接到一个亲子咨询，M女士说前两天发生了一件事，让她怀疑人生。M曾是理科学霸，在公司做高管，无论学习能力还是名片抬头都挺亮眼的。
然而，上一周她的自我评价遭遇了滑铁卢，原因就是她16岁的大女儿对她说：你有多大的能力就做多大的事吧，别勉强自己。
M听了特别受伤，因为她一直认为自己非一般能干。话说那天是在给幼儿园小班的二女儿做泥人和灯笼。这是老师交代的作业。
但是M是不擅长手工的，在大女儿小时候，她正逢事业爬坡阶段，根本无暇顾及孩子的作业，更别提手工了。
然后前阵听到下属说她家劳作课总是第一名，家里有一面墙专门挂孩子的手工作品，那得意的劲好像孩子考上了清华似的。
这勾起了M强烈的赶超欲望。然后她就掉进坑里了，做泥人没成功，做灯笼把手割破了。
她问我：周周，不是说人的潜能是无限的吗？怎么我的手工就不能拓展一下呢？
我说：这句话没错，但是要补充一下，人不是在全方位都潜能无限的。比如你让谷爱凌去打乒乓球，她不见得得冠军，你让朗朗去打篮球，也是为难他。
但是如果你找到了自己的天赋，在这个领域里，你的潜能就是无限的。
M赞同，她在和数字打交道的领域是佼佼者，花了八成力气就把优秀员工拿到手软，行业内荣誉一个不落下。
但是回到做母亲这个角色里，却常不得要领，不是因为短板太多，而是角色定位不清晰。
这个角色定位不清晰包含两个方面：
1.对自己的“技能”不清晰，妄图十八般武艺样样精通
我自己就抓狂过，比如我很不擅长背诵，也没有好的学习方法。
过去我会逼着自己去学习如何背诵，想帮助孩子更快的背完一首古诗，后来我发现他本来会背诵的，被我一通押韵法搞得更不会背了。
我也不擅长写字，如果写文章要交手写稿，我顿时失业。
但是我却害怕孩子继承我的短板前路渺茫，于是就在早起抄心经，既练字又静心，结果半年过去，当我脱离临摹本，我的字依旧张牙舞爪，雌雄难辨。
起初儿子的字也写得艰难，我也没辙，因为我的能力有限，只能祈祷他有能力超越我这个起跑线，而不是再折腾自己，企图给他一个励志的榜样。
这样做之后，反而在某一天看到惊喜，发现他的字比我的工整多了。我很知足，因为他做到了我没有做到的，他没有被我限制。
我的长处是观察和思考，比如写文章，阅读和看采访，我都会从各个角度去思考观察，得出自己的观点，而不是盲从他人和大众。
我就告诉他，你可以多观察多思考，而不是急于判断和决定，这样对你有好处。
这是一种传承，也是一种祝福，我看到他在社交上就会观察，观察同伴的性格特点，好恶，然后他就能比较好做筛选，知道谁更适合他，也知道怎么做，可以赢得同伴的信任。
写作文也是，虽然很少出范文，但是起笔很快，也很能构建故事，这就是他善于观察和思考的结果。我就这一点点“财产”，他拿到了也是好事。
2.信任的能力
你对孩子信任的程度，既决定了你们的亲子关系品质，也决定了你孩子发展的高度。
在我这里做催眠训练的孩子，在完成七八次训练后，都会发生程度不同的变化，但是决定这些变化能否转换为持久的能力和品质的，是父母对孩子信任的程度。
比如一个孩子他过去注意力集中时间是5分钟，训练两次后达到15分钟，有的父母特别欣慰：感谢老师，孩子注意力更集中啦！
那么他的孩子再做一段时间训练，注意力就能提高到20分钟甚至更久，而且他的状态能稳定下来。
可是还有些父母是看不见孩子的变化的，他会说“没有明显的变化，我看他没多久就东张西望了”。
我就知道这个父母缺乏信任孩子的能力。他们送孩子过来是期待更大的奇迹，而不是小步前进的。
这会给我的工作带来难度。
当然他们也会很自责，于是他们对自己下狠手：我从今天开始要百分百信任孩子。我让他自己规划时间，我把手机也给他管理！
我就会按暂停键：这是在冒险，你超纲了！
明明觉得孩子拖延，注意力不集中，还沉迷手机，结果因为听说“父母越放手，孩子就越自律”，于是突然什么规则都不要了，全盘放手。这是从一个极端走到另一个阶段，是不负责任的放任！
寒假就有个妈妈和我说：她试着把手机交给孩子管理，结果奶奶传来消息说“孩子整天都机不离手”，搞得我在单位无心工作，心慌慌的。
我说：你这不是在放手，是在诱导孩子犯错，你并不信任她，还在家里安插眼线，这只会让你的焦虑升级，让你对孩子的信任降到冰点！
她问我怎么办？我说：你有多大能力就办多大事。
你认为孩子没有自控力，必须父母管理。你就和孩子立规则，勤监督。如果你认为手机是万恶之源，你就自己也远离手机，做榜样，带领孩子非必要不碰手机。
如果哪天你认为手机无罪，只是个工具。那你可以慢慢放手，让孩子去管理，你只是做个拿得起放得下的榜样，却不会暗中观察你的孩子是否又超时了。
总而言之，你对孩子放手的程度，取决于你对人性的了解，和你对孩子信任的程度，而不是参考于任何专家和教科书。
3.你是什么情绪，就做什么回应
明明你看到孩子考得很差，你很失望。可是你却装得很温柔：孩子，没关系，妈妈不怪你。
这就是典型心口不一，孩子接收到的就是你的不满，而不是关怀。
因为亲子关系，就是潜意识的关系，你的情绪就藏在你的潜意识里。
所以当父母说：她心情不好，我们安慰她，她做错事，我们也不骂她。怎么她还不满意呢？还板着一副脸？
你也许口头安慰，心里却是：就这么点小事有什么难过的！
你明面上没有责怪他，还安慰说：没事，你今天打碎了碗我们不怪你。其实心里却默默责怪：这孩子怎么这么不小心！
很遗憾，孩子潜意识接受到的都是你后面的信息，就是你心里的小九九。
所以，与其藏着掖着，心口不一。不如做两件事：
第一：处理自己的情绪，哪怕孩子哭了，做错事了，你都要先处理自己的情绪，你越平静，越容易做出正确的回应。
第二：真实表达。知道自己失望了，生气了，然后如实表达自己的感受，反而容易赢得孩子的心。因为孩子不需要完美的父母，但需要真实，真实会让她有安全感。
回到前文的M，她听完我的分析后决定不死磕自己，放弃做灯笼，陪孩子玩数字游戏，结果孩子很开心，学得很快，她：哎呀，我就利用我的天赋，启发孩子的数学兴趣就足够了，其他顺其自然。
的确如此，父母对自己越了解，就越少和其他家长去攀比，养育的过程也就越简单。
技能上用优势去影响孩子。心态上，用真实的状态去回应孩子，孩子就不会感觉迷茫和混乱，还会学会真实的面对自己，并把自己最大的优势发展出来。
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