从初中开始，我一直在思考一个问题：人这一生，到底该怎样过才不算辜负？
那时候，看着高考完的学长学姐扔下的书页在教学楼外漫天纷飞，上面密密麻麻写着各种各样的笔记。
突然想到写下那些字句的，也许是某个不眠的夜，也许是某个早起的清晨，又或是强撑起睡意的一节节自习课。
不禁问自己，努力学习，考上好的大学，找到好的工作，这样就算是充实的一生吗？
当我自己也开始慢慢走过高中、大学，进入工作中，挣扎在理想与现实之间时，我越来越好奇，人生的答案到底是什么？
高考时，为分数忧虑，考前的夜晚辗转难眠，考完后，内心又有风雨过后的喜悦，兼有万事皆空的放松。
大学时，按部就班学习专业课，偶尔和室友吃吃喝喝，没有高中所期待的那样与众不同，只是变成了很多很多普通人中间的一个，但似乎，这样也不错。
期间接触到网上售卖的PS课程，在授课老师激动人心的介绍下，我按下了支付，可没有上过几节课就再也没碰过。
后来，又听学长学姐们说双学位好找工作，于是又跟风修了双学位。可在这过程中，很多次因为任务太多熬夜不停，期末面对着更多考试的科目，在寝室里头发大把大把地掉。
我不止一次觉得，我在消耗自己，在消耗自己对于生命的热情，原本大一时那个乐观开朗的女孩不见了，取而代之的是每天赶ddl，每天和时间赛跑，手机里再没有娱乐软件，只剩下一个每天焦虑着的，愁眉苦脸的我。
直到找工作时，我又开始迷茫，才惊觉，人生的每个阶段，都有这个问题的存在，它一直困扰着我，人真的非得把这一生活得轰轰烈烈才能对得起来一趟人世间吗。
找工作时我尝试过很多不同的方向，也不知道自己是不是真的喜欢，反正哪些行业工资高，简历就往哪里投，但每每HR问及未来规划时，空气就会突然安静。
那时我意识到一个恐怖的问题，我似乎，在不知不觉间丢掉了自己。我也不知道自己喜欢什么，不知道什么会让自己开心，不知道未来的路怎么走，更不知道我要成为怎样的人。
我们很容易迷失在那些所谓的有利于找工作、有利于未来的观点里，失掉了对当下的专注，失去了真正的自己。
当我开始放下那些我一定要活得很成功的想法，开始问自己的内心时，好像一切都变得简单了。
记得有部电影中有句话：“如果生命中某件事让你开心，那你就尽管去做，不用管别人说什么。”
于是，我将目光放在那些自己喜欢的事情上，找了份简单的工作，闲暇时看书、写作，看看电影。
在文字里，我感受到自己的生命再一次鲜活。
我可以自己动笔写下各种各样的故事，故事的主角不一定是救世大英雄，他们也可以是各种各样的普通人，但他们用自己的方式热爱着世界。有的用脚步去丈量生命的长度，有的在渺小的位置上发着光，在他们身上，我仿佛又重新活了一次。
我感受着文字里表达的喜怒哀乐，倾听着书页翻过的轻声耳语，在它们带来的那些感动里，我再一次找回了自己。
小时候追求波澜壮阔，固执地要找到一个问题的答案，长大后追求平淡美好，对很多以前追寻的都已看淡。直到这时我才明白，我们不必去活成谁眼中的成功的样子，活成自己喜欢的样子就好。
有的人喜欢忙碌，那就去选择充实的生活；有的人喜欢闲暇，偶尔散散步，偶尔一觉睡到八九点也挺好。生活没有具体答案，真正定义我们的不是他人，而是我们自己。
20岁之前，我一直在努力奔跑，20岁之后，我选择让自己慢下来，倾听一草一木的呼吸，感受花开的喜悦，体会生命的每一份感动与欣喜。
房琪在《真希望你也喜欢自己》里说：“这世界很喧嚣，做自己就好！”
人生是自己的，我们不必活成谁，只需要活成自己，就很好！
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