我以为她孩子十几岁呢,结果她说:9岁,女孩。
我问她几个问题:
1. 孩子从出生到现在都是谁带的
2. 家里谁陪孩子比较多
3. 孩子是在哪特定情况下,不愿意和你说话?
她的回答是这样的:
1. 一直是她带的,爸爸工作很忙。
2. 她陪孩子很多
3. 这两年里,孩子的话越来越少,一问她就不耐烦,给她讲笑话都不搭理你。宁愿看电视。
这个案例就很有意思了,一个孩子从小到大的养育者都是妈妈,按理说和妈妈应该很亲,要无话不谈才对,怎么会不愿意搭理妈妈呢?
因为信息量不够,我就建议她做咨询。于是我知道了真实情况,这个情况让我十分的理解这个孩子,为啥在亲娘面前,都金口难开。
然后我的建议是这样的:
第一:给孩子表达的空间
这个妈妈原本在人事部门工作,每天不是在给人面试,就是在给员工做思想工作。职业病的驱使,从孩子牙牙学语,家里就充满了妈妈的声音。
你要知道孩子刚学会说话,表达欲望是很强的,可是妈妈太能说了呀。
所以孩子就受挫,孩子发音不准,妈妈纠正,孩子讲一句话缺乏逻辑,妈妈立即教他重来,孩子讲故事,读课文错字漏字了,妈妈都要让孩子改正。
刚开始孩子是有耐心的,慢慢地,她知道自己一开口就错,索性不说了。
我心里想:这孩子够强大的,在这样高压环境下,别说敞开心扉,不发展出自闭症就很好了。
所以我对这个妈妈说:孩子表达的能力被扼杀了,你得重新给她空间。
勤问孩子问题,但是不要去修正和批评她。比如你问她:你看这个天色,明天会是什么天?
无论孩子说的是晴天雨天还是多云,你都要带着好奇继续:看起来有点道理,那你是根据什么判断的呢?
无论孩子说是朋友教的老师说的,还是新闻里看的,你都说:原来如此,看来你还挺会接受周围人的信息的呢,这也是一种学习。那你能再说一点吗,比如明天是上午还是下午会下雨?
孩子不就开始思考了吗?思考了,你不去纠正和打断,孩子的表达就像泉水慢慢涌出来了。
所以我们希望孩子对自己敞开心扉,首先你要有让她表达的机会和空间。
你不能把他当水龙头,她表达欲望强的时候,你把她关上,等你觉得他和你不亲了,才想起要把他拧开,结果他已经生锈了。
我记得有个主持人在回顾自己之所以走上职业道路,就是因为他在家里有大量表达的机会,家里要请客了,父母会问孩子:我们该怎么准备?无论孩子说什么,父母都会用心听。
家里电话响了,也是他先接。春节去亲戚家拜年,父母都会让孩子想拜年的吉利话。所以这个孩子从小就感觉:语言表达是一件美好的事情。这其实是父母成全她的。
第二:父母不那么聪明
这个很重要的,孩子毕竟是孩子,见不多识不广,他们从外面听了个新闻或故事,她既想分享又想分析,如果太聪明的父母,就会打断,那孩子就会挫败。
所以父母不要那么聪明,以为你不纠正孩子,孩子的价值观就毁了。其实哪有那么严重,要知道孩子是有自己的学习能力的,这个能力包括自我观察,反思和调整。
如果你不去打扰他纠正他,他哪天在学校里听到其他版本了,他自己会对比,一旦发现他自己错了,他就会悄悄的调整。
可是如果父母一棒子挥舞过来,呵斥他错了,那他就会惊慌,惊慌的情绪会让大脑一片空白,不利于他的学习和提升。以后他就不敢和父母说了,因为这个惊慌的记忆让他有了防御和退缩。
所以无论孩子说什么,只要不触犯法律道德,你都要听一听,说得好你就赞美几句,说得有点离谱了,你就当他活跃气氛,那么孩子当然就越来越愿意表达了。
第三:你有专注和耐心的能力
现代人,专注力是很缺乏的,因为周围的信息太多,任何一条都能吸引我们的注意力。而孩子作为家庭的弱势群体,父母很容易专注在自己的世界里,忽略他们的表达。
有个电视剧里的剧情是这样的:父母都很忙,很少陪伴孩子,幼儿园老师反馈说孩子胆子很小,不合群。于是建议父母多耐心陪伴。
有一天父母终于有空了,就带孩子去公园,开始搭帐篷了,孩子在旁边欢呼雀跃,就会问很多问题:爸爸,这个钉子是干嘛?妈妈,我的好吃的在哪里呢?
结果不到三分钟,爸爸就接电话去了,妈妈好像在想工作的事情,根本没有回应孩子。
孩子刚开始不生气,后来帐篷搭好了,孩子自己坐在最里面,让父母赶紧到帐篷里来,等爸爸妈妈进来了,爸爸说:我们来讲故事接龙吧。
孩子拍手说好。然后妈妈才讲一句,爸爸就打哈欠了,说:你们先讲,我困了先躺一会。然后轮到孩子讲了,妈妈又拿到手机去看了。
我逐渐看着这个孩子脸色晴转多云,茫然的看着父母。
这是很多家庭的真实写照吧,无论是小的孩子,还是青春期的孩子,如果他不愿意对你表达,一定是他曾经在表达的过程里,要么被修理,要么被打断,或者完全被忽视了。
我们经常说孩子的专注力不强,其实我们自己又何尝不是呢?
最简单的测试你的专注力的方法,就是你是否能认真的,专注的听你身边人的表达。哪怕只有五分钟。
或者你给自己一个要求,下次听孩子讲话的时候,你要拿出你聆听客户时同样的专注和谦虚。相信我,你的孩子一定会向你敞开心扉的。
因为他真的被你听到了。当他感觉自己真正被听到,就有了继续表达下去的动力。
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