在婚姻中，我们经常要面对哪些困境？这些困境，是由什么原因造成的？我们要如何整理自己，才能走出困境？
婚姻中有很多困境，是由夫妻双方不合理的期待造成的。
比如，对经济状况有期待是正常的，但期待不能超越对方的能力或底线，让对方根本无法实现。先生月薪只有5000元，太太却希望先生在北京买一套1000万元的房子！除非先生中了500万或者抢银行，否则这是不可能达到的。这时候，太太的期待就是不合理的抱怨。太太可以调整自己的期待，贷款买个100万元的房子；也可以选择离开婚姻。最糟糕的状况是，既留在婚姻里又要不停抱怨，那婚姻就会进入困境。
有一位先生是名牌大学毕业，进入国企工作。由于公司论资排辈，他的同学都已经升到处级了，只有他还是科级。太太特别恼火，给他下了最后通牒：“今年你要再提不了处级，我就跟你离婚！早知道这样，就不嫁给你了！”先生也很恼火：“你怎么这么现实？只能同甘，不能共苦，我当初是看走眼了！”
夫妻俩是自由恋爱，不是包办婚姻，没有人逼他们说YES,这完全是他们自己的选择。或许这个选择不那么完美，但他们也是经过比较和思考，并且对对方有一定好感的。否则，为什么不从大街上随便拽一个人结婚？所以，他们都要为自己的选择负一点儿责任。
丈夫的改变会影响整个家
决定对自己的选择负责之后，就要调整对伴侣的期待。先生期待太太能够和自己同甘共苦，一起面对生活的困境。但是他需要明白：同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界，能够达到这一境界的夫妻，都是经历过很多坎坷和磨难，然后共同成长后的结果。在面对婚姻困境时，太太流露出沮丧、不满、悲伤的消极情绪也是很正常的，但这并不意味着她就不爱先生，或者不要这个婚姻了。太太有提出诉求的权利，因为与爱情不同，婚姻是一个经济共同体，一方很努力，而另一方懒懒散散地活着，对家庭没有贡献，谁的心理会平衡？先生可以从两方面改变：一方面，保持一种积极的工作状态，让太太看到自己是在认真地为婚姻努力着；另一方面可以更加关心呵护太太，更好地陪伴和教育孩子。很多太太如果生活得很滋润，就不那么在意先生的工作表现了。
丈夫的改变需要妻子的鼓励和支持
同时，太太也要调整自己的期待。职位晋升涉及社会因素，不是先生个人可控的，超出了他的能力范围。太太可以把期待从“职位晋升”调整为“希望先生保持一种进取的状态”。他的工作态度有没有变得很积极？有没有努力地学习和进修？这些东西都是先生可控的，也是太太能够看得见的。调整期待后，太太可以给先生半年时间去努力。至于能不能升职，顺其自然就好。与此同时，先生对太太不满的一些地方，她也要做出相应的改变，只有这样，先生的改变才能够持续下去。
李子勋帮助这对夫妻调整期待后，不仅先生的工作态度更加积极，太太也做出了很大改变。最后竟然主动把家里的积蓄拿出来，支持先生辞职去读MBA。在MBA班里，有很多同学是企业的老板。先生才读了半年，就被一家合资企业的老板聘走了，而且他对新工作充满兴趣和热情。结束咨询时，这位太太幸福地说：“看见他很有朝气的样子，我就对未来充满希望！”
有的不合理期待，是把婚姻置于生命权之上。比如，有的先生要求太太辞职，理由是：“我们总得有一个人来照顾家。”太太的工作很好，而且想在社会上实现自己的价值。因为彼此的分歧难以调和，婚姻陷入困境。有那么多社会资源可以利用，为什么一定要太太不工作？先生其实是把太太放在了一个从属的地位上，所以理直气壮地要求太太为家庭做牺牲。
在中国，全职太太是一个高风险的选择
李子勋一直认为在中国，全职太太是一个高风险的选择。如果女人对男人的财产没有掌控，那么家要成为自己的家只是一种美丽的幻觉。万一老公移情别恋怎么办？转移财产怎么办？何况，目前社会的支持度也远远不够。太太在家多年后，出来还能适应社会吗？李子勋早年在瑞典斯德哥尔摩市政厅遇见过3个人申请一份秘书的工作，一个是硕士，一个有工作经验，而另外一个是41岁的全职太太，她一手带大了3个孩子，学历普通，也没有工作经验。最后，市政府把工作岗位给了她，理由是她给国家养大了3个孩子，重返社会工作应该给予优先。试想想，在中国，一个41岁没有工作经验的女人，想找到一份理想的工作何其艰难！
再比如，太太喜欢旅游，先生要求太太必须在家里陪他；先生喜欢和朋友们去看球，太太不许他看……他们找不到边界，不是把伴侣当成是一个独立的人，而是把对方当成自己的私有财产，想牢牢地控制对方，自己也不快乐。因为在婚姻中，谁对对方的期待过大，谁就是被动的。因为，你的快乐就是受制于对方愿不愿意满足你。
需要明确的一点是：我们的生命都是独立的。只要能满足婚姻最基本的诉求：经济支持、性的满足、家庭责任、抚养孩子……就可以在婚姻中主张自己的生活方式。婚姻是什么？婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。结了婚，我们就有权剥夺伴侣的生命权吗？我们就有权要求伴侣换一个样子生活吗？
婚姻帮助计划，从调整不合理期待开始
在美国，婚姻治疗经常使用的“婚姻帮助计划”中，第一步就是调整不合理的期待，让夫妻双方从可行、可改变的地方率先开始改变。改变可以是一些很细小的事情。比如，不要在家里抽烟，不要把臭袜子扔在厕所里，不要熬夜打游戏……帮助计划可能有很多步，涉及个人因素和外部因素的改变，最终让夫妻达成一个协议，并且写在书面上。心理医生每两周或每个月回访的时候，进行督促和支持，最后让处于困境的婚姻回到正常化。
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