01、吃尽职场新人的苦
7 年前，刚踏出校门的我，满怀期待地进入了离学校比较近的教培机构，其实在毕业前我就大体明确了自己想要进入的行业，教培是首选，于是在网上开始浏览相关的公司和对应的招聘岗位，最后要么距离原因，要么岗位原因，一直没有找到合适的。
和男朋友在学校附近广场闲逛时，发现了附近的一家教培机构，兴奋之余却发现招聘网上并无该机构的招聘信息，在男友的鼓励下，我径直走进去，小心翼翼又特别顺溜地问前台是否有在招聘。
一次小小的勇气，就这样让我留了下来，六月的天逐渐让人热的发慌，我并不知道自己即将面临怎样的考核，面试主管给了我7天试岗期，过关就留下来。
后来我才明白，在决定让你留下来接受考核的时候，就并不会为你的「留下」设置什么障碍，毕竟除了职场「强将」外，那些最苦、最累的岗位也需要有人来胜任。
暑假是教培的高峰期，对于成熟咨询师而言，在校区电话外呼储备资源、接待来访就是主要工作，而对于我这样的「新人」则是拿着宣传单页、举着比我人还高出一大截的广告牌去各个学校门口宣传，一边遭受城管的「围追堵截」，一边是传单那头的一个个白眼。我以为这是所有新人统一的工作安排，起码是咨询师的统一安排。
我希望我永远都没有明白这里的「职场规则」，可真相偏偏要让我服个软。后来主管给我们培训，在举例如何用人时，不小心透露出：农村人更耐苦，不会轻易因为吃苦而走人。
正如某部电影里说的台词：苦都流向了能吃苦的人。因为我是如假包换的农村人，也因为我更能吃苦，所有同事不愿牺牲的假期，我要牺牲来值班；所有人不愿外出做的体力活儿，我要顶着烈日，随身携带着防中暑的药继续坚守着，那时，对职场的「敬畏之心」，让我从未怀疑过这一切的安排，我以为踩着「苦」趟过去，就能看到「出头之日」。
02、独自熬过孤独无助
「出头之日」来得猝不及防，在一次总部的人事调令出来前，我一直敬重的领导找到我谈话，说是有个晋升的好机会，如果我能接受前往另一个陌生的城市重新开始，就可以立马上任。
对于当时的我来说，面临最大的阻碍就是男友，他因为我而留在这个城市，也因为照顾我而放弃了原本的工作，在这里重新开始，我把眼前的机会告诉了他，就在我以为他会劝我放弃时，他却没有任何犹豫地支持我，说只要我想去做，那就放手去做。
带着领导承诺的各种「扶持」和援助，我充满期待独自来了这个陌生的城市，从头开始，男友则留在了我之前的城市，我们以为距离根本不会影响我们的感情。
在这「山高水远」的地方，我开始收拾起这个「烂摊子」，三个月过去，总部之前承诺的那些「帮扶」都成了无法兑现的空头支票。24岁的我，本应朝气蓬勃、恣意潇洒，有着灿烂的笑容，却因为空降成了这里的负责人而不得不每天「装熟扮老」、「斗智斗勇」。
比如上任不到一周时间，这里的「扛把子」集体提出离职，我腆着脸一个个去说尽好话，因为正值用人的高峰期，本就极度缺人，更何况是这样的「元老级」人物；比如，我们暑假高峰期时，相关部门告知，因为消防不过关，需要立马关门整顿；再比如公司员工带着内部资料出去自立门户，拉拢着公司的其他员工……
一边是集团给的业绩压力，一边是现实的千疮百孔，一边也有等着看我笑话的同事，前所未有的工作压力，让我的生理期开始紊乱，长期的不规律饮食，也让我偶尔晕厥，每天的早出晚归、两点一线，让我逐渐失去了好好生活的能力。
我不经意把工作的不顺心发泄在男友身上，怪他不理解我、不懂我也不能帮我，我们时常因为我突如其来的暴戾而大吵一架，我知道自己不该把工作的情绪带给身边的人，可人就是容易在生人面前极尽伪装和克制，又在最亲近的人面前恣意摆烂和发泄，最后我们走到了感情的尽头。
失恋加上受阻的工作，每一个失眠无助的夜晚，强撑着我的，是自己那股「不服输」的劲儿。最后业绩达标了，「我」却走远了。
03、成了自己讨厌的模样
离职后，我才明白原来我一直都不在我那最敬重的领导「谋划」的名单内，她把自己最信任的人拉拢，调去了自己成立的新公司，跟她关系最好的那个同事，跟我关系也很好，在一次约饭聊天时，她说出了所有真相。
当初跟我说的「最好的晋升」机会，是因为没有一个符合标准的人愿意去，而这些人又都是跟了领导好几年的人，这位同事就是其中之一，她当初还简单提过一嘴，说如果实在为难，同事可以只身前去，只是当时被领导拦下了，让她不要有多余的想法。
是啊，前去上任的分校一直处于亏损，去了薪资不见得比留下来更有保障，其次，所在城市也相对落后，不利于个人长远发展，而这一切她都没有向我提及，最后她自己也另起炉灶，做起了原公司的竞品，新公司的骨干就是她留在身边的那群人。
在明白一切真相后，我也曾几次在与她聊天时，有意问及跟她一起离职的同事现在何处高就，她还是顾左右而言他，没有真诚地回答过我，我感念她的栽培之心，不怨也不恨，就此别过。
后来在我去了另一家公司任管理时，我不再真诚地对待身边的同事，也不再毫无保留地信任我的上司，对待下属，总是一副不容置疑的凌厉；对待同级总是不甘示弱的强势；对待上级则是防范三分。她们说这是职场「女强人」的模样。
我终是活成了自己最讨厌的样子，曾经为了成为「强人」，从内而外地打造自己，剪去了我一头长发，留了干练的短发；为了伪装成熟，我开始不苟言笑，衣服只穿黑白灰。
这些还不是我最大的改变，最大的改变是我为了达成目的，开始渐渐变得「强势」而毫无共情能力，看到悲苦不会流泪，与人相处不再掏心掏肺，我活在自我的中心，不讲人情、不念交情。
如果这就是所谓的「女强人」形象，我宁愿保留最初的自我。
04、努力撕掉这标签
再后来，我成了自由职业，在这之前，我花了不少时间尝试找回那个「纯粹」而又「容易亲近」的自己，我用生活疗愈自己残缺的内心情感世界，我用心感受四季变化带来的一切美好。
我换上了曾经让自己看起来幼稚的服装，我取消了手机所有的闹钟设置，不用再为被迫谋生而神色匆匆，我开始习惯跟父母联络，听他们唠唠家长里短。
我以为这样的我，可以彻底撕掉「女强人」这标签，至少在我的生活里，我不需要这个词来约束，直到有一天，被我的学生再次形容成「女强人」，我顿时呆愣了起来，原来我的经历不管好的坏的，真的会融进我的血肉里，成为一个难以抹去的标签。
不管好的坏的，我们最好的方式是：让过去成为过去，让自己成为自己。接纳自己的全部，与自己的经历和解，不再刻意去强行粉饰和掩盖。“如果你为错过日出而遗憾，那么你即将错过晚霞”。
经历过绝望的人，总会留下一些深刻的改变，或好或坏，别人的评说无关紧要，只要我们心底还保留着自己的原貌，保留着自己的天真与坦诚，保留着那份信任与善意就好。都说“未经他人苦，莫劝他人善”，不管别人怎么形容我们，我们都要接纳真实的自己。
愿一路上披荆斩棘的姐妹，活成一束光，照亮他人，也照见自己。
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