【我和我最好的朋友，分手了。】

友谊这个东西被人捧得很高，它跟永恒没有太大关系。

其实就算是换了空间时间，也总有人要离去。

我们要从同路者中寻找朋友，而非硬要拽着旧的人一起同行。

停更了快三个月，最近一直在反省人与人的各种感情。

我想不到有什么关系会永远坚固，人和人之间就是脆弱的一触即散。

以前总是自以为很懂《最佳损友》这首歌。

Eason一开口，我泪流满面。

直到现在，歌词变成了事实，我才明白。

原来要完全的听懂一首歌的代价如此之大，后遗症也如此之猛；也会让人，如此突如其来的难过。

我真的害怕每一段在乎的感情最后都走向不顺利的终点，惨淡的结束。

我真的说不出恶语相向的话，也做不出赶尽杀绝的事，所以只能换来默默流泪的资格。

第一次知道，眼泪掉下的速度知道可以比分秒还要快上许多。

想了又想，我的本质可能就是一个懦夫。

可我与你分享过的青春，不比恋爱少半分。

友谊一旦决裂，伤害程度从不亚于爱情，甚至高于它。

你要眼睁睁的接受一个曾经生活满是交集的人与你再无接触的事实，且无法解决。

我们做过好多疯狂的事，留下许多开心的回忆；倾诉过所有一切的秘密和心思，洞悉对方的情绪变化，准确了解彼此的一分一毫，也曾是那样乐意的容纳一切缺点。

优秀出彩时真心实意的欢声喝彩，难过失意时默默地守在旁边。

可我依然在众人面前控制不住到失声痛哭。

也明白，十几年的时间只是一个数字，它是破碎品。

我哽咽许久，也曾想问为什么，但只有无人接听的电话，更新的朋友圈和已读不回的消息。

我没有力气去追问。

其实答案早就无意义，也不可能改变任何。

有时路过人声鼎沸的街口，那个感性的我都会想：

如果你也在我身边就好了。

这两个月，我在很努力，很用力地治愈自己，

从萎靡不振到恢复如初，从无法提起到自说自黑。

那天云很白，肆无忌惮的飘在蓝天上，我看着天空，一下子就释怀了。

赶紧掏出手机解锁按下删除键。

再晚一点，就要被后悔追上了。

你要说矛盾吧，也没有天大的矛盾。

你要说误会吧，也没什么解释不清的误会。

可有些关系仍旧像是午后的落叶一样，即使没有一丝风，也会无声无息的落到地下，被傍晚秋风吹起，被行人踩踏，最后埋于午夜的尘土。

后来也没什么来由，我们就不再联系了。

我也不再藏着掖着，不害怕共同好友偶然问起。

我不否认曾经美好的发生，亦接纳现在的状况。

我以前总说，原来爱与恨可以同时存在。

现在看来，原来忘记和怀念也可以同时发生。

我会怀念过去的过去，也会忘记现在的现在。

要允许自己难过，流泪，伤心。

如果释怀是唯一的解法，我也要允许自己说再见啦。