是，我们又往往会做出错误的选择。
我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们也不是真的了解对方。
了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。
所以完全可以说，婚姻的选择一开始，我们就是在盲人摸象。
这才是关于婚姻的真相。
也就是说一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而更可能是印证了一对不完美的组合。
你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方，在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。
但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人，不意味着你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵，也不意味着你和他在一起就是一个非常正确的选择。
假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相，也能承受住婚姻失败本来就是可能的。
那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。
版权说明：文章转载自公众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）。作者周小宽：心理咨询师、一个温柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有点特别。壹心理、张德芬空间人气专栏作者。首部作品《你不必更好，也很好》正在热卖。
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