1.“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
2.第一次姐夫来家里，不会做饭的老爸，竟然装模作样的系上围裙在厨房里站了一中午，吃饭的时候，几个可口的菜都说是他的拿手菜。他说要给女婿树立一个经常做饭的好岳父形象。要锻炼出一个疼老婆爱做饭的女婿，事实证明他成功了！姐姐说，只要亲戚朋友去她家，姐夫就在厨房里站着看。
3.今天听到邻居在吵闹，说是哪个死变态把她内衣偷走了，越骂越厉害，没过一会，看到她家的狗顶着个罩罩从外面回来了……
4.老公:老婆我想跟你商量个事。老婆:说吧。老公:单位同事比赛，输的请吃饭，比口袋钱多，钱少的请吃饭……老婆:去抽屉拿一块钱吧。老公:平时至少给两块坐车呢，为什么今天给一块。老婆:你见过有人抓着口袋里连回家路费都没有的人请客吗？
5.小明爸妈出门了，和妹妹在家。中午，小明拿出两个馒头，＂爸妈给我们留了馒头，你吃吧＂看着妹妹把两个馒头吃完。小明拿出一个全家桶，问妹妹，你还吃么？吃么？
6.儿子啊，你真给爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
7.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
8.刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说。。。是。。是因为我没有脑子吗？ 我说是的。。。。过几分钟她开始生气了。。
9.一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”
10.为什么我的眼里常含泪水，因为我切的洋葱有点呛人
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