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我们经常在影视剧里看到“魔咒”这东西，可以控制任何人，毁灭任何人。我们虽然感叹它的神奇，但是却清醒地知道，它是虚幻的。
都说艺术来源于生活，一点都不假，影视剧里的“魔咒”并非完全虚幻。在现实生活中，我们也经常会碰到类似的“魔咒”，它轻易就控制我们，甚至毁灭我们。
“我辛辛苦苦做的这一切，为了谁？还不是为了你。可你倒好，什么事都跟我反着来，看来对你没有任何指望了，我不如死了算了。”
这话听起来耳熟吧？不错，这就是在我们的做法与父母相左时，他们经常对我们说的话。
这话看是父母对自己的自怨自艾，毫无攻击力，实则是给我们扔了一个重型武器，牢牢地控制着我们。
我们再来分析这些话。
父母原本的诉求就是要我们按他们的意愿生活，要我们听他们的话，可是，如果直截了当地说，会本能地激起我们的反抗，同时也显得他们的要求不合理，所以他们就会加上一段“自怨自艾”。
“我是为了你，我没有指望了，不如死了算了。”父母往往把自己的诉求隐藏在这样的“自怨自艾”中，一方面显得他们要求更为合理，另一方面又把我们反抗的力量消融殆尽。
当父母说：“你必须按我的意愿活！”多数时候下，你会本能地反抗，而且随着父母不断地要求，你反抗的力量越强烈。
如果父母把诉求隐藏在“自怨自艾”里。“我都是为了你，你不听话，我没有什么盼头了，不如死了算了。”这时候，你根本就没有了反对的力量，你开始变得愧疚，于是被父母控制，最后满足他们的诉求。
父母通过“自怨自艾”隐藏他们的诉求，就是要让我们感到愧疚，进而利用“愧疚”这个魔咒控制我们，满足他们的诉求。
不只是父母，生活中通过愧疚魔咒控制我们的现象随处可见，随时可见。
伴侣抱怨：“我照顾老的、照顾小的，还要照顾你，你就这样对待我？”
朋友生气：“你有困难时我义无反顾，现在我有困难了，你却视而不见，这世道，世态炎凉啊！”
领导恨铁不成钢：“我就是对你放心才把这么重要的项目交给你，结果你太让我失望了。”
分手的情侣：“这么多年来，一直傻傻付出，为了你，我几乎忘了我还会吃饭，还会睡觉，到头来，哎，我太傻了。”
……
你会发现，生活中类似的现象随手抓来都是，人们总是无师自通地用自怨自艾隐藏诉求，让我们愧疚，进而通过愧疚控制我们，满足他们的诉求。
我们都有这样的经验，当我们心情不畅时，做什么都不顺心，也什么都做不好。
其实，这就是心理学家所说的的“能量”问题。
要做好任何事都需要能量，能量越高结果就越好，能量越低，结果就越差。
心情畅快时，能量就高，做任何事都轻松愉悦，而且结果总是让人满意；心情低落时，能量就低，结果所有事情都做得一团糟。
心理学家通过一套科学的指标测出，在所有负面情绪中能量最低。
比起紧张、焦虑、烦躁、伤心、失落等负面情绪，愧疚的能量最低，最让我们感到无力。
当我们感到愧疚时，剩下的都是对自己无休止的攻击，这种攻击轻易不会停止，直到我们崩溃。
别人经常用愧疚控制我们，已经让我们苦不堪言了，不可思议的是，我们反而也会主动用愧疚折磨自己。
事实上，当大多数人用愧疚控制我们时，很多时候我们就悄无声息地接受了对方的逻辑，进而深深地谴责自己，感到无比的愧疚。
“子欲养而亲不待”道尽了多少人的愧疚。事实上，这种愧疚是别人多次控制我们的结果。可能无数次听到有人用自怨自艾的方式告诉我们：父母健在的时候，我们就应该忘记自己，一切以他们为中心。虽然第一次对这种看法不认同，但慢慢地我们就接受了这个逻辑。
有一天，当亲人不在这个人世后，无尽的愧疚就会袭击而来。那些曾经的画面组成了一串串连环炮弹，不断地向我们的内心轰击，最后让我们变成行尸走肉。
而真实情况是亲人健在时，我们并没有自己所认为的那样不孝，仅仅是在孝顺的同时兼顾了自己。这有什么错呢？毕竟我们有自己的思想，有自己的抱负，我们也应该为自己的抱负分一些心啊！
更何况，愧疚除了伤害我们自己之外，根本毫无作用可言。
可能有的人会这样认为：愧疚能让我们再遇到同样的事时有所改变。
其实不然，就像我们前文谈到的，愧疚是能力极其低下的表现，而改变却需要能量。
当能量都没有了，我们是无力对自己做任何改变的。
生活真是一个奇怪的现象，能够让我们轻易上瘾的总是那些对我们有害的，比如烟、酒、毒品等。同样的，愧疚也是深深伤害了我们，却又容易让我们上瘾。
经常愧疚的人，一旦愧疚“开关”被触碰，就会引发各种愧疚的联想，不把自己放倒誓不罢休。
当我们对伴侣愧疚时，就会自发地联想到对朋友、亲戚、同事、甚至陌生人的愧疚。
当我们对自己的工作感到愧疚时，也会自发地对我们的言行举止、思想、人品、长相……感到愧疚。
我们一次次地让愧疚摧毁自己，耽误的却是一个本可以更好的人生，所以，学会走出愧疚势在必行。
既然愧疚像毒药一样不断腐蚀着我们自己，那么，如何才能走出愧疚呢？
学会听懂对方的诉求
但凡别人对我们有诉求，往往都是通过精心的包装来表达，在这个谈话的过程中，我们一定要听懂对方的话，抓住他们隐藏的诉求。
“我拼死拼活，你这样做，对得起谁？”
诉求：我不希望你这样做，你这样做让我很不安。
“别人家的丈夫都很能干，跟了你，我受了多少苦？”
诉求：我的内心很不安，看到你的不稳定，更加刺激了我的不安，我希望你用稳定来帮我心安。
在听话时，你一定要听懂对方的诉求，大多数时候，责任根本不在你身上，只不过你被对方的包装欺骗了。
学会理解对方和自己的需求
所有人的需求都需要理解和尊重，当得知对方的需求后，根据自己当时的需求，想满足对方就满足，不想满足就不满足。
但是，你一定不要去指责对方的需求，同时也不能指责自己的需求。
上司：“我一直很相信你，可你辜负了我们的信任。”
上司的诉求：我是一个很不稳定的人，我害怕生活中的任何不稳定，当你没有按照我预想的方向发展时，我感觉到了生活偏离了轨道，这让我很不安。我只想让你帮助我，一直按我相信的方向发展，让我始终感到安心和稳定。
当听出上司的诉求后，我们不应该指责，而是给予充分的理解。同时也要理解并支持自己的诉求。如果我想帮他保持稳定，那么我就去帮，如果不想帮，我们也要尊重自己的需求。我们所做的任何一种选择都无可厚非。
总结：愧疚就是一个“魔咒”，别人经常用它来控制我们，以达到自己的目的；愧疚又是一剂致命的毒药，无休止的愧疚除了摧毁我们自身外，别无它用。学会走出愧疚，就是要学会听懂他人的诉求，并尊重和理解他人和自己的需求。
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