成年人最大的自律，就是克制自己纠正别人的欲望

你好，我是大春。

我很喜欢这样一种观点：

你可以选择改变自己，但千万不要有改变别人的想法，连这种念头都不要有；

面对太阳，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人讨厌它，有人却需要它；

你不必去说服谁，更不必去改变谁；

因为每个人的拯救者，都只有自己。

我们每个人都是独一无二的。

有着不同的原生家庭、不同的成长环境、不同的教育背景、不同的人生经历、不同的位置阶层；

当然，所造就的也是，不同的思考模式、不同的认知高度以及不同的做事准则。

强行让别人按照自己的意愿去做事，不但自私，而且还很幼稚，因为这非但吃力不讨好，而且还很容易造成人际关系的紧张和矛盾。

更何况人教人，教不会，事教人，一次就够了。

大春也会时刻提醒自己，不要随意干预别人的选择，更不要以“高姿态”的方式去说教他人。

因为成年人的社交潜规则就是，只能筛选，不能教育。

今天这篇文章，大春就来聊聊如何改变这种爱说教、爱改变他人的坏习惯，希望小伙伴们有则改之，无则加勉。

                             01.

首先，我们来说说，人为什么喜欢爱说教？

从行为层面上来说，爱说教的人，可以获得一种成就感和满足感。

因为一方面，可以体现出自己丰富的生活阅历和人生经验，另一方面来说，也可以展示自己的睿智与聪明。

而这两者的叠加，会无形中给人以“高位”的架势和姿态，来向下兼容和同化，在他们眼里，不如他们的人。

从心理层面上来说，一个爱说教的人，往往内心住着一个「不稳定的自我」。

这个自我在受到外界刺激时，会产生很多的负面情绪，比如易怒、暴躁、烦闷等。

在自身无法疏解这些负面情绪时，他们会渴望通过控制、打压、说教等强势的手段，去试图改变外界，以重新回归内在自我的一种平衡和稳定。

“你就应该照我说的做，只有这样，我才会开心”；

“你就应该在节日的时候送我礼物，只有这样，我才能感受到被爱的感觉”；

“你就应该拒绝那些应酬，好好陪我逛街，只有这样，我心情才会变好”……

这些都是他们话语里的“潜台词”。

那么，与之相反的「稳定的自我」是个什么样子呢？

他们同样会受到外界的刺激，但是不同的是，他们会通过换位思考、自我疏解的方式改变自己的观念，进而达到与负面情绪和解的状态。

失恋了，不会质疑和否定自己，而只会觉得是两个人性格、脾气不合适；

伴侣戒烟失败了，不会一直指责和辱骂，只会和对方一起，共同分析和面对问题；

对方因工作繁忙无法陪伴自己，不会一直埋怨和责备，只会选择和对方商量，看能否调整双方的时间模式。

有稳定自我的人，他们的自我价值感也是稳定的，他们在面对与自己不同的、新的思想观念时，不会抵触和拒绝，而是先思考正确与否；

如果正确，则会和自己原有的观念重新整合到一起，如果不符合现实，则会立刻摒弃掉。

换句话来说，不管外界如何变化，他们都能通过改变和调整自己的认知，来达到自我和解的目的。

这种能力，需要勇气，更需要一种成熟的心态。

                                 02.

我们，都讨厌被说教，当然也包括说教者自己。

试想一下，我们在自己的价值观和世界观里，活得挺坦然的，可突然从外界闯进来一个“异物”；

他在用极具破坏性的方式，诋毁和打击着你，坚信了很多年的观念和做事方式。

让你对自己从怀疑到否定，再到彻底的失望，最后进入绝望的深渊，这种行为，对我们的大脑和身心，都会造成颠覆性的、不可逆转的创伤。

虽然我们可以适时调整自己，面对这些行为的心态和观念，可并不是每个人都具备这样深厚的缓冲力和说服自己的能力。

这就好比一栋木制的房子和一栋钢筋混凝土制的房子，在面对疾风骤雨时，前者会有倒塌的风险，而后者也会在雨水的长期侵蚀下，变得摇摇欲坠。

所以，把自己想要侵入别人领地的欲望和嘴巴收回去，不仅是在保护自己（降低挨打的风险），同样也是在保护他人。

让别人按照自己的方式去生活，是对鲜活生命的最大尊重。

即便他会犯错，也会掉坑，可只要不伤害到别人，那么你就没有权利和义务，去要求别人必须要顺从你的意愿，按照你的原则去做事。

叔本华曾说过：

在和别人交谈时，要克制去纠正别人的冲动，尽管我们这样做是出于好心。

因为，想要伤害别人很容易。

可想要去改变别人，即使没有阻挠，那也会非常困难。

因为真正的改变，只能从内部发生。

ta想改变，愿意改变，那么ta就会时刻调整自己的认知和思路，让改变这一行为顺利发生；

相反，如果改变来源于外在，那么越用力，对方就会越反感。

因为你让ta嗅到了被侵犯、被攻击的的气味，出于对自身的保护，ta也会用自己的方式去反击你——远离。

                                03.

如果你的身边，存在这种有较强控制欲的人，那么你首先要做的，就是提醒自己：

ta正在试图干涉我的生活，我需要保护好自己。

在有能力的条件下，当面表明自己的态度和立场，在能力不够的情况下，远离是最好的方式。

如果你是个有强烈控制欲的人，那么你可以利用切割—划分法，来减少这种因无法改变和扭转外在，所产生的负面情绪。

切割—划分法，最主要的精髓在于，给自己划分一个明确的界线。

界限以内，是自己可以改变和影响的事物，界限以外，是自己无法改变和决定的事物。

把这两者切割出来，再把你闲置的时间和精力，都用在前者上，至于后者，我们就采取顺其自然的态度。

有时候，对方当下的抉择，就是ta应该做出的选择，你无法参与，也无法干涉。

他有自己应该走的路，应该吃的苦，应该承担的责任和义务，我们作为他人，能做的就是在他人生低谷期时，鼓励他，包容他，理解他。

当你降低对外界环境和人群的期待值时，你会发现，自己变得越来越快乐，也越来越自由了。

因为，你把束缚自己的枷锁，亲手解开了。

最后想说，

把别人还给别人，把自己还给自己。

你不必迁就，不必委屈，不必刻意，更不必固执。

因为，不是每一条鱼，都适合生活在同一片海里。

很喜欢这段关于成长的话：

“以前，被人误解或看法不一致时，恨不得揪住对方衣领，说个三天三夜；

现在不了，如果你不能理解，那我掉头就走。

我想，这大概就是成长。”

点个「在看」，希望小伙伴们都能在改变自己的道路上，收获更多快乐和幸福。

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在成长的道路上，如果你遇到了很多烦恼和困惑，不知道该如何解决与面对，那就快来星球找大春吧。

我相信，外在的你渴望被爱、被理解，可内心的你，也同样渴望被看见，被疗愈。

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