不要借着婚姻解决自己的问题

  　　NLP导读：放下对婚姻的过度要求，还婚姻本来面目；婚姻是两个有情人的身心灵结合，与利益无关。

　　最近一位女性向我求助，暂且称她为MQ女士；她在北京读的大学，毕业后为了能够让自己的生活快速稳定下来，与一位介绍认识的条件较好的男性闪婚了。男性人品好，有车有房，父母也都友善包容。婚后几年，男性一如既往的人品好，耐心包容不减，只是缺乏浪漫多情，双方没有什么共同话题，周末时丈夫就整夜打游戏，两人性生活极少，这让她非常苦闷，多次想出轨。

　　这是一种非常典型的婚姻现象：人们会因为自己缺少什么、认为自己短期无法解决或者急于改变现状，于是借助婚姻来解决自己的问题。准确的说，在这个时候，婚姻不再是婚姻本身，它是一个工具、一把利器。

　　美国有一位著名的天才心理学家马斯洛，他的人本主义心理学曾经提到人类的五大需求层次，透过这个层次我们可以看到，MQ最初解决的问题是在心理需要、安全需要层面。等到下面两个层面解决了，她开始想要在第三个层面“社会的需要”方面去解决；可以想见的是，如果第三层面问题她解决了，她自然会想要在第四个层面去解决。

　　从人性角度可以理解MQ的做法，但是，这些不停止的需求会让婚姻非常不稳定，双方都心力交瘁。

　　问题出在哪里？

　　在这五个需求层面里，只有爱情属于婚姻解决的范畴，其他层面的需要都是自己的事情，比如心理需要，自己吃得怎么样、住房条件如何、有没有汽车等等，这些与爱情没有半毛钱关系，却被很多现代人直接加在婚姻的责任里面，弄得男性一结婚就成“奴隶”，还债到白头。这是中国很常见的——将解决自己心理需要的责任以爱情的名义套在爱情上面。

　　当然，如果二人之间的爱足够，而且男性很有能力并主动愿意为了二人更好的生活去做的一些事情，不属于这个层面。

　　再比如也有些女性，从小的成长环境不太好，自己的内在极度缺乏安全感，这本来属于她自己在成长过程中需要面对的一个重要课题，很多人勇敢的面对了成长了，也有些人就直接将这份缺失和需要灌在丈夫头上，丈夫刚一结婚就成了女性的父亲、老师和银行，女性同时把自己当成公主供起来，并且要求对方也这样做。再无私的丈夫也受不了总是当爹，很多好男人就这样被逼得在外面找红颜知己，没办法，家里没有女人呐，这是人的刚性需求，与道德无关。

　　那位MQ女士就是这种情况，本该自己做的没有去做，借助婚姻走了捷径，进入婚姻就以为自己进了保险箱，拿了长期饭票，什么都不做了。这样的状态持续一段时间，就会出现各种各样的问题，现在结婚时间尚短，时间长了还不知道会发生什么。要想解决问题，最终还是要从自己身上找根源。

　　通过分析，MQ女士看到了自己的问题，愿意努力改变和提高自己，跟丈夫好好生活，于是我提了四个方向：

　　心态方面：心怀感激；感激对方在你最需要的时候接纳了你，感激对方在你不断要求的情况下一如既往的对待你，感激对方的不离不弃；

　　行动方面：多为对方付出；当对方给了你心理满足、给了你足够稳定宽裕的生活、给了你安全感之后，你也要多为对方做些事情；在两个人的关系里，你要多付出，才能平衡这份关系。

　　成长方面：努力改变自己，从索取去向创造！试想面对一个咄咄逼人的物质女人，哪个男人拿得出浪漫？！你想要丈夫浪漫多情，你要先成为一个温柔可人的女人。

　　人生方面：全方位提高自己；让自己从内在到外在都充满魅力，充满智慧，成为一个成熟独立的女性，依靠自己的努力创造属于自己的精彩人生。

　　对于每个人都是这样：放下对婚姻的过度要求，还婚姻本来面目；婚姻是两个有情人的身心灵结合，与利益无关。

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